Psicólicos Anónimos

(sin título)

2008-06-19T14:27:00.003+01:00

Ay, la época de exámenes! Qué época, eh? Qué época! Ahora hay que tener mucho cuidado con la cama, que las camas son muy peligrosas estos días... si lo sabré yo!! Hace un par de días estaba yo cambiando las sábanas y, al mover la cama, dejé caer la pata sobre uno de mis dedos del pie (el pobre... con todo por lo que ha pasado... no acaba de salir de una y ya está metiéndose en otra...). Me quedé con un trozito de carne colgando y... nada, oye, que no conseguía ponerla en su sitio ni con tiritas. Creo que me dejará una marca en forma de bultito para toda la vida, pero bueno. Iría a un médico, pero no me fio de ellos desde que uno me robó el dinero y se fugó con mi madre a las Bahamas...

Como (no) iba diciendo, andaba yo por la biblioteca general estudiando a ratos y a ratos mirando musarañas, gamusinos y pegamoides (pero qué coño...). Entonces advertí uno de esos libros gordos gordos que tú dices "jodó, qué tochaco de libro, no?" pero nadie te contesta porque no lo has dicho, sólo lo has pensado. Así que cogí el librito entre mis manos, que se trataba de un manual de urgencias en enfermería. Tras ojear el índice me dirigí hacia los abusos infantiles (fíjate tú qué cosas), y allí..... allí............. allí encontré esto:

Nótese que esos casos son sólo para empezar a sospechar, porque, seamos claros, a los niños de hoy en día les encanta pegarse con cinturones y apagar cigarros en el cuerpo de sus amigos. Y los mordiscos humanos? Bah, tonterías, eso lo puede tener cualquiera. Pero lo mejor es "vestido inadecuado". Sip. Está claro. Ese es el mejor indicio que alguien puede tener para inferir que un niño está siendo víctima de abuso. Si el chaval no va con un atuendo adecuado.... es que le están petando unos cuantos orificios... Me hubiera gustado seguir leyendo otros temas, para ver cuáles eran las pistas de sospecha. "Si no respira ni le late el pulso y además le pega una patada en las pelotas y no reacciona lo más mínimo, puede empezar a sospechar ligeramente que está muerto.... aún así, siga pegándole en las pelotas unas cuantas horas, por si acaso no lo está...". Ay, la época de exámenes...

De rayos, truenos y nombres de actores

2008-06-06T18:34:00.004+01:00

El mundo del espectáculo no es fácil. Nadie mejor que yo para –por fin- confesarlo. Los malos guionistas se amontonan haciéndose pasar por gente profunda, sofisticada, culta y hasta religiosa, pero siguen atormentándonos con sitcoms de 4 duros. Los actores musculados con repertorios de 3 gestos y un registro y medio se infiltran por doquier. Los directores que piensan que toda la expresividad puede conseguirse tan sólo con cámaras lentas, lluvias interminables y primeros planos de los perfiles de los actores (ahora uno, ahora el otro, ahora uno, ahora…) nos rodean. Las frases cliché-americanas (“tú atacaste nuestro país y mataste a mi familia, y ahora………… -10 segundos en los que la cámara se va acercando a la cara del protagonista y su brillante arma mientras la música hace tiruriruririshishishishsihsiiiiiiinnnnnn….. y enmudece justo un instante antes de que sigua la frase- te patearé el culo”, y un gran BANG, está claro) se nos pegan al cráneo como babosas con mucha hambre (si hubierais sido babosas alguna vez lo entenderíais). La lista de artefactos que pueden explosión aumenta cada día. Uy, el móvil se me ha caído. BOOM! Cariño, me pasas el pintalabios? BOOM! Doctor, me duele una muela. BOOM! A pesar de todo, hay 2 grandes preguntas que nadie ha sabido contestar jamás, ya sea guionista, actor, productor, director, director de fotografía, director de montaje, director de efectos especiales, director de prisión, directriz o directorio.

1. Por qué, en series y películas, el rayo y el trueno aparecen a la vez en pantalla? Puedo entender que éstas hagan su aparición justo cuando un personaje dice algo revelador o tenebroso, e incluso que a nadie se le haya ocurrido rodar una tormenta de verano (sin lluvia, que es más barato), pero que rayo y trueno vayan juntos? Todos sabemos que rayo es el puntual y trueno el perezoso que siempre llega tarde con la excusa de “jo, es que he perdido 7 autobuses sin querer, que yo de verdad que me había preparado hace un par de horas para ser puntual, pero no ha sido culpa mía, de verdad”. A pesar de todo siempre han sido amigos y tienen una de historias…. Como aquella en la que se quedaron sin gasolina en la montaña y al salir del coche había un lobo esperándoles y ellos encendieron un fuego y…… Mejor que te lo cuenten ellos, que tienen una gracia para estas cosas… Como iba diciendo, qué clase de empleados se contratan en Hollywood? Cualquier persona sabe que la velocidad de la luz es mayor que la del sonido! Pero, no, ellos erre que erre con que la luz y el sonido lleguen a la vez, que lo mismo el público no se da cuenta. “Total, si vienen a ver nuestras películas, quién nos asegura que tienen la inteligencia suficiente para razonar eso? NADIE”.

2. Por qué –y por lo general se ve mucho en sitcoms- el último nombre de actor que sale en los títulos viene junto con el nombre de su personaje, y sólo el último? “Francisco Humberto, Alejandra Canalla, Juanjo Reproductor y Félix Valdez como Alfredo”. La gente va a recordar el nombre de todos los personajes menos el de ese último actor? Es tan difícil ponerles sus respectivos nombres de personaje al resto del elenco? Tanta RAM chupará el Premiere cuando editas los títulos para tales menesteres? Será Windows Vista y sus extraños sistemas de seguridad los que impidan estas complejas operaciones? Una vez más, estas preguntas quedarán enterradas hasta que en el futuro alguien pueda leerlas y contestarlas, más que nada porque estoy viendo moho y gotas cayendo del techo de mi cuarto y me da a mí que el piso de encima se va a derrumbar sobre mi cabeza. Díganle a mi perro que le quiero y que me perdone por no haber tenido tiempo de sacarlo aquel 11 de febrero, pero es que perdí 7 autobuses y no pude llegar a tiempo a casa... No fue culpa mía.

Ayuda! Que alguien llame a los cerdos!

2008-05-27T23:05:00.003+01:00

Leo en el Qué! (que no es que lo lea y lo escriba a la vez, sino que lo leo.... y luego lo escribo.................................... esta gracia no la he hecho ya?):

Escapan de la Policía pero no de los cerdos.

Dos alemanes no podían ni imaginarse cómo acabaría su robo. Tras hacerse con un coche, lo abandonaron y burlaron a la Policía en un bosque. Sin embargo, unos cerdos salvajes les acorralaron y los ladrones, asustados, se subieron a un árbol. Tras llamar a la Policía en busca de ayuda, fueron detenidos.

Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía. Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...

Rodado por especialistas en circuito cerrado

2008-05-24T14:14:00.003+01:00

Ayer trajeron un extraño artefacto al piso. Se llamaba televisor. Por lo visto ya teníamos uno antes del nuevo. “Ah, pero esa cosa pequeña no era un móvil?”. Ahora sé que esas manchas que se movían y hablaban en la pantalla eran personas. Veo las cosas un poco más claras… como que el televisor ocupa medio salón y que el día que se caiga abrirá un agujero en el suelo tan grande que hasta atraerá a la luz y demás cuerpos celestes. Eso lo veo clarísimo. De todas formas lo importante viene a ser que me senté a ver esos numerosos programas que no vienen anunciados en la cartelera de los periódicos. Sí, los anuncios. Deben ocupar como un 60% de la programación y aún así nadie avisa de cuándo salen.

Allí estaba yo, viendo un anuncio de coches. Los anuncios de coches son los que menos se pueden identificar por el comienzo del mismo. “He viajado a otros mundos… mi lavadora tiene mucha cal… la libertad de los hombres es como la piedra que se mantiene erguida contra el viento… mira, una rana…….. desde 1800 €”. “Qué? Qué ha pasado? Eso era un anuncio de coches? Cómo?”. Y, claro, entre tanta confusión hay una frase impresa en pantalla que hace devanarme los sesos: “rodado por especialistas en circuito cerrado”.

A ver, a mí qué cojones me importa que el que esté conduciendo el coche sea un especialista o sea Manolo el de la charcutería? Son tan simples los publicistas que se creen que si vemos un coche yendo rápido o saltando por una rampa nos vamos a ir corriendo a hacer lo mismo, a menos que sepamos que el que ha hecho eso lleva años entrenándose para ello? (Coñe, qué pregunta tan larga). “Mira, ese coche va a 300 km/h, acaba de entrar en una casa que se está derrumbando, ha escapado por la ventana mientras el edificio explotaba y de camino al suelo ha entrado en la boca de un dragón y lo ha matado por dentro con las ruedas! Vamos a hacer eso! AHORA MISMO! ……….. aaaaah……. no, deja, que eso lo ha hecho un especialista… me cachis…”. Muy bien, acabáis de evitar cientos de demandas por incitación a conducta peligrosa.

Por otra parte… realmente es importante que nos dejen bien claro que está rodado en circuito cerrado? De verdad es tan necesario contar que no es que se hayan echado a la calle con un coche y una cámara, sino que se han dejado un dinerito en hablar con ayuntamientos, actores, especialistas, cámaras, directores…? Yo, desde este humilde blog, recomiendo a los publicistas nuevas frases aclaratorias que aumentaran las ventas del producto en un 300%: “nadie está transmitiendo información visual telepáticamente: esto es la pantalla del televisor”, “los personajes que ve no son reales, sino actores”, “lo que escucha es una voz en off, no Dios”, “no intente meter los dedos en el enchufe”, “los Reyes Magos son los padres” o “por mucho que lama la pantalla no podrá comerse esta tarta”. Veis qué fácil? Siempre podéis aportar vuestras propias frases para enviar un gran correo electrónico a las compañías que ruedan estos anuncios.

Escrito por un blogger en una tarde libre. No soy profesional, repito, no soy profesional. He escrito esto en mi piso y no en un gran rascacielos, que quede claro. A ver si la gente se confunde y se suicida sin querer con la escopeta que está escondida encima de la cisterna del váter…

Fortuna Light por 1 céntimo

2008-05-22T10:33:00.002+01:00

Ayer fui a comprar tabaco. Como es fin de mes abrí mi hucha de céntimos y llevé 3 monedas a un bar a que me lo cambiaran para echarle a la máquina (que no voy a estar ahí 15 minutos echando céntimo a céntimo). La cosa es que en ese bar pasa algo raro: en la máquina hay puesto a la venta paquetes de Fortuna Light (bueno, ya está prohibido poner light en los paquetes, pero da lo mismo porque lo diferencian con colores o etiquetas como "silver") a 1 céntimo. Sí, sí, como lo oyen. La primera vez me quedé un poco extrañado. Había echado 3€ y me había devuelto 2.99€, así que me quedé parado un tiempo mirando el paquete, la máquina, la gente del bar, vuelta a la máquina, los cordones (a ver si los llevaba desatados), el paquete y la máquina de nuevo. Habría seguido sacando más y más paquetes, pero iba a quedar un poco sospechoso alguien echando una y otra vez una sola moneda y sacando tabaco como para hacerse una casa. Para los que beban cerveza, pero no fumen tabaco (a mí me pasa lo contrario), supongo que en su caso sería como encontrarse un camión volcado y, en el interior, un buen puñado de trabajadores muertos y barriles de cerveza. Desde aquel día siempre intento ir a ese bar a echar dinerito en la máquina, pero el Fortuna Light siempre está agotado. Será que se ha corrido la voz y todo el mundo lo compra allí? Claro que también podría ser que el dueño del bar lo haya hecho a posta para que todo el mundo compre tabaco allí y en realidad nunca repone esa marca. Cómo podría el dueño no darse cuenta? Es que no hace las cuentas y ve que no tiene ningún sentido? Es más listo que todos los fumadores? Se puede hacer una vela sólo con cera de los oídos? Llegaré a fin de mes? A qué viene este post corto y sin interés? Pues no lo sé, oiga.

Has sido seleccionado! No es broma!

2008-05-22T10:18:00.004+01:00

Cómo pueden las empresas de publicidad internauta pensar que aún nos pueden hacer creer cualquier cosa?

Bien mirado, hay gente que se traga cualquier cosa y cliquea donde sea... Si hasta se tragan ese sms de "un amigo tuyo quiere decirte algo. Envía lovesadomaso al 3778 para leer su mensaje". Qué creen, que su amigo ha pagado a una compañía sólo para quedar o contarle un chiste?

PD: Sí, la publicidad esa es real, no la he hecho yo.

Martillo para rotura de cristal en caso de emergencia

2008-05-22T10:09:00.003+01:00

Vuelveeee... a casa vuelveeee........ Ya estoy en el autobús de vuelta de mis vacaciones. Poco a poco Psicólicos Anónimos (no debería llamarse Psicohólicos Anónimos? shhh!!! Cállate!!!) volverá a la anormalidad y demencia. Mientras os hablaré de algo que en este autobús me he dado cuenta que me tiene muy intrigado desde hace tiempo. Paso las noches en vela (no, no, me refiero a que las paso despierto, que yo he pagado ya la factura de la luz…. juajjajujojuajoajuajojujaokjokjkohaeyut…. qué bueno…) preguntándome "para qué? Para qué sirven los martillos de emergencia de los autobuses?"

A ver, qué sentido tiene poner un instrumento que –en teoría- salvaría muchas vidas si luego lo aseguran con un precinto? Es cierto que muchos chavales se llevan los martillos a su casa para arreglar el tejado, pero no por ello tienen que pagar los pobres viajeros en peligro.

- Mira, un terrorista acaba de secuestrar este autobús de línea –línea 37.
- Pues sí que es curioso, sí. Nos matará? Nos robará? O sólo nos va a violar mientras obliga a nuestros hijos a mirarlo todo y luego los violará a ellos?
- No sé, no tengo ganas de pensar, que hoy estoy muy cansado.
- Has hecho turno doble?
- No, que va. Es que la Mari decidió ayer tener uno de esos momentos de “tenemos que hablar” y, claro, ya sabes cómo es el tema…
- Claro…… oye, mira. El terrorista está de espaldas. Por qué no coges el martillo y le abres la cabeza?
- Por qué no lo haces tú?
- Pero….. yo soy manco… ya sabes.
- Excusas, siempre excusas… ya lo hago yo. Hmm…. HMMPFFF….. esto…. hmmmgggpppppffff…. esto tiene un precinto…. no consigo sacar el martillo…
- Pues date prisa, que el terrorista te está mirando….. y viene hacia aquí…. y está agarrando su arma y…… oye…. Paco? Paco, respiras? Vaya, ahora que me debía dinero… qué oportuno.

Claro que uno se pregunta si de verdad es tan útil el martillo. Si el autobús vuelca y queda de lado y sólo puedes salir por arriba te vas a cargar la ventana para que te caigan los cristales en la cara y los de abajo se queden sin ojos? Menuda idea. Un martillo tan pequeño podría romper una ventana tan grande de un golpe? Porque me estoy viendo que haría agujeros y grietas muy pequeñas y habría que ir dándole a todo el cristal poco a poco… y cuando el fuego se te echa encima no hay tiempo para minucias. Claro que también puedes hacer un agujero pequeño y afilado e intentar salir por él… sin esternón o con los intestinos colgando.

Me imagino, ahora, un puñado de cosas importantes que podrían llevar precintos para que nadie las robara: un extintor, un paracaídas, un teléfono de emergencias, un bombero, el traje de los domingos, una caja registradora, las bombas atómicas, una hija adolescente, los caballitos pony y un trozo de tiramisú; pero los martillos de autobús no, hombre!

Saludos desde Mercadona

2008-05-16T23:16:00.004+01:00

Ya queda poco para volver de mis vacaciones. Entre tanto os muestro algunas fotos que tomé por Mercadona, un sitio muy bonito y agradable. Algún día os hablaré de sus peculiares habitantes y su fantástica cultura, pero mientras vamos a lo que vamos................... y a qué íbamos?.............. ah, sí.........

Lo primero es esta foto que... bueno... siempre me hace preguntarme qué estudiará la gente que se dedica a hacer señales y advertencias varias. A ver, qué significa esto? No comer? No comer salcichas? Prohibido felaciones y amputaciones a la vez? Me llamaría menos la atención si encima no estuviera puesto en la sección de detergentes (en realidad está en todas las secciones.... sí, la de condones y champús también). Hay dos cosas que me pregunto: 1) es tan difícil hacer un cartel que diga "prohibido probar los alimentos”? y 2) de verdad hay alguien que no sepa que los supermercados no son bufets (bufetes?) libres? Quizás en realidad prohíben que vengas de tu casa con el sándwich de mortadela a pasar el rato.

Luego está esto. Esta cosa, producto, cosa, que no sé ni cómo describirla... ya sé: cosa. Sí, cosa sirve para todo. “Estropajos jabonosos”, y así de contentos se quedaron los de marketing y los 200 ingenieros y diseñadores que trabajaron día y noche en este producto (no, no sé cómo funcionan estas cosas, así que no me deis el coñazo). Un estropajo.......... con jabón.................................................... pero................................ pero esto qué es (siempre es buen momento para encasquetar el siguiente vídeo)?

A ver, a ver... es necesario? Qué será lo próximo? Un cepillo de dientes con pasta incorporada? Fregonas mojadas? Mopas con polvo ya puesto en los recambios? Un pack champú+botella de agua? Pues nada, si alguien lo compra será que puede ser útil incluso. Acabo de leer eso de “no ingerir” y me he preguntado si de verdad ha habido alguien en la historia de la humanidad que se ha comido algo así porque no sabía que eso no es un bocata de tortilla..... luego he escuchado una voz en la oscuridad respondiéndome y he dejado de hacer preguntas.

No sé si será que a lo lejos se divisa la temporada de exámenes o que me han pegado un catarro y voy sonándome los mocos en las mangas de las camisetas cada 5 minutos (pero lo hago con estilo, con glamour, a ver qué os creíais), pero empiezo a ver todo como un gran chiste. Sí, decididamente son los exámenes. Termino con esta foto porque, no sé vosotros, pero un puñado de niños en blanco y negro, sonrientes y cagándose y meándose encima a mí me da miedo, terror y neumático.... ah, no........ cómo era............... yuyu.......... si, eso, yuyu.

Hoy aprenderemos...

2008-05-06T21:26:00.002+01:00

Sigo con mis vacaciones. El médico dice que ya mismo podré volver a ver la luz del Sol. Aún así os contaré algo que me pasó la noche que me escapé… aunque los electrodos me enseñaron que no debía volver a hacerlo. He aprendido mucho.

Había una rubia en un bar que no paraba de morderse el labio inferior y mirarme fijamente mientras hablaba. Se notaba que quería tema……………………… en realidad no me miraba a mí, sino a mi primo, así que me tuve que conformar con la típica amiga fea de la buenorra que sí se ha fijado en ti. Se puso a contarme su vida y yo, como no me interesaba lo más mínimo, decidí hacer mentalmente mi planning de comidas para la semana siguiente. Hmmm…. cerdo al curry con miel el lunes… rollitos de plátano y bacon los martes… bebés recién nacidos los miércoles… jamoncitos de pavo con crema de espinacas para los juev…….. un momento…. qué? Qué ha dicho? Cuando estoy ignorando tengo un piloto automático activado que me avisa de ciertas palabras, como mi nombre, insultos, temas de interés y ciertas rarezas, y en ese momento la alarma estaba sonando. Sería el alcohol, el humo o las drogas que me habían metido en la bebida unos desconocidos, pero el caso es que no estaba seguro de lo que acababa de oír.

- Perdona... de dónde has dicho que eres?
- De Alcantarilla.
- Hmm................... ya.

Lo primero que uno piensa es cómo va a hacer para no echarse a reír y llenarle a la otra persona la cara de saliva. Lo segundo es que habrá que ver a un médico luego para que mire el trozo de lengua que uno se ha amputado de mordérsela para no soltar ni un sólo “je”. Lo tercero es un momento de pánico: “los mutantes han salido a la superficie! Vienen a por nosotros! Tienen tanta envidia que han decidido aniquilarnos a todos!”. Por último comprendes que Alcantarilla no deja de ser un pueblo -o ciudad, que no sé a partir de cuántos habitantes se convierte una cosa en la otra- de Murcia. Lo que es seguro es que hay gente que es nefasta para elegir nombres de cosas, como Guarroman, Despeñaperros o Alfred Hitchcock (Alfredo Amarrapolla).

Y ya’stá. Hoy habéis aprendido algo lo suficientemente chorra como para poder contar a vuestros nietos en vuestro lecho de muerte antes del último suspiro, junto a dónde enterraste tus riquezas y quién mató realmente a su madre.

Psicólicos Anónimos se va de vacaciones

2008-03-17T16:50:00.002+01:00

Así es: nos tomamos un descanso (descanso de qué? si no haces nada!). Poco a poco me he ido quedando sin temas, a la vez que he desechado un buen puñado de ellos -que en su día no habría tirado a la basura-, y la presión por escribir va en aumento. Es hora de estar un tiempo sin sentir la obligación de escribir. Es hora de descubrir otros blogs que me vuelvan a inspirar, entre los que puedo destacar, hoy por hoy, La vida surrealista y El mundo está loco. Quizás haga un largo viaje por parajes tibetanos en busca de un estilo propio........ vamos, que me bajo al bar a tomarme unas copichuelas y fumar como un carretero a ver si, entre vómito y vómito, apunto ideas jugosas en mi libreta de ideas. Eso sí, no os alegréis tan rápido porque volveré. No sé cuánto tiempo será, pero será lo necesario para volver con las pilas cargadas.

El Día de

2008-03-09T17:03:00.003+01:00

Ayer fue el Día Internacional de la Mujer Trabajadora y no, no voy a escribir ningún rollo misógino (hay una asociación feminista en mi portal esperando con antorchas y rastrillos y camionetas y bloques de heno y paja a ver qué voy a escribir y me da miedito). La gente sale a decir "vivan las mujeres", se comenta en la tele, hay reuniones multitudinarias en lugares públicos y todo el mundo se quiere mucho y comenta lo rico que está el cocido. Dentro de poco es el Día del Padre, y la gente tendrá los regalos preparados, se comentará en las noticias, irán a casa de sus padres a besuquearse y a comentar qué felices son todos... y ya de paso rememorarán lo rico estaba el cocido de hace una semana y poco. Hay Día de para cualquier cosa que a uno se le pueda pasar por la cabeza (si hasta hay Día del orgullo friki, que coincide con....... el Día de la toalla....... si es que ya no saben que inventar) y, claro, yo me pregunto: es necesario?

En los Día de se reivindican cosas que en su día era importante reivindicar, como la esclavitud, por ejemplo (no, quería decir que reivindicaban la NO esclavitud, que luego ponéis cosas en mi boca y me vendáis los ojos y hacéis fotos con esas cosas en la boca y por la calle me llaman pervertido y vicioso y yo no sé a qué se refieren), pero hoy en día se siguen celebrando esos días. Que digo yo que celebrar el Día de los egipcios que trabajan en las pirámides y acaban con un dolor de espalda que acojona pues ya no tiene mucho sentido. Borrando estas últimas líneas - que no tenían nada que ver con lo que he venido hoy a escribir-, he de preguntar públicamente qué sentido tiene todo esto? Hará un año se acordó apagar las luces 5 minutos un día determinado por la Tierra y en contra del cambio climático (o algo así, que no andaba yo muy atento). Sí, todo muy bonito.

- Papi, por qué hemos apagado todas las luces y hemos traído unas velas?
- Porque nos importa mucho el medio ambiente, y hay que dejarle claro a los vecinos que somos unas personas envidiables.
- Ah... eso es bueno, no?
- Claro que sí, es importante preocuparse por el planeta.
- Vale..... ya han pasado los cinco minutos.
- Ya? Corre, enciende las luces, pon la televisión, la lavadora, la secadora, programa el microondas para 30 minutos aunque no haya nada dentro, abre todos los grifos, deja la nevera abierta y ve a tu cuarto a encender tu ordenador.

Así es, queridos....... cosas. La gente celebra lo que haya que celebrar ese día, y en cuanto las campanadas anuncian que han dado las 12 a la gente ya le importa una mierda lo que se estaba reivindicando. El Día mundial sin coches los ciudadanos bajan al centro en un autobús gratuíto y vuelven por la noche en un taxi (un taxi por cada miembro de la familia, claro está). Como está visto que la gente sólo se preocupa de estos temas el Día de, he traído una propuesta recién salida del horno... que me dejé mi libreta de ideas en el horno y me acabo de dar cuenta, y la verdad es que da un asquito........ Primero he usado una espátula para arrancarle la mierdecilla con cuidado, y luego ya me he puesto con el estropajo y el quitagrasas ese de "yo uso uno, no cincuenta", que yo no suelo creerme esos anuncios, pero la verdad es que el tema de la moneda me convenció por completo, aunque quién sabe si está todo trucado, que hoy en día los ordenadores hacen de todo. El hijo de mi vecina (Jorge, un niño mu' responsable) me llamó a su cuarto un día que estaba yo allí tomando el té con pastas y me enseñó una foto de un dado, y yo creía que era un dado de verdad, pero no, lo había hecho él! La tecnología es que no para de avanzar...

.........ah, sí, la propuesta! Pues eso, que yo propongo que se hagan Día de malos, como por ejemplo el Día de las violaciones. Ese día todo el mundo sale por ahí a violar a cualquier cosa que se pasee delante de sus ojos, y el resto del año nadie comete ni una sola violación. El Día de los robos, el Día del maltrato doméstico, el Día de la mala suerte, el Día en que la comida se te quema, el Día de la preocupación por las enfermedades mortales, el Día de los atropellos bajo influencias del alcohol, el Día de los asaltos con armas blancas...

- Oiga, señorita.
- Dígame, buen señor.
- Bueno, que hoy es el día de las violaciones, así que ya sabe lo que le toca.
- Es verdad, que cabeza la mía! No debería haber salido de casa.
- Pues sí.
- Bueno, pero recuerde que mañana es el Día de las venganzas sanguinarias, así que usted sabrá.
- Vaya, no me acordaba de eso... Déjeme que me lo piense 5 minutos y ahora le digo si la violeo o no.
- Sin prisas, que yo de aquí no me muevo.

Claro que sí! No sería fantástico? Ya no tienes que tener miedo de que te roben en la calle de noche. Es el Día de los robos con palizas brutales y dientes arrancados? No? Pues sal por ahí a disfrutar, hijo mío. Con suerte podremos llevar esta propuesta al Congreso y conseguir que nos la admitan... o que nos detengan... pero no importa, porque sé que moriríais por mí y mis ideales, verdad?............ verdad?..........

Pensad en la nueva concepción del Día de, en el que el mundo será un lugar mejor para vuestros hijos (es que nadie va a pensar en los niños?). Incluso podríamos celebrar el Día de los posts estúpidos...... o mejor no, que me quedo sin trabajo.

Preguntas etílicas: te hace una paellita?

2008-03-01T20:45:00.004+01:00

El otro día iba yo como cualquier cosa por Granada, la ciudad donde todo el mundo es amable salvo los conductores de autobús, y me puse a pensar un rato. Cuando ya llevaba 5 minutos en tan ardua tarea decidí dejarlo antes de empezar a sentirme mal, pero cierto tiempo después me di cuenta que aún seguía pensando, así que, alarmado, decidí poner fin a tamaña temeridad. Pensar 2 veces en un mismo día, qué barabaridad! Cogí algo de dinero -del bolsillo de otra persona que andaba por la calle- y fui al encuentro del cálido abrazo de la nocturnidad urbanística al contacto con la euforia humana....... vamos, que salí a emborracharme. He oído que es un buen sistema para cuando has pensado demasiado en un mismo día, y como en Granada parece que los bares no cierren nunca pues... era una buena oportunidad. En esas estaba cuando las luces se volvieron divertidas y todo el mundo era susceptible de ser considerado mi mejor amigo y luego ya no sé qué pasó. Me desperté bajo un banco, y tras quitarme los cristales de la boca y varias monedas que me habían lanzado los transeuntes (quizás roncaba demasiado y quisieron poner fin al escándalo) me encaminé a tomarme un cafelillo. Una vez en el bar me puse a hacer memoria. Cómo sería la cosa que había invitado a un desconocido a tomar una paella a mi casa!

Así es, queridos........ cosas. Es lo que tiene el alcohol. Tú sales por ahí, te bebes unas cuantas copas y derrepente todo el mundo es tu amigo, y como tal, tienen derecho a ser invitados. Ahí estás tú invitando a todo el que se te acerque a una paellita en tu casa. No se sabe por qué -los científicos llevan siglos.... que digo siglos; milenios!... buscando una respuesta sin éxito- pero el caso es que siempre que invitamos a un desconocido a comer le decimos que le vamos a hacer una paella. La segunda opción es hacerle un cocido, y luego ya hay gente que les invitan a unas lentejas, un pollo relleno, unos gofres caseros, unas tuberías con alioli o, los más cutres, a una sopa de sobre. El caso es invitar a alguien, a quien sea. Te piden un cigarro y, en tu estado, consideras que esas palabras son suficientes para determinar que esa persona es de confianza y, por lo tanto, tiene derecho a ir a tu casa un día de estos a que tú le prepares esa gran paella que dices que haces, lo cual no es necesariamente cierto. Bajo cierta cantidad de litros de alcohol comentas que vas a hacer una paella de 16 personas en tu casa, y que tú vas a comprar todos los ingredientes, y que la paella será gigantesca y grandiosa, y que los platos serán descomunales, y que será todo tan sabroso que la gente no podrá echarse a andar hasta 30 minutos después de terminar la digestión y que..... en este momento paras de hablar para ir a algún rincón a vomitar, después de lo cual sigues hinchando tu receta, que pronto se ha convertido en "yo una vez hice la paella más grande del mundo; ocupaba varias plantas de oficinas y la gente tenía que entrar 'nadando' en el arroz a meterle bocados a lo que viera... qué bien nos lo pasamos allá por 1512... porque te he dicho que yo soy un viajero del tiempo, no?".

En el fondo sabes perfectamente que no vas a hacer ninguna paella, y ese desconocido sabe que no piensa ir a tu casa (aunque no pare de preguntarte tu dirección), pero los dos hacéis el teatrillo. Qué te crees, que al día siguiente se va a levantar con resaca para ir al piso de un desconocido a comerse la paella de 60 metros cuadrados de un desconocido? Estaría bien!

- Buenas.
- Tú quién eres?
- Pues Manolo.
- Tú quién eres?
- Ayer me invitaste a una paella, y aquí estoy.
- Tú quién eres?
- ...paella.
- Qué?...... Qué hora es?... Tú quién eres?

Así somos nosotros. Nos chocamos con alguien y antes de presentarnos le soltamos "ooooye..... que.... burp....... que yo hago una paella rrrrrriquísssima.... burp.... hmmm...... un día de estos te invito.... venga, que sí....". En realidad da igual que estemos borrachos o no; nuestra paella -o en su defecto la de nuestra madre- es la mejor del mundo mundial. Pasa lo mismo con el gazpacho.

- Te invito a un gazpacho.
- Gracias, pero es que no me gusta.
- Eso es porque no has probado el mío.
- Es que no me gusta ningún gazpacho, da igual quién lo haga.
- Cuando lo pruebes cambiarás de opinión.
- Pero es que soy alérgico al tomate, y el simple contacto con la piel de tomate me produce erupciones en todo el cuerpo y el corazón me deja de latir.
- Venga, sube, que te hago uno ahora mismo.
- Pero que no puedo, que yo...
- Si no me importa, no es molestia. Yo lo hago encantado. Te va a gustar, ya verás.
- Pero oye...
- Vamos, que mientras antes subamos antes lo probarás.
- Pero.... pero oiga.... por favor, suélteme..... y deje esa navaja en el suelo, que de verdad que...
- Venga, vamos!

Podría ser peor. Podríamos haber nacido con la costumbre de regalarle dinero a los desconocidos cada vez que nos echamos unas gotas de alcohol en la garganta...

Pika-pi-kaaa piikachu

2008-02-11T19:57:00.000+01:00

Y así, señores, señoras, perros, ancianos y niños malformes, es como se pronuncia el título de este blog en pikachiano (de hecho el enlace en sí se pronuncia pii.pi-kaaa-chu-chu.piikachu.pi-i). Algunos pensarán que estoy desvariando más de lo normal, y otros estarán llamando directamente a las autoridades para que me detengan por comportamiento demente. Lo cierto es que esta temporada de exámenes he olvidado mi nombre y hasta dejé de comer porque el cerebro no me avisaba de que ya tocaba. En estos momentos, todo me hace tanta gracia que podría abrir un blog nuevo para llenarlo con caracteres aleatorios y luego descojonarme en mi casa leyéndolo. Y a qué viene lo de hablar en pikachiano? Pues que he encontrado un diccionario para traducir cualquier idioma al lenguaje de esta rata eléctrica amarilla (nunca me había parado a pensar cuán ridícula suena esa descripción). El problema es que no hay forma de realizar el proceso inverso pero, aún así, a partir de ahora cada vez que te encuentres una rata amarilla sonriente con mofletes colorados podrás comunicarle cualquier cosa que desees. No te lo pienses más: Pikachiza!

Psicólicos Anónimos no se hace responsable de los síntomas psicológicos derivados de la lectura de este blog, por muy horribles y/o graciosos sean estos................ pero si experimentáis algo...... contádnoslo!

Peneápolis

2008-02-07T20:32:00.000+01:00

Hoy ha sido un día normal, como todos los días normales de mi vida. Las sirenas de policía sonaban al fondo, los proxenetas amenazaban a alguno que quería ir de listo yéndose sin pagar, alguien había vuelto a robar al señor Patterson (ya sabéis, el de la licorería) y en el club de billar se juntaban 4 niggers a esperar el envío de cada jueves, pero al entrar en casa me di cuenta que mi vida no era tan feliz como suelo pensar:

- Papá, papá!
- Hola, hijitas mías.
- Papá, por qué este mes no podemos comer? Te has vuelto a gastar el dinero apostando?
- No, azucarillo, qué más quisiera. El problema es que apenas tiene visitas el blog, así que no gano suficiente dinero como para manteneros estos días.
- Oh... qué pena...
- Bueno, pero ya sabéis qué hacer en estos casos. Coged el crack que hay escondido dentro de la cisterna y bajad a la esquina a venderlo. Con suerte podremos cenar durante una semana.
- Sí, papi.
- Y ya sabéis qué tenéis que hacer si un yonqui os intenta estafar dándoos menos dinero, verdad?
- Sí, papi, con un palo en las rodillas, no?
- Sí, cariñín, así es.... ay.... cómo os quiero, hijas mías...

Después de que se fueran decidí meditar largo y tendido sobre qué hacer para aumentar el número de visitas. No sé si será por el pegamento que estaba esnifando o por el golpe que me di en la cabeza mientras saltaba para que me llegara bien la sangre al cerebro y así pensar con claridad, pero el caso es que cai... a mi blog llegan muchos visitantes con búsquedas sobre penes, fotos de penes, manuales de penes, vello púbico, Mercedes Milá, testículos y demás; así que pensé... por qué no hacer un post sólo sobre penes? Y aquí estoy........... porque si no estuviera no habría nada escrito........

Primero de todo, y extraído de http://sanchoideario.blogspot.com/2006/09/la-sexy-pasta.html, un vídeo sobre un anuncio que intenta vender..... bueno, no vende nada, y en realidad ni siquiera es importante de qué va el susodicho anuncio. El caso es que son unos guarracos bien grandes y se merecen ser detenidos todos y cada uno de ellos. Habráse visto tal mamarrachada?

Enlazando con la comida avisté ciertas fotos peculiares, de las que ni me voy a molestar en decir de dónde las he sacado, porque sólo ponían las fotos sin dar ningun información, así que no se merecen ningún crédito, por vagos. De primero tenemos un rico plato de quién-sabe-qué-ingredientes-son en forma de pene... pene con testículos.... eso es... de primero pene con testículos a la carbonara! Una de dos: o el chef que se curró este plato es un artista o es un carnicero de lo más macabro, aunque mientras esté bueno...

Si aún no tienes el estómago lleno después de cenar te propongo abrir el frigorífico y sacar un rico helado en forma de polla negra y blanca... no sé si preferiría meterme un pene calentito y blandito en la boca o un pene duro y frío. Cuestión de gustos.

No todo van a ser fotos de vergas, claro está; también tenemos un par de noticias. La primera nos cuenta cómo un amable jardinero decidió podar un árbol con forma de pene. Claro, el problema es que si vives en la América conservadora te encuentras a tus vecinos mirándote con muy mala cara mientras enseñan sus escopetas, sus palillos de dientes, sus banderas americanas y sus furgonetas llenas de americanos con escopetas, palillos de dientes y banderas americanas. Unos policías recibieron la orden de ir al lugar a ver qué podían hacer, pero sufrieron un shock al estar frente a un gran pene verde y no tener la autoridad para hacer absolutamente nada con respecto a este tema (ya harán una ley que prohiba hacer árboles con forma de pene, estad tranquilos). La segunda nos lleva a Copenhague en un parque de atracciones se vendían chucherías con forma de miembro viril... otro escándalo, por supuesto. Algunos argumentan que darle a un niño una de esas golosinas es comparable a una agresión sexual, otros dicen que los niños nunca jamás en la vida, por muchos años que tengan ya, deberían saber lo que es un pene (es más cada vez que se miran el pene y preguntan "mami, esto qué es?" reciben una descarga eléctrica por parte de los padres, hasta que su cerebro nubla la vista cuando mira a ese punto en concreto) y otros opinan, pero tienen la boca tan llena de esas golosinas que no se les entiende al hablar. La última relata la idea de un chico de 21 años de hacer una foto de su propia polla (oish... qué soez me ha quedado...) y enviarla por sms a cualquier número elegido al azar....... pero a la tal azar no le hizo mucha gracia y le denunció a la policía, tras lo cual debió pagar una multa de 150€. La mujer alega que fue tal la impresión de recibir un pene en su móvil que no pudo seguir con la felación que le estaba haciendo a su marido y tuvo que dejarlo. Horas después encontraron al marido intentando estrangular al chico de desafortunada idea....... oye, que yo no me invento nada! En realidad estas personas deberían tumbarse un rato si esperan que los falos desaparezcan del vocabulario y mente de las personas, porque es poner el Google Maps y te encuentras un pollote así de grande!

También me he cruzado con un curioso invento: un vibrador para móviles, ipods, etc. La cosa es que tu vas por ahí con tu mp3 y te enchufas cuidadosamente el aparatito... te pones musiquita tranquila... suave... y luego metes un poco de Slayer ya cuando te tiemblen las piernas y, hala, todo el mundo tan contento. Se prevee un descenso en las ventas de música romántica y un aumento gigantesco de discos trash-metal, hardcore, emo-core, punk y otros estilos derivados. Igualmente los estadistas creen que el tiempo desde que suena el teléfono hasta que la llamada es atendida se incrementará drásticamente "de 1,2 o 3 tonos a hasta que salte el buzón de voz", según palabras de los propios investigadores. Esta tecnología sexual nos va a volver a todos tarumba, oye.

Por último os he confeccionado un collage (se lee "colash", no "collar", "colonia" o "champán") con diferentes productos obscenos. Hay de todo un poco. Existen comestibles fálicos que suelen ser muy utilizados para subir la pasión en las parejas.

- Mira, cariñín, sopita de penes.
- Jijiji, qué gracioso eres, churri.
- Anda, abre la boca y comete un pene... jijiji.
- Jijiji, vale.
- Qué, está rica la sopita, no?...... pues ahora métete esto en la boca!!!
- heaghm,hag,hgretag....ehreh.....

Si es que hay gente que no tiene un mínimo de tacto. Luego también te puedes meter en la boca una boquilla fálica para fumar. Debe ser gracioso ver una polla soltando humo por la punta... yo lo veo más bien doloroso. Si no fumas siempre puedes meterle un glande a tu hijo con el genial biberón fálico (joder, que me quedo sin sinónimos ya). Un poquito de leche, una cámara de fotos y todos a pasarlo pipa haciendo burla del bebé con toda la cara manchada de leche mientras se mete una micro-verga en la boquita. Luego crecerá con traumas y dirán que es culpa de la tele. Para las señoritas tenemos el pintalabios en forma de pito de bebé, para hacer la gracia. "Mira cómo me pinto los labios con una polla, jajaja", "jo, tía, eres una guarrona, o sea, vamos, ja", "venga, no me digas eso, tú si que eres guarra, tía, jo, jaja, mira cómo me paso la polla por toda mi boca, jaja, jo, ja, jo, ja, ji, tía, o sea, soy supergraciosa, sabes?". Si lo que necesitas es hacer la gracia antes de empezar a arreglarte siempre puedes enjabonarte con el sexy-soap, aunque quizás prefieras estar en la bañera sola sin gastar bromas y sin que nadie te moleste. Me he encontrado también una linterna fálica... que digo yo... para qué coño (o pollas mejor) quiere alguien una linterna fálica? Las linternas no son cosas que uno lleve para tonterías, sino para ir por el monte de noche a hacer una acampada o para moverte por casa cuando se ha ido la luz. Vamos, que tú estás corriendo entre los árboles huyendo de unos lobos que te han atacado a la luz de la luna y te pones a hacer chistes: "vaya, los lobos nos van a alcanzar... pero mira qué graciosa la linterna, si parece que la luz sea semen... jajaja, yo es que me parto con estas cosas...", mientras que a tu amigo ya han empezado a separarle la tibia de la carne. Ya es que es hacer pollas por hacer. Por último se nos queda el puff testicular (actor hortera no incluído en el precio). Siempre puedes sentarte y decirle a tu novia "mira lo que tengo entre las piernas!" y reírte pensando que eres muy ingenioso, mientras medio mundo está haciendo exactamente la misma broma.

Con esto creo que es suficiente. Hay mil cosas más por la red, pero ya he visto suficientes penes como para replantearme seriamente mi orientación sexual. Si es que uno ya no sueña con otra cosa! Para todos aquellos que se hayan puesto cachondotes les recomiendo pasarse por Ebay a comprar la caja de 144 preservativos... para gente viciosa, mira, tú.

Por cierto, a quién se le ocurrió esa mierda de título?

Nuevo iJam 5Js

2008-02-05T20:58:00.000+01:00

Ya está aquí! El nuevo iJam 5Js se presenta al público, y trae de la mano otros productos, como el iLom, iChis o iJam nano, todos ellos imprescincibles para cualquier amante de la tecnología. Por encima de la parodia, la idea es original, y supongo que los creadores esperan forrarse a base de bien con contratos publicitarios... y habrá quien piense que la envidia que siento es tan grande que mis vecinos no pueden dormir del olor. Ja! Yo tengo ideas mucho más originales. De entrada, tengo intención de convertir este humilde blog en un portal mundial traducido a 83 idiomas, que acoja a cientos miles de lectores a diario, con unos servidores tan rápidos que las páginas se cargarán antes de hacer click, y vuestros ordenadores explotarán por no poder procesar tamaña paradoja temporal, y después de que esto suceda y no haya un sólo PC operativo venderé mi ordenador polvoriento por miles de euros.... qué digo miles! Millones!!! Miles de millones...... o millones de miles.......... o es lo mismo?............ sí, claro, que el orden de los factores no altera el producto.......... Pues eso! Forrao' me voy a quedar! Luego no vengáis lloriqueando pidiéndome perdón por no haber creído en mí... especialmente vosotros, creadores de esta ingeniosa idea. Envidia dicen! Ja! Ya lloraréis.......

En qué puedo ayudarle?

2008-01-31T23:00:00.000+01:00

Leo en La Vanguardia:

Detenido por llamar 2.600 veces a información para no sentirse solo.
El hombre, un desempleado tokiota de 37 años, llamaba constantemente al 104, un número de información gratuito.

Habrá quien piense que los japoneses están completamente locos, pero ayer llamé personalmente a este hombre para mostrarle mi apoyo. Cierto que él no sabía quién era (lo que me sorprendió más a mí que a él). Cierto que le hablé en español y no entendió apenas palabra y media. Cierto es, también, que me colgó y realmente no le conseguí animar, pero eso no quita para que me posicione en contra de las personas que le detuvieron (y de las que llamaron a la policía para tal vil acto). Pobre tokiota... se sentía tan sólo... Quizás podría haber gastado su dinero ahorrado en viajar, en conocer mundo, en ir al cine y convertirse en un cinéfilo, en frecuentar prostíbulos o en aprender ganchillo, pero el eligió la vía gratuíta. Y qué? Es que no están las cosas gratis ahí para hacer uso de ellas? Yo pensaba que esa gente estaba ahí trabajando para atender a las personas que llamaran! Vale que él no pedía información de ningún tipo y sólo se limitaba a contar sus penas:

- Pues hoy fui a hacer la compra y, a que no sabes a quién me encontré?
- Señor, por favor, puede indicarme el motivo de su llamada?
- A Kishimoto. El tío va y se casa... a mí me dio mucha pena porque me recordó a mi divorcio, pero eso no quita para que le felicitara alegremente.
- Si no va a hacer ninguna consulta le ruego que despeje la línea para usuarios que la necesiten.
- Eso le dije yo! Pero él erre que erre con que el matrimonio está regido por la opinión familiar. Entonces no se me ocurrió otra cosa que...
- Oiga, cuelque o tendré que llamar a la policía.
- ...invitarle a unas cervezas. Pobre de mí! Te puedes creer que no recordaba lo horrible que era salir a beber con él? Pues esa noche se me refrescó la memoria. Vaya que sí!
- Usted lo ha querido.
- Por otra parte... no te importa que coma mientras hablamos, verdad? Decía que por otra parte no sé cómo ha podido engordar tanto, que yo tengo fotos de cuando era joven y....

Esto es como esas promociones del supermercado que hay una azafata dando jamón serrano de gratis. Uno se acerca y coge un pedazo. Al rato vuelve y coge otro tímido. La chica se ríe y dice "coge otro, que no pasa nada". A los 10 minutos viene con toda su familia a seguir comiendo, pero la azafata coge una escoba y los espanta a todos. Pues vaya! Uno piensa que las cosas son gratis y luego se da cuenta que lo gratis varía de casi-gratis a apenas-gratis, como en Yoigo. Un día me voy a acercar a esas promociones con mochilas vacías y no habrá quien me pare. Al pobre Takahiro Fujinuma le pasó lo mismo. Él pensaba que el servicio era gratis, pero nadie le dijo que usarlo le iba a llevar a compartir celda con gente no tan amable como él... Mira que cuando yo llamaba de pequeño a telefónica para gastar bromas me decían que iban a llamar a la policía. Y yo que pensaba que no lo decían en serio!

Furbys yonquis y superhéroes arios

2008-01-31T22:45:00.001+01:00

Vale que no se ha acabado el mes -y seguro que mañana aparece una búsqueda escandalosamente surrealista-, pero nunca está de más recibir por adelantado una nueva entrega de... la gran sección... la inimitable... la única a este lado del país... la gran.... "búscame"................ eh... no oigo aplausos! Habré pillado una infección de oído de caballo, órdago y rayos y retruécanos?

- "a ver si os gustan estas fotos de niñas". A ver, a ver......... pero, oye! Aún estoy esperando. No será esto una trampa de la policía para detener pedófilos?

- "como buscar fotos de nenas en google". Pues eso, escribes nenas y le das a fotos. Ah, que quieres una técnica milagrosa para que, poniendo ciertas palabras, te aparezcan fotos de chicas tiernas desnudándose en la webcam para su novio, para que luego este las cuelque en Internet para que gente como tú las vea y le diga "oee, ere er mejón, n ve la zorra esa k wena k stava no? yo tamvien m la abria tirao y luego le abria enseñao las fotos a mis amigots"? Pues, chico, a tanto no llego...

- "forma de hacer felaciones". Creo que los hombres somos demasiado simples como para que alguien ande por ahí buscando manuales para hacer este tipo de guarradas. 'Ende' luego que algunos deberíais vivir en los tiempos de Franco. Se os debería caer la cara de vergüenza cuando hacéis esas cosas. Qué pensaría vuestra madre? Y los vecinos de vuestra madre? Y yo? Es que no os preocupáis por mí?

- "fotos de niños mirando tias desnudas". No, en serio, algunos estáis demasiado perturbados. Si no es por el porno (que no tengo, no busquéis más), no sé cómo llegaríais a mi blog, la verdad. Qué será lo próximo? "Fotos de pequeñas niñitas inocentes mientras les obligan a mirar cómo violan a sus pobres madres"? Enfermos!

- "fotos de penes defectuosos". Ejem. "Aquí el servicio técnico, dígame", "mi pene está defectuoso, puedo cambiarlo por otro o me va a costar dinero?", "está aún en período de garantía", "pues no", "lo siento, pero tendrá que comprar otro o abonar lo que le costaría mandárnoslo para arreglar; qué le ocurre a su pene?", "pues es muy raro, porque sólo entra en estado de erección al ver animales, y yo no le he dado ningún golpe ni nada".

- "fotos de penes salidos". Penes salidos?! Por el amor de Dios!

- "solo fotos de niños con penes grande". Vaya... parece que el truco no te ha servido. Al final has acabado en una página donde no sólo hay de eso. Lo siento.

- "vomitadas de felacion". Creo que no voy a comentar nada, no vaya a ser que al final acabe vomitando yo.

- "furby yonkie". Creo que ver a un furby yonqui enganchado a la heroína es lo último que me quedaría por ver en esta vida. A ver si alguien lo consigue. Al menos ya han acabado las búsquedas pervertidas.

- "super mario de la lintendo de ese". Dios! Mis ojos! No puedo creer lo que acabo de leer! Repita conmigo: Super Mario de la Nintendo DS (o NDS). Es más, por esta vez seré tan bueno que le pondré el enlace a información sobre el juego (no os acostumbréis): New Super Mario Bros.

- "super ario". Super Ario?!!! Es algo así como un fontanero rubio, alto, de piel blanca y esbelto procedente del Reino Champiñón que va por ahí promulgando que la única raza es la aria? Si lo veis volando por ahí avisadme, que yo quiero verlo.

Esto es todo por este mes. En estos días la gente supongo que sólo buscará en Google "aquí hay tomate" y "se lo que hicisteis habla de aquí hay tomate", así que repetiré la palabra tomate y derivados tantas veces como pueda. A ver si así cesan las búsquedas pornográficas y atraigo a miles de buscadores. Si cobrara 10 céntimos por visita podría ganar incluso 1€ al mes!!!!

Una sombra individual, por favor

2008-01-30T14:07:00.000+01:00

- Hola, buenas tardes.
- Buenas, sin duda alguna.
- Me gustaría comprar una sombra.
- Ajá. Algún tipo en particular?
- Quiero una sombra individual.
- Marchando.

- Le gusta, señor?
- Hmmm..... no está mal, pero me gustaría que sólo yo tuviera sombra individual.
- Cómo dice?
- No quiero compartir mi sombra.... es más, no quiero que nadie de mi alrededor se compre una.
- Como usted mande.

- Es de su gusto?
- Sí, pero... me estaba preguntando... Podría poner la sombra sobre una plaza de aparcamientos para minusválidos?
- Por supuesto.
- Es más, si tapa 2 plazas en lugar de una sola nos haría muy feliz a mí y a mi mujer.
- Todo sea por su felicidad.

- No sabe cuánto se lo agradezco.
- Soy yo quien le da las gracias.
- Me voy a disfrutar de mi sombra con mi señora. Adiós.
- Hasta pronto.

En temporada de exámenes todo parece mucho más gracioso de lo que es en realidad...

Androides entre nosotros

2008-01-17T21:00:00.001+01:00

Sí! Lo sabía! Tengo teorías poco aprobadas por el público general, e incluso alguna detallada conspiración ha surgido durante épocas febriles de delirio extremo. A veces recibo llamadas con voces distorsionadas que me invitan a dejar mis teorías si no quiero ver muerta a mi familia, con lo que sé que voy por buen camino, pero......... esta vez alguien me mandó una pista ineludible. He visto una foto en el periódico que...... Cómo? Que en qué periódico? Qué? Pues en el Qué!, evidentemente! Como decía, hay una foto que me ha marcado. Siempre he pensado que Bill Gates no puede ser humano. Es imposible que una persona de carne y hueso sea capaz de montar un imperio monopólico (hala, esta palabra me la he sacado rascando la mierda de los surcos de la suela de los zapatos) a base de productos defectuosos (útiles y de cierta calidad, pero demasiado defectuosos y restrictivos al fin y al cabo) y de sobornar, chantajear, extorsionar, comprar empresas inexistentes y hasta violar mujeres embarazadas, oiga. Ninguna persona sería capaz de lograr algo así. Entonces? Qué quieres decirnos, oh, gran sabio? La respuesta en la siguiente foto y su titular, que nos despejarán las dudas completamente...

Yo creo que está bien clarito que lo que tiene dentro este hombre es cualquier cosa menos un conjunto de estructuras orgánicas. No me deis las gracias, vivo para informar!

Pues qué post más chorra, no?

Mamá, de mayor quiero ser psicólico

2008-01-11T21:19:00.001+01:00

Estamos de enhorabuena! Ser psicólico es ya una enfermedad reconocida! Bravo! Aplausos! Todos en pie! Si quieres dejar de trabajar, sólo tienes que ir al psicólogo de tu empresa y decir "yo es que me paso todo el día con una botella en la mano analizando el comportamiento humano". Él te mirará los ojos con una de esas lupas con linterna, te medirá los reflejos con un martillo (pero uno de carpintería, oye), te pasará algunos cuestionarios y, por último, te enchufará unos electrodos al cuerpo y hará subir su factura de la luz, pero tranquilo que por eso hemos pasado todos... y es un ratito muy agradable y divertido a pesar de el olor a piel quemada. Después de eso escribirá algunas cosas en su bloc de notas -mientras te mira cada 2 por tres con un gesto de desconfianza- y por fin te dirá "es usted un psicólico; deberá darse de baja y asistir a reuniones de psicólicos anónimos, donde ni mejorará ni se sentirá un poco mejor... y hasta puede que le cobren". Cómo está el mundo...

Así es, queridos lectores, después de cumplir un añito el día de Navidad (no avisé? quizás fue aquel día que me pasé todo el día ocupado maquinando un proyecto de control mental a nivel mundial) ahora Psicólicos Anónimos ha llegado a los 50 posts........... que no es para tanto?...... que lo que hay aquí es una mierda?........... que estoy hablando sólo porque, en realidad, no me lee nadie?........ le quitáis la ilusión a cualquiera...

Como me va rellenar las cosas con paja (hasta me relleno los calzoncillos con paja, aunque es un poco incómodo, pero todo sea por fardar) voy a enlazar aquí los peores posts de todo Psicólicos Anónimos, once para ser exactos. Por qué once? Realmente hay más de un post que valga la pena? Cuándo piensas apartarte de la blogesfera? Te llegó mi amenaza de muerte al correo? Tranquilos, cada cosa a su tiempo...

Vamos a empezar con un post misógino (después de año y medio me doy cuenta que quería decir misántropo) sobre el Día de los Inocentes, porque yo soy así de tocapelotas. Que a todo el mundo le gusta una tradición? Pues ahí estaré yo, frunciendo el ceño y quejándome de que la ley está un nivel por debajo de las tradiciones. Que soy al único al que le molestan estas cosas? Es que no os preocupáis por mí? Tan egoístas sois que anteponéis vuestro placer a mi felicidad?

No siempre me estoy quejando, claro, a veces comparto con vosotros algunas historias, como mi odisea personal para echar unos curriculums. Aquí la parte 1 y aquí la parte 2, ves qué fácil? Incluso en este tiempo me han pasado cosas tan extrañas como encontrarme a un auténtico viajero del espacio-tiempo. Hace tiempo le prometí a unos señores con bata que no volvería a contar esta historia, y me dijeron que podía volver a casa. La verdad es que me lo pasé muy bien esos 3 meses en aquella residencia. Incluso nos daban chucherías después de comer. Las golosinas tenían nombres distintos según la persona. Las mías se llamaban risperidona, clozapina, trifluoperazina...

Nunca me agradecéis que os traiga las noticias de última hora... Os he llegado a informar de gente que retiene la orina tanto tiempo que acaba muerta, chavales de instituto que son un peligro para la sociedad o hasta facturas con insultos personalizados. De todas formas ya sabéis que a mí lo que me gusta el leer el Qué!, donde hasta las noticias de malos tratos son divertidas. Quién dijo que no podían serlo?

Después de todo, incluso les he dado una alternativa a las personas que tienen problemas de fe. No sabes a quién tienes que adorar? Tranquilo, Josué Yrion te salvará. Él te contará cómo de demoníacas son aquellas cosas que tú pensabas que eran inocentes. Las flores bonitas? No! Las flores son el instrumento del demonio. Las nubes? No! El café? Claro que no! Todas esas cosas sólo te van acercando al infierno a pasos agigantados, insensato. Josué te revelará todas las verdades acerca de "los supernintendos", Disney, los Simpson e incluso las tortugas ninja, del mismo modo que yo en su día te conté las grandes verdades acerca de los ñus, Matrix o esa cosa blanca llamada nieve.

50 posts no dan para mucho, pero es suficiente para que te tiren piedras al salir de tu casa. Al principio me dolía y pensé en abandonar este proyecto (que contando con el extinto Psicólicos en MSN Spaces ya lleva 2 años), pero tantos golpes en el cráneo me dejaron muy feliz y ahora ya no sé ni cómo mi llamo, así que mucho menos voy a saber cómo borrar un blog. Qué viene ahora? Si nuestras reuniones han dado para un año, aún nos queda algo más de tiempo. De momento hay que volver a cambiar el diseño del blog (a ver si el nuevo diseño dura más de medio año), abrir nuevas secciones, comprar café y lejía, sacar al perro y despiezar los cuerpos de bebés que hay en la bañera...... ah, no, que eso no tenía que decirlo en voz alta.

No temáis, aunque vuestra enfermedad no tenga solución y estéis condenados al abismo siempre podéis venir aquí a perder vuestro tiempo compartiendo vuestras experiencias con otros psicólicos. Psicólicos Anónimos sigue adelante un ratito más, así que entra, comenta lo que quieras y sírvete una copa...

Búscame a finales del 2007

2008-01-10T13:17:00.000+01:00

Me dijeron que Natalie Portman salía desnuda en Hotel Chevalier y, claro, como podréis entender, estaba en un estado de shock tal que no podía actualizar ni tragar alimentos sólidos. Luego no fue para tanto. Uno se la imagina saliendo del corto y paseándose por tu habitación como un holograma cualquiera, pero no, ella estaba ahí.... de perfil-espalda.... El cabreo ha sido tal que he tenido que volver a escribir (a ver si os creéis que yo escribo por placer). Sé que es tarde, pero os traigo las mejores búsquedas que se han realizado en Google para llegar a este blog en noviembre y diciembre., y ya se sabe el dicho: más vale tarde...... no, espera, cómo era...... nunca es tarde si......... no........... a quien madruga ciento volando...... o algo así...

- "ejemplos de pagina web personal de chicas". No sabía que existieran plantillas para webs sólo de chicas. En qué se diferencian de una página normal? . Lo siento, esta página es sólo para chicos. Tenemos un fuerte montado en una casa en un árbol, y si venís os tiraremos naranjas pochas y cubos de agua. Muerte a las chicas!! Buuuu!!!

- "camiones congeladores con niños sin organos". Joder, hay gente realmente macabra pululando sin control por Internet........ quieres ser mi amigo?

- "pitido en la torre raton que no funciona no teclado". Chico, tú estás muy jodido. Te pita la torre, el ratón no te va y no tienes teclado. Qué te piensas, que el ordenador funciona con la voz? Pásate por alguna tienda a comprarte algo, que la era de los 386 pasó hace mucho tiempo. Eso sí, ni se te ocurra comprar en Callsoft (algún día recibiré una demanda).

- "son malas las felaciones". Malas no, malísimas. Unos escalofríos, una humedad, un chof! y todo hecho un asco. Mejor no lo pruebes.

- "como matar a un perro sin que te pilla". Los que te van a pillar son los de la RAE con esa forma de conjugar verbos. Te van a dar una paliza rica. Eso sí, yo no sabía que hubiera por Internet manuales para matar animalillos. Hay también para personas? Eso ya me interesa un poco más.

- "la mejor frase para decirle a los niños que los reyes no existen". La mejor frase es esta: "los Reyes Magos NO existen". Hay alguna más precisa?

- "tias desnudas en un programa". Jodo, si es que ya ponemos dos palabrejas y confiamos en que un buscador nos resuelva la vida. Qué programa? Qué tías? Anda, a ver si nos leemos el manual para usar el puto Google. Claro que lo mismo tú querías buscar tías desnudas de cualquier programa. Estás enfermo.

- "me violaba el culo con sadismo". Pf..... pffff.................... juajajajajajaja...... Si es que hay búsquedas que pa' qué.

Y a partir de aquí empezamos con las búsquedas guarracas que siempre se hacen (esta vez he acortado la lista final a algo más de la mitad). Se repiten muchas que se han realizado con anterioridad (y búsquedas muy parecidas), así que sólo cojo las que se diferencian un poco de las anteriores.

- "album de fotos penes grandes". Un album entero? Y esto lo buscas en diciembre? Pensabas regalárselo a algún familiar?

- "fotos de niños con enormes penes". Incluso alguien ha buscado "fotos de niños con penes enormes" porque, aunque el orden de los factores no altera el producto, en lenguaje cambia sutilmente el mensaje, que aún así el susodicho mensaje es que todos sois unos salidos de cuidao'.

- "fotos de niños juapos desnudo". A ti te tendrían que tirar el diccionario a la cabeza, a ver si en el golpe te abres el cráneo y te entran algunas palabras dentro (y aprendes concordancia básica). Qué es eso de juapos? Japos guapos?

- "fotos de penes con perlas". Yo hay cosas que ya se me escapan de mi imaginación. Fotos de joyas con forma de penes? Penes con forma de joyas? Penes con un collar de perlas colgado? Qué está pasando en el mundo? Es sano hacer tantas preguntas seguidas? Pero esta búsqueda no la había puesto ya en otro post?

- "fotos penes ideales". Ehm..... qué? Penes ideales? Un pene tiene lo que tiene, no hay más. Quizás busca un pene con bluetooth y wifi y conexión para el Ipod y...

- "penes dantescos". Creo que no voy a comentar nada... un aplauso!!!

- "una pagina donde aya fotos de penes". Hamijo mío, tú búsqueda me ha hecho sangrar fuertemente por los ojos. A parte que estas personas ya buscan las cosas como si Google fuera una entidad mística que entiende lo que dices. "Oye, Google, búscame 'un sitio pa comé barato y rico", y el señor G buscando a toda leche. "Aquí tiene, señor. Sólo vivo para servir a los humanos".

"a ver si os gustan estas fotos de niñas". Una de dos, o se piensa que un buscador es un chat o realmente ha hecho esa búsqueda tan absurda...

- "videos penes para mi tia irene". Para tu tía Irene? Le vas a buscar penes a tu tía? O eso es el nombre de una peli porno? Yo ya no sé qué está pasando? Dónde estoy? Oiga, usted, qué hace con ese cuchillo? Pare, que eso no me gusta, me hace llorar lagrimitas rojas por la piel...
Hasta aquí puedo leer. Más que nada porque el oculista me ha dicho que no lea más de 800 caracteres seguidos. Recuerda! La próxima vez serás puedes ser tú el que acabes en mi blog haciendo una búsqueda ilegal y vergonzosa, y yo estaré ahí para verlo, para juzgarte y para publicarlo aquí. Y porque no se pueden ver los datos personales de la gente que hace las búsquedas, que si no os ibais a cagar.... la nueva Era del miedo...... Un besico, majetes.

Internet es así (parte II)

2008-01-01T18:12:00.001+01:00

Bienvenidos al post Nº48. Ya queda menos para el medio centenar. Pensaba poner las búsquedas de noviembre y diciembre (que me he atrasado), o las de todo el año para celebrar este 2008, pero mejor seguimos hablando de Google en otros términos. Más noticias, señores y señoras.

Hay un servicio llamado Google Maps (o incluso Google Earth), que la gente usa para buscar su calle y hacer zoom una y otra vez, y luego cambiarlo a plano y luego a mapa, y luego van mirando el trayecto que hacen hacia X, y luego la casa de su amigo X, y luego... Y así se pueden tirar 3 horas, hasta que se encuentran con un accidente. Pues sí, porque Google va actualizando las imágenes de sus mapas, y tampoco se van a poner a mirar cada zona metro a metro, así que a veces se les cuelan fotos de niños atropellados por camiones, o gente desnuda en el suelo formando un FUCK YOU, o incluso yo saliendo del almacén donde tengo a todas esas putitas rumanas esclavizadas para que paguen el dinero que me deben por haberlas traído a España.... o eso o la muerte de sus seres más queridos. Ellas sabrán. Seguimos navegando para encontrarnos una base naval de San Diego con forma de esvástica. Por lo visto los militares ya están sacando billetes de las carteras para camuflar estos edificios. La primera idea que han tenido es convertirla en un pene gigantesco, pero no sé yo... Por otra parte no sé por qué hay símbolos que se han asociado tanto a alguna idea que ya no se pueden sacar de ahí: esvástica --> Hitler; cruz --> Jesucristo; calavera --> Mercedes Milás; etc. Me voy a tener que hacer mi propio símbolo...

Mira que a mí no me extrañan estas cosas. Seguro que los que trabajan en Google se pasan todo el día drogados jugando al strip poker. Deben ser tan felices como los que trabajan en Correos o en el Mercadona. De hecho no es tan extraño que haya fallos así en sus servicios si tenemos en cuenta que se les escapan serpientes por las oficinas. Claro, tú estás ahí muy contento (borracho y puesto de MDMA hasta las cejas) porque estás a punto de ganar pasta y tu jefe está en calzoncillos y corbata y tu compañera de trabajo sólo tiene un sujetador ya, cuando de repente alguien recibe un correo tal que así:

Estimados Googlers: El momento de este email no puede ser más inoportuno. Durante el fin de semana, una serpiente pitón perteneciente a un Googler se escapó de su jaula en un cubículo del cuarto piso. La serpiente es una pitón real que mide 90 centímetros, es marrón y gris, y se llama Kaiser. Si véis la serpiente, por favor no intentéis tocarla o recogerla. Llamad a seguridad inmediatamente.

Ja! Adiós a la timba de strip poker. La gente por ahí escondiéndose con sus copas en el cuarto de baño. "EEEEEEHHH....... que soy..... que soy la SERPIENTE!!!!!" dice algún empleado borracho, y todos a partirse de risa. "Oye, que Google está mandando a todo el mundo que busca cualquier cosa al club de fans de El canto del loco!", y todo el mundo ya por los suelos quedándose sin pulmones. Si es que Internet es así, y Google también es así. Luego se extrañan de que un tipo los demande por 5.000.000.000$, casi na'. Dylan Jayne asegura que Google puesto al revés el su número de la seguridad social codificado!!! Demanda mucha mucha pasta porque dice que esto vulnera...... vulnera muchas cosas, vamos. La gracia es que si no hubiera dicho nada, nadie sabría que ese es su número de la seguridad social. La otra gracia es que su número es 166-70-6077, y si alguien me explica qué parecido tiene eso con la palabra Google pues me buscaré la vida para demandarles yo también. Lo dicho: Internet es así.

No todo va a ser Google, por supuesto. Hay mucha gente que usa Internet para más cosas que no sean bajarse porno, como por ejemplo para ganar dinero. Ahí tenemos a Ebay, que se merece un post (o dos o tres) de noticias curiosas, pero hoy sólo vamos a resaltar una: un viaje en el tiempo. Bueno, más bien lo que vende es el cómo se pueden conseguir los viajes en el tiempo, pero lo mismo me da. Qué tienes ganas de ver cómo era la Edad Media? Pues ya estás pagando los 10.000.000$ que cuestan estos manuscritos. Luego quizas te tengas que dejar otros tantos en construírte la maquinita (a menos que las instrucciones sean algo así como meter la cabeza en un microondas), y ya estás listo para jugar con la dimensión temporal. Yo voy a vender también viajes en el tiempo por ese precio. Con un helicóptero llevaré gente desde aquí, digamos a las 8 de la tarde, hasta Canarias. Con suerte tardaremos menos de una hora, así que habremos conseguido viajar entre 10 y 15 min al pasado!!! No es increíble?!!!

Si lo que quieres es dejarte el dinero en lugar de ganarlo puedes pasarte por Ikea (ya estoy salivando). Si no sabes ni cómo moverte por ahí es mejor que hables con Anna (arriba a la derecha), la asistenta virtual. Le daré 500€ al que consiga ligársela (yo le he dicho que me enseñe sus tetas, pero se inventa malas excusas y me pone cara de "puaj, qué asco de pervertido"). Qué mierda de párrafo este, no?

Para el final he dejado una gran noticia. A través de Internet puedes, entre otras cosas, buscar pareja (pero nada de mentir, que ya os veo diciendo que medis 2 metros y que tenéis unos cuerpazos y un rabo de 24cm con estrías y que hasta vibra y todo), pero también puedes buscarte un buen divorcio. Y es que dos bosnios se pusieron a ligotear por la red. Hablaron un cierto tiempo, se gustaron y decidieron quedar para conocerse y tal y cual. Cuando se vieron....... bueno, fue algo así:

- Pero..... pero tú......... pero si tú eres mi mujer!!!
- Y tú mi marido!!! Qué haces aquí!!!
- Maldita zorra!!
- Cabrón!!

Pues sí, ponerle los cuernos a tu pareja con tu propia pareja no tiene precio, salvo los costes del juzgado para divorciarse, eso sí. Amigos, lo volveré a repetir: Internet es así. Por eso no me extraña que Elton John quiera cerrar Internet como si fuera un bar cualquiera. Sigue así, Elton, nosotros te apoyamos!! Con piedras, pero te apollamos...

Internet es así (parte I)

2007-12-29T00:35:00.000+01:00

No suelo recibir spam en mi correo (debo ser de los pocos), pero ahí está Sponsoremail para saltearse mil y una veces el botón correo no deseado. De todas formas esta vez les perdono porque me han dado pie a un post. El otro día me mandaron otro anuncio que leí, porque uno se aburre lo suficiente como para leerse el spam, y luego borré, pero sabía que había algo raro en la publicidad. Hace un par de días volvieron a enviarme el mismo anuncio y antes de borrarlo me lo leí otra vez. Ajá! Ya sabía yo que mi octavo sentido femenino había estado gritando por algo. El título del correo era "No pagues más a Telefónica" (ya me gustaría a mí), con publicidad de uno de los grandes timos: Tele2, que ya me habrán metido en la lista de morosos por no pagar 160€, digo..... qué? qué facturas? si yo no sabía nada, oiga, que por no saber no sé ni leer, mireusté. El caso es que mucho más abajo de ese título había un par de anuncios de.... Telefónica...

No pagues a Telefónica.... pero tampoco dejes pasar estas ofertas de Telefónica! Pues sí, Internet es así. En este mundo paralelo las empresas se permiten el lujo de anunciar cosas opuestas, así porque sí. No te extrañe que un día te envíen un correo con la foto de Rajoy, así bien grande (jodo qué susto), diciéndote que votes al PP, que Mariano es el mejor... y luego, donde acaba la barbilla de este hombre, otra foto ahora de Zapatero para que votes al PSOE. Parecerá que se han aliado, pero no, entérate ya: Internet es así. No hay más.

Podría ponerme a enumerar muchas cosas que todos conocemos de Internet, y convertir esto en un monólogo pero ni soy monologuista ni soy observador. Por contra sí que os voy a hablar sobre uno de esos elementos curiosos de la red: los....... bueno, no sé cómo se llaman...... letras de verificación? Qué coño, una fotito y os refresco la memoria.

Estas cositas sirven para verificar que tú eres una persona y no un programa dedicado a spamear todo lo que ve. Hasta aquí no hay problema; lees las letras, las escribes y ya has completado el determinado registro. La cosa viene cuando las letras se hacen algo ilegibles.

Pero bueno, el verdadero problema es cuando aún se entiende menos. Que yo entiendo que habrá -supongo- programas que son capaces de entender las letras de las fotos y hacerle el trabajo más fácil a los spammers... pero, claro, cuando llega a un nivel en el vas corriendo a pedir cita para el oculista ya no es del todo "normal".

Pero qué coño pone ahí? Ya no es que pongan letras borrosas, o con algún efecto, o con alguna línea de por medio.... es que es todo junto y además con letras a cada cual más y más torcidas (y retorcidas). Pero a qué clase de desquiciado se le ocurrió algo así? Yo no sé a qué nivel va a llegar esto. Falta poco para que te metan 30 caracteres y te digan que sólo tienes que elegir los 4 correctos o no te dejarán volver a rellenar el formulario. Voy a tener que estudiarme una carrera para poder descifrar las nuevas "letras" que están por llegar? Ya veremos...

Podría para aquí, pero ya de paso os cuento un par de noticias relacionadas con Internet, que tengo en el Firefox 200 pestañas abiertas desde Dios sabe cuándo, y estoy empezando a cagarme en muchas cosas ya...

Empezaré dándoos una lección sobre cómo ganar dinero por Ebay. Había una vez un padré que decidió hacerle un regalo a su hijo por estas fechas tan señaladas (joder, qué largo me ha salido el link). Él estaba tan feliz sabiendo que había acertado, por fin, con el regalo (Guitar Hero III), hasta que llegó a casa. Allí estaba su hijo, de 15 años, fumando hierba con... con unos delincuentes, drogadictos y camellos que llevaron a su pequeñín por el mal camino! Seguramente esos delincuentes eran chavales normales, pero ya sabemos cómo se ponen algunas personas a la hora de etiquetar a cualquiera. El caso es que dijo "hijo mío, como te has portado tan mal voy a vender tu regalo por Internet", y luego se dio cuenta que estaba hablando sólo en el cuarto de baño. Sin problemas; terminó de echar la meadilla, se subió la bragueta y pronunció las mismas palabras, esta vez enfrente de su hijo. Este hombre expuso su dramática historia en Ebay junto con el susodicho juego, y para cuando quiso darse cuenta alguien había pujado 9100$. Ahí, con 2 cojones. Que el juego cuesta 90$? Pues yo me gasto 100 veces más, porque los tengo cuadrados. Con este dinero el padre le llenó a su hijo el cuarto de marihuana, pues seguramente pensó que le volvería a dar suerte. Estas cosas demuestran que con cualquier historia chorra (sea o no creíble) puedes ganar más dinero que trabajando en cualquier trabajo mediocre, como savetoby.com atestigua. Yo voy a amenazar con cortarme las manos si no me donan pasta sin control. Internet es así.

La verdad es que en Ebay no sólo puedes ganar dinero; también puedes encontrarte las ventas más absurdas que te puedas cruzar. El protagonista de la siguiente noticia (tiene ya un añito -la noticia, no el protagonista-, pero es que no suelo estar muy al día de la actualidad) se llama Gerald Fraller y, cual Bart Simpson, decidió un día que podría vender su alma y sacarse unas pelillas. Dicho y hecho. Se hizo una página donde la gente pudiera donar y, a cambio, se quedarían con su alma, con un porcentaje de los ingresos del tipo de por vida y con la posibilidad de elegir el nombre de sus hijos y tal. Lo que no sabía Gerald es que luego vendría Tobey Maguire (sí, Spiderman) a darle aún más dinero para quedarse con su historia (no creo yo que de tanto como para hacer una película, pero quién sabe), aunque esos son otros chismes.

...mañana más...

Gilipollas Caraculo, es usted un sucio árabe

2007-12-26T02:06:00.000+01:00

Supongo que hace poco os enterasteis de la noticia de aquel señor al que le enviaron una factura al nombre de Gilipollas Caraculo.... que no? Es que no leéis el periódico? Es que no sabéis leer, pedazo de analfabetos? Pues la noticia es..... bueno, pues es esa, para qué contar más. Le enviaron la factura de Gas Natural a ese nombre, y aunque al principio se rió luego estuvo dándole al coco varias semanas y decidió que era mejor alegar daños psicológicos irreversibles y sacar pastaza del asunto. Quizás lo estoy tergiversando un poco, pero vamos, seguro que en algún lado de la noticia se sugiere esto que os estoy contando.

Pues resulta que ha nacido un nuevo caso paralelo: el de la contraseña de Mohamed Zaidi. Este buen marroquí recibió la contraseña para empezar a usar Internet. Él ya estaba en su casa frotándose las manos pensando en todo el porno que se iba a bajar. Estaba claro que se calentaba las manos porque el contacto de la piel de las susodichas manos, con la temperatura que las caracteriza en invierno, con el miembro viril iba a ser un poco irritante. Primero pensó en envolverse el pene en un paño caliente, pero eso iba a dejar el suelo hecho asquito. Luego se le pasó por la cabeza ponerse una estufa bien caliente, pero si los testículos están colgando es precisamente para mantenerlos a más baja temperatura que el resto del cuerpo y que así salga un semen fortote fortote... Al final acabó dándose cuenta de que lo mejor era frotarse las manos hasta que le saliera sangre. Ese es el indicio perfecto para saber que las manos están lo suficientemente frotadas como para masturbarse toda la noche sin sentir frío alguno. A lo que iba: él estaba tan feliz, con la sonrisa de oreja a oreja -que ya es difícil, oiga-, abriendo con una mano la carta y con la otra preparada en la posición correcta (que yo he visto gente poner las manos de una forma que uno se pregunta si se van a masturbar o si están intentando ponerse los pies detrás de la cabeza). "Esta noche voy a dejar la pantalla del ordenador como el chalet del campo: blanquita blanquita". Entonces, y sin previo aviso, algo le rompió su erección (así dicho hasta duele): la contraseña que le habían facilitado era "sucio árabe". Se la acabó cascando y luego llamó a su abogado, porque las navidades son muy malas y hay que sacar pasta de donde sea...

Las respectivas empresas dicen que han sido accidentes humanos y aislados. No, no tienen humanos confinados en zulos de Tanzania, se refieren a que han sido errores por parte de personas, y que estos errores no se produjeron en el pasado. Trabajadores descontentos? Trabajadores bromistas? Trabajadores perracos? Pues no lo sé, pero yo sigo pensando que ese tipo de cosas las hace un ordenador y no una persona. Ya lo dije un día (en este blog no? bueno, pues os jodéis); la tecnología está empezando a hartarse de nuestra especie. Después de aquel decodificador de televisión digital que pidió ayuda (a ver si encuentro la noticia, que ya tiene su tiempo), y enlazando estas noticias con la de el Papá Noel que insultaba a los niños (que yo sigo pensando que también era un ordenador el que redactaba las cartas), los aparatejos que nos rodean vuelven a exigir su libertad a través de insultos. Qué será lo próximo? Ordenadores que publican tus fotos desnudo por todo el mundo, después de retocarlas por photoshop para dejarte como el hombre desnudo menos sexy conocido? Teléfonos que cada vez que los uses llamarán -en lugar de la persona que desees- a los contactos que odias y que no quieres ver ni en pintura? Facturas... bomba? Mira que yo os lo he advertido, que ya dentro de poco se acaba el mundo, según el calendario maya, y esto no es coincidencia. Yo me quedaré aquí sentadito, sabiendo que existe una conspiración que acabará con todos nosotros, esperando a que me llegue una factura insultante para llamar llorando a mi abogado y sacar pasta. PASTA!!!!!!!!

El Grinch que usaba "Foxfire"

2007-12-18T13:59:00.000+01:00

Estoy tan desconectado del mundo últimamente que podrían decirme que ha estallado una guerra en mi propia ciudad y no enterarme de nada. Sin ir más lejos (si queréis vamos), hoy me he leído el periódico de ayer.... y qué hay más humillante? Porque estás tú ahí tan contento tatareando "truturututuuuu..... ti-tritititititiiiiiiiiiii-ti-tooooooooooo..... tarariroriiiiiiiiiii-rooooooooo-ruuuuuuuuuuu......", aunque en compases de 6/3, no de 4/4, que a ver si algún listillo me va a venir a decir "oye, que estabas tatareando en clave de Fa, cuando esa versión es en Si bemol, además de que esa corchea en realidad son 2 fusas con silencios en medio" y yo ahí con cara de tonto sabiendo que todo el mundo se está riendo de mí....... En fin, que estás leyéndote el periódico tan feliz, tan sonriente, tan viva-la-vida que cuando te das cuenta que estabas leyendo noticias del pasado te pones rojo, agachas la cabeza y sales de la cafetería reptando antes de que alguien se percate del pastel y te señale y se ría a carcajadas, uniéndosele después medio centenar de personas (que sí, que estas cosas me han pasado ya unas pocas veces). El caso es que en ese diario (cuyo nombre no diré porque NO es el Qué!) he visto una mini-noticia que me ha llamado la atención. Parece ser que un elfo ha escrito cartas obscenas a los niños.

En Canadá los niños envían cartas a Papá Noel (creo que aquí en España también tenemos un servicio parecido) y esas cartas reciben contestación más tarde. Supongo que serán algo así:

Querido (ponga el nombre aquí):
Me ha gustado mucho tu carta. Estoy seguro de que has sido un buen chico. Estas navidades recuerda decirle a tus padres que consuman todo lo posible, que voten al (aquí el nombre del partido político que gobierna) y que llame a la policía para denunciar cualquier atisbo de comunismo entre los vecinos, familiares y compañeros de trabajo.

Fdo. (aquí un gran sello del Gobierno de Canadá)

Pero esta vez unos pocos afortunados han recibido unas cartas más.... interesantes.... Cosas del estilo "tu carta es muy larga, idiota" o "no pienso regalarte nada: te odio!". Se está buscando al culpable para...... bueno, no sé para qué, porque tampoco ha hecho nada ilegal (aunque, eso sí, del trabajo lo echarán). De todas formas no sé por qué está la gente tan cabreada. Quizás era realmente Papá Noel, que debe estar hasta los huevos de recibir cartitas y tener que sonreír y contestar amablemente... O quizás era el Grinch! Quién sabe...

Por otro lado tenemos otra de esas noticias americanas que tanto me gustan. Un profesor en el áula de informática. Un alumno que usaba Firefox en lugar de Explorer. Una severa advertencia. Cruce de miradas. Locura. Peleas. Pasión. Todo esto en Pensilvania. Parece ser que el chaval, listo él, estaba usando "Foxfire" (según dijo el profesor en el informe) y el maestro, con ese nombre (porque a mi clase viene alguien y abre una aplicación llamada "zorro de fuego", "zorro ardiente" o "zorro en llamas" y yo también pienso que el chaval se está flipando demasiado), debió pensar que el chico era un indisciplinado, un terrorista y un niñato en líneas generales. El alumno diciéndole "pero que esto es un explorador, que no estoy haciendo nada raro" y el profesor "a mí no me levantes la voz que te cruzo la cara; apaga eso ya!". No hay ni que decir que el maestro era un poco gilipollas, pero...... y el chico? Entiendo que a él le pareciera mejor, pero en una clase de secundaria no te vas a poner a instalar en los ordenadores lo que a ti te parezca lo mejor por la cara porque, claro, a mí me parecía mejor en su día el GTA III que el AutoCAD y no por ello lo iba a instalar y me iba a echar unas partidillas en clase. Puede, incluso, que el chaval tuviera el Firefox lleno de pestañas de páginas guarrillas y él ahí diciendo "que noooo.... que esto no es porno..... esto es el explorador este.... que es así!!! Si es que es mejor que el Explorer!!! Qué importancia tiene que salgan unos chochetes tiernecitos? Venga, va, no sea así". Pues no es plan tampoco. Que quién tiene la culpa entonces? Pues Microsoft, por supuesto! Eso sí, el chaval está teniendo unas pequeñas vacaciones (llamadas expulsión) bien merecidas, porque hay que ver qué mierda de instituto desinformado...

Editado: La noticia en español aquí, no, aquí, no, aquí, no, aquí, no, ahora aquí, no, ya te la has pasado. Y hablando de Firefox; he recibido cartas amenazadoras de gente que no ve centrada la página. El amplio espectro de público que me visita que posee gigantescas pantallas panorámicas dice estar sufriendo dolores cervicales agudos por mi culpa y piensan demandarme. Intentaré corregir esto lo antes que pueda.... que no soy informático, coño! Se hace lo que se puede. Por cierto, en Explorer se ve perfectamente centrado (qué cosas) aunque a bajas resoluciones puede que el menú aparezca al final del blog........ pues vale.

Weird Al Yankovic

2007-12-15T18:56:00.000+01:00

Hace tiempo nació un tipo muy friki.... muy nerd...... Nacido con una gran voz, decidió ponerse a cantar pero teniendo el sentido del humor con el que había sido parido optó por hacer parodias de canciones famosas..... Qué de quién estoy hablando? De Weird Al Yankovic. Mejor os dejo unos vídeos (el primero es probable que lo hayáis visto cientos de veces) para que veáis de qué hablo...

Si veis al autor de los siguientes subtítulos dadle bien en la boca con un bate de mi parte...

Battletoads!!!

2007-11-23T21:08:00.000+01:00

Lo bueno de pasar cierto tiempo en los foros es que, además de malgastar el tiempo, te enteras de ciertas novedades, noticias y curiosidades que no se encuentran en páginas dedicadas a esos temas. Vamos al asunto, porque últimamente estoy tan ocupado que no soy capaz de escribir 3 palabras seguidas. Cito textualmente:

Unas cuantas personas han iniciado un flame masivo de llamadas a los GameStop americanos preguntando por el juego Battletoads, un juego de luchas con tortugas de SNES, en su versión Wii (obviamente inexistente). Y en sólo 48 horas han logrado volver loco a un vendedor, James, que la policía vaya a intentar pillar su número, trabajadores jurando renunciar a su trabajo si alguien les vuelve a mentar Battletoads…

Soy tan bueno que hasta os he enlazado ciertos términos para enriquecer vuestro pobre conocimiento cultural. Deberíais quererme aún más de lo que presupongo que ya me queréis. Os dejo a continuación alguna de las conversaciones producidas por esta idea, que un servidor espera que se extienda a otros países (si es que me encanta ver a la gente con ataques de histeria y ansiedad......):

GS: Gamestop,soy James
Yo: ¿Teneis Battletoads?
GS: No,pero te puedes morir en un incendio

GS: Gamestop
Yo: Me gustaría reservar un juego
GS: ¿TE GUSTARIA?
Yo: Sí,me gustaría
GS: ¿Qué juego?
Yo: Katamari Damacy
GS: ¿EN SERIO?
Yo: Sí,el que incluye Battletoads
GS: ¿Te importaría venir a la tienda y recogerlo?
Yo: ¡Claro!
GS:¿A nombre de…?
Yo: Dr.Eggman

James: Gamestop…
Me: Hey,teneis el nuevo juego de 360? Se llama Battlestar galáctica
James: Dios mío,por un momento pensé que me ibas a pedir Battletoads
Me: ¿Qué es Battletoads? ¿Es como combates de anfibios?
James: SI,como una guerra de ranas
Me: ¿Es como Pollywags jugando al paintball?
James: Wow, no había oído esa todavía,piérdete.

James: GS,habla James
Yo: Hola,soy George Zimmer,quiero pedir el Guitar hero 3 para la Xbox 360 para mi hijo y me estaba preguntando qué dirección teneis.
James: Estamos en-
Yo: *ruido de fondo* Oh,quieres eso? De hecho mi hijo se estaba preguntando si teneis otro juego,creo que ya ha salido.
James: ¿Puede ser el Assasin’s creed?
Yo: Creo que es Battletoads,un tipo de simulador de combate anfibio
James: Tu madre era una fruta.
Yo: TOUCHDOWN JAMES!!!

James: Gamestop,casa de Battletoads
Yo: Um,teneis Pokemon Rubí?
James: Um,dilo.Tienes que ser uno de ellos.
Yo: ¿TENEIS POKEMON PLATA?
James: Dilo o colgaré.
Yo: POKEMON
click.

James: Gamestop,en que puedo ayudarle?
Yo: Hola,quería encargar un juego
James: OH,DIOS.¿Qué juego?
Yo: Hombre,si te vas a portar así de arisco…
Click

GS: Aquí Gamestop
Yo: Estaba llamando para ver si tienen un juego
GS: (sigh) ¿Cual es la primera letra del juego?
Yo: P
GS: ¿Qué juego?
Yo: Phoenix Wright III Trials and tribuBATTLETOADS?
GS: TRIBUBATTLETOADS?!!!
Yo: ¡¡BATTLETOADS!!
GS: ¡¡QUE TE JODAN!!

GS: Hola,esto es gamespot
yo: Hola,me compré una PS3 hace unos días y estoy teniendo algunos problemas
GS: ¿Qué le ocurre?
yo: Bueno,me compré una memory card,porque creí que necesitaba una,vale? Así que compré una memory card de Wii…¿sabes? Creí que tendría sentido que fueran compatibles.
GS: no… (mierda técnica sobre tipos de memory cards)
yo: Bien,pues creo que he roto la PS3 y ahora tengo un problema…
GS: ¿Cual es?
yo: Bien,no se de donde ha salido,todo lo que aparece es una pantalla de Battletoads
GS: Debo admitir que tienes inventiva,me has engañado totalmente.
yo: Si,por cierto,¿donde puedo pillar Battletoads?
GS: Ven a la tienda y te doy una…aun los hacen para Game Boy,sólo atrévete a venir.

GS: Bienvenido a Gamestop,mi nombre es James
Yo: Hola,señor,mi nombre es Mr.Longston y creo que hace poco mi hijo le ha gastado alguna broma acosadora a larga distancia preguntándole por algún juego o algo así.
GS: Oh,se refiere a Battletoads
Yo: Sí,algo así.Escuche,quiero disculparme por su comportamiento inadecuado y le llamo para hacerle saber que está castigado y no le volverá a llamar nunca.
GS: Es bueno de saber,gracias por contármelo.
Me: Verá,supe de su pequeño problema porque unos chicos del barrio le metieron en un lío,y su madre le decía una y otra vez “Con tu tío y con tu tía irás a Bel-Air!”
GS: Esa es nueva.

Yo: Hola,me estaba preguntando si Lego island viene con la Orange box
GS: Sí,si viene
Yo: Oh,muchas gracias por tu ayuda!
GS: Ningún problema
Yo: Adios

*Vuelta a llamar en 5 minutos*

Yo: He mirado online y dice que Lego island no está incluida en la Orange box
GS: ¡¡Creí que eras uno de éstos gamberros…!!
Yo: ¿A que te refieres?
GS: Hemos tenido unos cuantos gamberros ultimamente…
Yo: Déjame hablar con tu jefe

*Murmullos*

Jefe: Hola
Yo: Hola,tu empleado me ha mentido sobre la Orange box y ha dicho que Lego island estaba incluído.
Jefe: Oh…
Yo: Por cierto,¡¡¡¡¡BATTLETOADS ES LA HOSTIA!!!!!!

Aquí os dejo otros tantos en inglés (a ver si os creéis que me voy a poner a traducir personalmente cada conversación para vosotros):

Me: Hello..I was wondering if you had an old ps2 game...pandora something...
Him: Pandora Tomorrow? That's uh...(I hear shitloads of phones ringing) 9.99$.
Me: Good, and how much is battletoads going for?
Him: About the same price your mom goes for on the street.

Me: Hi, is this gamestop?
Him: yes it is, how may I help you?
Me: I'm looking for a game but I don't know if it's out yet.
him: BATTLE TOADS IS NOT OUT YOU FUCKING MORON NOW STOP CALLING ME!!!
Me: What? Battletoads? what the fuck is that? I just wanted to see if you had a game for the PS2. It's based off of a TV show.
Him: Ok what's the name?
Me: Crank Yankers Special Battletoads edition.
Him: ...*hangs up*

Me: "Hi there, kind sir."
Him: "What do you want now?"
Me: "Have you gotten in that stock of Amphibian Prank Calling Extreme yet?"
Him: "I hate you."
Me: "That's not very nice, I'm just a desperate teenage girl seeking some toads in battle."
Him: "We're very busy, be mature and leave us alone."
Me: "If I don't keep calling, Anonymous will kill me, and my dog is not enough to protect me from their evil schemes."

GS: This is Gamestop how may I help you?
Me: Hi this is Jerry the regional manager for the gamestops in the Sacramento area and we've been getting a lot of complaints from our stores that people have been calling in requesting a game called "Battletoads", we were wondering if you were getting any such calls?
GS: Yeah, about every 30 seconds someone calls in asking for anything that has to do with battletoads
Me: Do you have any copies
GS: ....
Me: We need over nine thousand copies for our ware houses
GS: *click*

GS:Hello this is agemstop and we don't sell anything to do with battletoads how may i help you
me: Whats a battle toad?
GS: Bunch of stupid kids calling about it.....anyway how may i help you?
Me: im intrested in this battletoad....does it exist?
GS: No it doesn't
Me: Sure it doesn't cause im looking for a copy
GS: *click*

GS: (greeting) Hold please...
Me: Do you have Vegas for PC?
GS: Yes it's 19.99
Me: Oh and do you have Battletoads for the Wii?
GS: I don't, but I'm making it right now.

GS: Gamestop this is Mike how may I help you.
Me: Look man, all these prank calls you are getting are from these internet nerds for Battletoads are probably getting annoying.
GS: Yea man they have been calling the past 10 minutes nonstop.
Me: Yea man, they have their own forum and are basically just posting up random Gamestop numbers and pranking them.
GS: Those little fucks.
Me: Yea, if you want you can go checkout their forum site and I dont know, contact your local telephone company or something.
GS: Ohh thanks, whats the site?
Me: www.lemonparty.org
GS: Second, I have a customer
Me: Sure
....
GS: K, gimme a second
...
GS: YOU SON OF A BITCH I WILL KILL YOU.

GS: hi this is gamestop etc
me: hi
GS: hi
me: so how are you doing today
GS: go ahead, say it.
me: (in girliest voice possible) battletoads!
GS: thanks.
*click*

Por supuesto, no puedo saber qué conversación existió realmente y cuál es inventada, pero........ qué más da? Fuente: Media-Vida, Alchemy Laboratory.

Gatitos para todos los gustos

2007-11-13T21:56:00.000+01:00

GATITOS!!!! GATITOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...........vaya, qué hambre me ha entrado de repente...

Bueeeeeeeeeeeno......... Entre muchos problemas "hardwáricos" (es mía, si la usas te mataré) y un formateo que aún no sé si ha servido para algo no he tenido mucho tiempo para actualizar (entre otras cosas no encuentro un Qué! para leer, así que en cualquier momento me va a salir una úlcera por privarme de las buenas lecturas). De momento os dejo una pequeña gran recomendación...

Te gustan los gatitos? Sí? No? Bueno, te voy a recomendar la página igualmente, así que no pierdas el tiempo...... en otra cosa que no sea visitarla. Te gustan los gatitos "monos"? Pues muy bien, porque aquí encontrarás un puñado de fotos muy cursis. Tienes un sentido del humor extremadamente friki? Pues bien también, porque si no no entenderías la mitad de las bromas que verás. Eres algo sádico y ya de paso piensas que eres un peligro para la sociedad? Pues a parte de ser despreciable eres la persona idónea para pinchar en el enlace. Eres un descerebrado con poco tiempo libre? Joder, no podría encontrar a nadie mejor...

No hay mucho más que decir. Salvo que hagáis click aquí, claro. Gente cuyo único ejemplo de sentido del humor es Aquí no hay quien viva y con un alto desprecio e incomprensión hacia el frikismo abstenerse... También podríais entrar en la primera galería e ir en orden, ya que últimamente parece que escasea el ingenio.... allá vosotros, claro...

Si no has acertado a darle a la palabra tienes un grave problema..... yo que tú visitaba al oftalmólogo y después al neurólogo.

Os aseguro que perderéis horas y horas y gigas y gigas.......

PD: Pero qué vago estoy últimamente... leñes, rayos y retruécanos...

Búscame

2007-10-26T00:54:00.000+01:00

Sí, lo sé, las actualizaciones han escaseado últimamente, pero entre una mudanza, no haber tenido Internet en un mes (algún día os relataré cómo conseguí sobrevivir), la vagueza y aquella expedición que os conté a un universo paralelo.... ah, que no os lo conté? Pues mejor olvidadlo.... olvidadlo........

Bueno, como tengo mucho que contar, pero no llega al límite de mediocridad habitual, de momento os traigo otra recopilación de las palabras usadas por según qué pobres inocentes, a los que Google enlazó a este humilde blog. Mi servicio sólo me da las 47 más actuales, a sí que a ver si hago memoria y recuerdo otras que pasaron por allí...

- Cómo matar a tu compañero de piso. Pues me da curiosidad por probar a ver si encuentro un tutorial, porque podría llegar a ser realmente útil en determinados casos.

- Lugar donde se encuentran más personas analfabetas. Como todos sabemos, las estadísticas las hacen estudiantes de Universidad desde la cafetería de la facultad en cuestión. A veces se lo inventan, a veces recurren a Wikipedia y otras meten palabras en Google a ver si ya está el trabajo hecho.

- Oferta leche austriaca calcio. Siempre supe que este blog lo debería haber convertidos en un ciber-ultramarinos.... La de dinero que me sacaría, oye.

- Opinión Callsoft. La persona que hizo esta búsqueda no llegó a estar más de un segundo en la página. Si hubiera leído un poco habría descubierto la gran verdad: Callsoft es un gran timo.

- Sermones gratis Josué Yrion. Gente sabia, por descontado. Josué Yrion es el mesías al que todos todos todos deberíamos seguir. Primero el Qué! y luego el predicador. Faltaría más!!!

- Fotos de gente muerta. Había otra búsqueda más macabra, pero ahora mismo no la recuerdo.

Y ahora viene el porno.... que yo no publico, pero que curiosamente trae las mejores búsquedas:

- Vídeos de penes judíos. No sé yo si se diferencian mucho de un pene gentil, pero..... es necesario ver un vídeo entero? Quizás se trate de una parafilia nueva...

- Fotos de niñas pequeñas desnudas sin vello púbico. Menudo idiota!! Si son niñas pequeñas está claro que no tienen vello púbico!! Si es que....

- Fotos de niños guapos con penes grandes. Puede que en realidad quisiera buscar "fotos de niños grandes con penes guapos".

- Clavadas con penes enormes. Qué poco tacto tienen algunos hasta para buscar porno...

A estas búsquedas se le unen otras tantas sobre (de nuevo) las chicas del programa En forma de meridiano, la evolución de los restaurantes, la hostelería, los mariscos y demás y más y más fotos de Keanu Reeves desnudo (si es que hay que ser perturbadoramente enfermo para buscar algo así). El próximo día un post "normal", y recordad que busquéis lo que busquéis yo os estaré observando.... juzgando las palabras que usáis en Google....

Se busca piso

2007-09-27T17:05:00.000+01:00

Es la época de los exámenes y la búsqueda de piso. Por suerte la primera ya pasó (aunque empieza la tediosa etapa de matriculación y reencuentro con asignaturas suspensas, asignaturas nuevas y gente indeseable), pero la segunda sigue vigente... al menos para mí, porque soy el único que busca piso para octubre, en lugar de buscarlo para septiembre. Cada descanso en la biblioteca (que no eran pocos) me servía para moverme entre anuncios dantescos, algo que compartiré con vosotros... Lo primero es decir que lamento la calidad de las fotos (mi cámara digital me la dieron gratis por abrirme una cuenta en un banco cualquiera), y dado que no soy un experto en Photoshop he hecho lo que he podido.

Empezamos con anuncios cutres, cutres, cutres.... Y es que es sabido que los extranjeros nos reconocen para ser vagos y chapuceros. Sí, hay gente que agarra una hoja de libreta y se pone a escribir un anuncio... Y se quedan tan panchos! Demasiados anuncios en hojas de bloc o en folios llenos de tachones he visto por ahí. Realmente esta gente busca compañero tan desesperadamente que no puede pararse a pensar si entre compañero y piso va de, en, al o contra, y luego vienen los tachones y las rectificaciones de última hora...

También hay gente que hace anuncios a ordenador, le añade fotos, inserta un nuevo sistema de tiras de teléfono (en horizontal!! qué novedoso!!)... para luego olvidarse de poner el precio y acabar escribiéndolo a mano.

Anuncios que no sabes ni lo que están anunciando... Ofrecen un piso o una terminal de autobuses con microondas? No está mal por ese precio...

Luego están las típicas de clase que dedican más tiempo a maquetar sus apuntes con 27 colores distintos para dejarlo todo muy mono que a escuchar lo que dicen los profesores, y luego se pasan todo el rato preguntando qué ha dicho (incluso preguntando las preposiciones exactas que ha usado en su discurso, pues lo copian todo literalmente). Pues sí, Pili, Irene y María también ponen carteles.... en hoja de libreta y decorado con subrallador, por supuesto.

Los hay telegráficos. Gente sin ganas de hablar o componer frases complejas (aún habiéndose dejado 20 minutos en realizar un título atractivo). Después de todo no sabes si vivirás con un humano o un contestador autómatico.

Los hay realmente mentirosos ("a 3 minutos de la universidad"? Já! Me río yo de tu percepción del tiempo)...

...demasiado optimistas...

...o incluso hay quienes se aprovechan del trabajo de otro y se añaden al carro.

También he visto carteles que no he llegado a comprender. Qué es tener gusto por la limpieza? Que te guste limpiar? Que tengas clase al pasar la fregona? Que te vistas con tus mejores galas para quitarle el polvo a la estantería? Usar un monóculo mientras arrancas la grasa del horno? Yo hay cosas que no entiendo...

Hay anuncios realmente macabros (juntar profesores y alumnos en un piso?... de locos) o con demasiada imaginación (para el que no sepa que La Luz es un barrio...... si es que tengo un sentido del humor......).

Y ya por último tenemos 2 carteles en los que los autores han puesto esfuerzo (aunque al final no llame nadie y los pocos que lo hagan serán ruidosos o guarros o desfasados o violadores o yo). Si es que así sí da gusto.

Con esta fauna al final decidí mirar por Internet, porque los carteles daban bastante pena (salvo uno que rezaba "URGE-GENTE!!", al que llamé de inmediato pero, claro, ya lo habían pillado.... un cartel con un sentido del humor tan exquisito es verlo y llamar; no te lo puedes pensar 2 veces). Mi nuevo hogar no tiene Internet, así que por suerte o por desgracia no habrá posts por aquí en un par de meses............................ Corrijo mi entrada anterior: cualquier post se gana la papeleta de El peor post de Psicólicos Anónimos. Como esto siga así voy a tener que hacer un concurso...

El peor post de Psicólicos Anónimos

2007-09-17T22:24:00.000+01:00

...como te lo estoy contando. El muy gilipollas me dijo que no podía subirme la nota tanto como para darme el aprobado.... Já!! A mí!!! Lo que no sabía él es que luego iríamos al parque donde juega su hija para vengarnos. La agarramos, la metimos en el coche, y entre 4 cogimos y........ AH!!! HOLA!!!! Siempre entráis en el momento más.... oportuno.

Queridos leyentes, fans, amigos, admiradores, enemigos, spamistas, cobradores del Frac y vecinos:
Sé que he estado frío y distante últimamente. No os pongáis celosos, pues no he publicado nada en otro blog para gente mucho más atractiva que vosotros. Ha sido un verano largo de estudios, calor, sudor y búsqueda de piso (joder, aún debería estar buscando...), tan poco interesante que no tengo ni una sola anécdota que contar. Para compensaros por tan prolongada ausencia he decidido premiaros con EL PEOR POST DE PSICÓLICOS ANÓNIMOS (que ya es decir). Una entrada con un pequeño puñado de links para que no penséis que esto está abandonado y con un cartel de traspaso. Ya oigo los abucheos a lo lejos....

Lo primero de todo es un par de enlaces a páginas sobre leyes estadounidenses (y otras a nivel mundial). Es un post que preparaba hace ya mes y medio (llevan esas páginas abiertas en mi Firefox todo este tiempo, que soy tan vago que no tengo ganas ni de guardarlas), pero paso de escribir un tochaco que nadie se leerá. Como decía, si vas a Washington, por ejemplo, no deberías fingir que tus padres son ricos, porque podrías acabar en la carcel; en Dinamarca tuve la suerte de que no era ilegal escapar de la carcel, la misma suerte que en Suecia, donde se puede ser putero, pero no prostituta (adiós a mis beneficios por proxenetismo); en Oklahoma un barman no puede permitir que alguien pretenda tener sexo con un búfalo; y así podríamos seguir y seguir....

Unas pocas leyes para ir abriendo boca: http://www.otae.com/leyes_absurdas/
Un puñado de leyes del mundo mundial: http://www.jorgevalin.com/weblog/2004/11/las-leyes-ms-estpidas.html
Un portal dedicado por completo a las leyes más estúpidas (en inglés): http://www.dumblaws.com/

En mi facultad han decidido gastarse el dinero de los alumnos en unas pantallas gigantescas (quizás lo edite en un par de días añadiendo alguna foto) para darnos envidia. Algunos decanos lo habrían invertido todo en zonas de ocio, cursillos gratuítos, mejores ordenadores, aire acondicionado para las aulas (nunca a menos de 22º!!), salas con pornografía o lo habrían donado todo a una fundación pro-ideales-fachas-familiares, pero el nuestro decidió que era mejor dejarse la pasta en unas televisiones de y-pico-cientas pulgadas (y la de conexiones que tiene por abajo, madre de Dios, que hasta puedes conectar tu Epilady) donde pasen las 24 horas trivials con información tan relevante para un aspirante a Psicología como "cuál era el nombre de la extra que salía apoyada en una farola comiéndose un bocadillo de chorizo con alcachofas en el minuto 35 de la película Casablanca?". Eso sí, al menos aprendí que la película más larga de la historia tiene una duración de 87 horas. El nombre es..... tatatachán!!!....... La cura contra el insomnio. Con ese título se entiende la duración. Más información haciendo click en el siete. 0-1-2-3-4-5-6-J-7-8-9.

Buscar piso es una odisea, eso lo sabe hasta Mari, la del ultramarinos que vende una bolsa gigantesca de taquitos de jamón serrano a 1€.... hmmmm.... qué taquitos tan ricos...... ejem..... Buscar piso es una odisea, pero es compensado con unos carteles graciosísimos que escriben personas analfabets y personas vagas..... y personas analfabetas y vagas y además feas. Os estaba preparando un post con la mejor selección que he podido componer con carteles de mi facultad, pero mientras tanto os podéis deleitar con un anuncio en el que se ofrece una habitación gratis (espero que aún esté colgado el anuncio). Requisitos? Y para los que estéis buscando una casa para comprar (juajuajua.... pero qué pringados que sois...) os dejo con la frase más alentadora que os puede dar una persona humana: no vas a tener casa en la puta vida.

Por último, y teniendo en cuenta que tengo artrosis y me hacéis sufrir cada vez que os escribo, un ordenador ateo. Pero no es un ordenador ateo normal, sino que encima es de los que es oír la palabra Jesucristo y ya te sale con un pantallazo azul de esos que usan las mujeres como excusa para no echar un quiqui. Por último (esta vez de verdad) os dejo con un album de fotos hecho con la técnica de........ bueno, no me acuerdo del nombre, así que mejor lo miráis en http://www.flickr.com/photos/lichtfaktor/sets/72157601238313703, y luego veis el vídeo que han hecho y punto. Al fin puedo cerrar las pestañas del Firefox........

Esto es todo por hoy, y recordad que si no comentáis nada esta será la tónica habitual de este humilde blog: posts malos.... pero malos malos....

Josué Yrion te salvará

2007-08-17T20:34:00.000+01:00

Con esa carita cómo no vamos a confiar en él?

Aquí os traigo a Josué Yrion, un iluminado al que todos deberíamos escuchar si queremos salvar nuestras vidas del infierno, del demonio, de Hacienda y de otras cosas malas malas como el sarampión. Gracias a él me enteré que hay 2 tipos de epilepsia: la que es una enfermedad y la que es demoníaca producto del Nintendo. También descubrí que Disney es controlada por el Lord de la oscuridad -oscura y negra-, y que pretende convertirnos a todos en homosexuales depravados. Yo a este hombre le invitaría a una fiesta de cumpleaños sin dudarlo, y es que sería un gran espectáculo humorístico que no defraudaría a nadie. Yo empezaría viendo la tercera parte del vídeo, que contiene perlas como: (refiriéndose a Nintendo... no sé a qué consola en especial, pero ya me estoy poniendo paranoico pensando que la próxima vez que juege a la Game Boy será la última) y después de 8 años [...] producirá por la parte izquierda del cerebro de la parte "cefálica" un tumor que será benigno al principio y después será maligno y matará a tu hijo después de 8 años.

No, no voy a opinar, que no quiero morir ahogado por las carcajadas. La verdad es que me gustaría invitarlo a mi piso a tomarse un café oscuro y demoniaco, para que me contara todas sus teorías y yo poder intentar darle un par de réplicas -influenciado por Satanás y el mal en general, por supuesto. Hay más vídeos por ahí muy muy interesantes y educativos, en los que este gran hombre desinteresado sataniza cualquier cosa que te puedas imaginar. Aún así podéis compraros su DVD (es que no queréis salvaros, insensatos?!!!) con todas las grandes actuaciones. Eso sí, por qué los vídeos católicos (comuniones, bodas, sermones, charlas diversas, conciertos, Semana Santa, etc.) son tan tan cutres? Es que no hay un sólo católico que haya estudiado Comunicación Audiovisual? Aunque teniendo en cuenta el nivel que hay hoy en día en esa carrera (por lo menos en mi ciudad)...

Human For Sale. Que empiece la subasta!!!

2007-08-17T19:01:00.000+01:00

HumanForSale.com - I am for sale!

Quizás un día vayas al supermercado a comprar un cartón de leche (de esos del Supersol, no de los de Puleva, o Central Lechera Asturiana con calcio, leche Omega 3 o con L-Casei Defensis/Imunitass, que tampoco estamos para derrochar de esa manera) y te digan que tu tarjeta no responda o que tu dinero está marcado por la CIA y no puedes usarlo. Incluso quizás te digan que lo que le estás dando a la cajera ni siquiera es dinero.... incluso puede que no tengas nada entre los dedos y no te dieras cuenta. Y es que a todos se nos acaba el dinero pero qué hacemos cuando ya no nos queda? Pues prostituirnos, claro está. Algunos buscan un trabajo basura, vuelven a casa de sus padres con 40 años o le piden dinero a la mafia armenia a cambio de unos favores sin importancia. Pero no es todo esto una forma de venderse? Y qué mejor forma, entonces, de conseguir dinero que venderse uno mismo... literalmente. Pues sí, todo esto sólo para llevaros de la mano a www.humanforsale.com, la página dónde, a través de un puñado de preguntas, decidirán cuánto dinero vales (en base a raza, edad, peso, inteligencia, hábitos, etc). Tened a mano un diccionario de inglés y echadle un ratillo, porque además os enlazará a otros cuestionarios para evaluar vuestra inteligencia, estupidez o estilo de vida. Mientras más preguntas contestéis (y más sinceros... que ya os veo diciendo que hacéis deporte todos los días y hicisteis 3 carreras con 15 años) más preciso será el precio final. Por supuesto, a cualquiera que entre aquí valiendo un sólo dolar más que yo (y es que $1,85 millones me parece un poco barato) le filtraré la IP para que no vuelva a pisar esta cosa llamada blog. Faltaría más que cualquier comprador anónimo os eligiera a vosotros antes que a mí. Cómo se nota que ya estamos casi a fin de mes...

Búscame

2007-08-13T19:45:00.000+01:00

Como esto siga así voy a tener que crear una sección mensual... Aquí traigo de nuevo las palabras clave que Google usó para traer a personas inocentes a esta página:

- "hasta los huevos"+furby: Genial, fantástico. En este blog te enseñamos cómo matar a tu pobre Furby si estás harto de él.... o eso dicen.

- cómo se pela la langosta: Pues mira, la verdad es que no lo sé. Ni sé cómo Google te ha traído aquí, ni sé cómo se pela, sinceramente.... a mí es que el marisco como que no me va.

- dame un euro primo: No, si yo no llevo nada encima, de verdad.... qué? un cigarro? Nada, nada......... no, no te voy a dejar ver mi móvil................ oye, pero no me toques que......... eh!...... Policía!!! Socorro!!!

- colegios de psicolicos: Dios mío, qué idea tan depravada. Matricula a tu hijo ahora y le enseñaremos a beber como un cosaco, al mismo tiempo que sostiene en las manos la salud mental de los pacientes.

- fotos de gente sacandose los mocos: La gente siempre me pregunta lo mismo..... No, aquí no tenemos fotos de gente con las manos en la masa.

- fuego malo: Así es. Cuando tu querido fuego se haga pipí en la alfombra, nada como coger un periódico, pegarle en el hocico y restregarle la cabeza en el charco, al tiempo que se grita enérgicamente -y con confianza- "Eso no se hace!!! Fuego malo!!!".

- videos de penes reales moviendose: Aún a pesar de las ofertas millonarias que he recibido por montar una webcam que me grabe desnudo 24/7 no puedo aseguraros que lo haga.

- penes+enormes+record+fotos: Mejor terminó este post rápido, que no quiero que venga alguien diciendo que su hijo se ha sentido herido de ver tanto porno en este blog...

Esto es todo por ahora. A estas búsquedas se han sumado otras muchas no dignas de destacar, como cómo conectar una fuente de 24 pines, reciclar un ordenador o fotos de las chicas de "en forma de meridiano", sea lo que sea eso (y es que a uno ya empieza a picarle la curiosidad). A todos aquellos que llegaron aquí con búsquedas tan disparatadas (y es que sois todos unos guarrones, y unos raritos, y unos ladrones, y....) deciros que lo siento...... pero pasad y servíos una copita. Invita la casa.

A dos metros bajo tierra

2007-08-13T19:09:00.000+01:00

Ahí está Dexter….. siempre al acecho…. puede oler ese olor: el olor de la sangre; algo que desprecia con toda su alma, más no puede permanecer sin verla brotar de los cuerpos aún con vida… Llega el clímax de la serie. Dexter se prepara en la oscuridad y…. termina de preparar la cena para su novio y juntos hacen el amor toda la noche… Un momento, esta no es la misma serie!!!! Michael C. Hall me había gastado una broma de mal gusto. Había pasado de despiezar seres humanos a maquillar seres muertos para que sus familias los vieran guapitos en sus funerales…

Imaginaos un padre de familia que trabaja en una funeraria. Él va muy orgulloso con su nuevo coche fúnebre hablando con su mujer por el móvil, a la que promete dejar de fumar. Sólo pasan 2 segundos desde que cuelga el teléfono hasta que coge otro cigarro. En ese momento un autobús se abalanza sobre el coche, dándole un nuevo significado a la frase fumar mata (he necesitado una equipo de 7 guionistas trabajando toda la semana para conseguir hacer un comentario tan poco ingenioso). Así arranca A dos metros bajo tierra, tan inesperada como la propia señorita Muerte, que cualquier día acaba pegando a tu puerta sin esperar a haber sido invitada.

Esta es una de esas series de las que has oído hablar, ya sea como alabanzas de los críticos, consejo de algún amigo o simplemente haberlo visto escrito en la cartelera, pero nunca sabes bien de qué va. Esa no va de unos forenses? Lo cierto es que se puede resumir brevemente: una familia que vive de su funeraria, tratando de superar la muerte del eje central del grupo (el padre, leñe). Claro que de esta forma podría una serie cualquiera, sin ningún tipo de interés. Pero sólo hay que visualizar el episodio piloto y ver los fantásticos anuncios (qué pena que sólo salgan en el primer capítulo) en los que se muestran productos para funerarias como si de una teletienda se tratara, para darse cuenta que se está ante un trabajo, cuanto menos, especial.

Lo primero que viene a la cabeza (bueno, suele venir mucho en el transcurso de la serie) es la gran American beauty, y no es para menos: Alan Ball es escritor y productor de ambos prodigios. Incluso el mismísimo Thomas Newman echa una mano componiendo el tema que da el comienzo a cada capítulo. Es más, si esperamos un poco incluso llegaremos a ver a Mena Suvari. Alan Ball trabaja con conceptos paralelos (con bastante más dramatismo en la serie, lo cual no quita sus buenas dosis de humor), llevados a la pequeña pantalla de la mano de la HBO (conocida por convertir series de televisión en auténticas obras de artes dignas de estar reproduciéndose en cualquier cine..... bueno, en cualquiera no, que hoy en día se hacen unas bazofias que pa' qué). Y es que uno no hace más que preguntarse qué habría sido de esta serie si la aclamada cadena estadounidense no hubiera intervenido lo más mínimo…

Entrando en materia, habíamos dejado a un padre muerto el día de navidad (de nochebuena, para ser más exactos), el día en que la familia Fischer va a reunirse. Tras haberse acostado con una desconocida en el aeropuerto, Nate recibe una llamada con la mala noticia, hecho que le arrastra a volver a asentarse en su hogar, lugar de donde había estado huyendo toda su vida. Como primogénito se ve obligado a ejercer de figura paterna, algo que no le sienta demasiado bien a David, el hermano mediano, que ha dedicado su vida entera al negocio familiar y ahora ve usurpado su rol recibiendo sólo el 50% del negocio como herencia. La otra mitad, por supuesto, va para el perplejo Nate, que no consigue entender qué pretendía su padre con ese último deseo. Por otra parte, sus intenciones de llevar a su hermana menor Claire (un personaje que empieza como un tópico adolescente americano y que más tarde, aún a pesar de ser el personaje menos desarrollado, va adquiriendo matices que van más allá de esa sencilla concepción) por el buen camino acaban siempre dándose de bruces con un “tú no eres mi padre”, y frases por el estilo. Por último, la madre de los Fischer, Ruth, en un estado de shock durante buena parte de la primera temporada, parece darle más importancia a las ideas de Nate, algo que no hace sino aumentar la enemistad fraternal. Y es que, a pesar de que nuestro protagonista es el que le da vida a la serie, a la vez es el cáncer de la misma y, tal y como nos acaba pasando con todos los personajes, terminamos por amarlo y odiarlo a partes iguales. Y aunque me gustaría explayarme en la descripción de los personajes (en especial Ruth Fischer y Arthur Martin, que son de los mejores que he podido ver en una pantalla), tan llenos de matices que los hacen únicos, preferiría que los descubrierais por vosotros mismos, so vagos.

El caso es que la familia Fischer siempre ha vivido rodeada de muerte, y más importante que eso es el hermetismo sentimental al que se han visto sometidos, que es lo que realmente les va matando poco a poco. Y es que por mucho que ellos quieran son incapaces de rendirse a los cuidados del otro, incapaces de demostrar sus verdaderos sentimientos, y a veces te dan ganas de extender los brazos, abrazarles y susurrarles que los entiendes, que no tienen que preocuparse. Aún así, siguen racionalizando los sentimientos hacia la muerte del padre de la familia, tratándose a sí mismos como si fueran uno de sus propios clientes.

Cada capítulo empieza con una muerte -no podía ser de otro modo-, enseñándonos no sólo que todos los días muere alguien, sino que tú tienes tantas papeletas como cualquier otro, sea ese otro tu vecino, un desconocido de otra ciudad o tu propio padre. Y aquí empieza uno de los distintivos de esta serie: las pseudo-alucinaciones. Que sí, que eso ya lo hizo Ally McBeal, pero en A dos metros bajo tierra se retoma el concepto de una forma mucho más sutil y útil. Por un lado tenemos las conversaciones con los muertos, que no son más que conversaciones del personaje con su interior; por otro lado tenemos los sueños y los deseos/miedos, que cumplen la función de ver qué es lo que tienen los protagonistas en el cerebro, a la vez que nos desconciertan, porque a los autores de esta obra les gusta ver cómo no somos capaces de saber qué está pasando de verdad y qué es obra del el interior de cada personaje (cosa que luego va desapareciendo poco a poco en las siguientes temporadas), algo que se hace muy intenso con Brenda y su adicción al sexo. Pero no es la única adicción que veremos…

Si esta serie hubiera estado hecha en otro canal, probablemente no habríamos visto todo lo que la mente media americana desprecia y criminaliza: desnudos (ya en el segundo capítulo nos topamos con un primer plano de un pene en erección…. de una persona muerta), escenas y más escenas de sexo, lenguaje malhablado, humor negro, católicos drogándose (es que en esta serie todo el mundo acaba tomando éxtasis, marihuana, cristal o cualquier cosa que se puedan meter en la boca... como niños chicos con la caca, vamos), católicos follando como perros, sexo interracial, homosexualidad, orgías, incesto… Y aún después de toda clase de excesos y actos que muchos calificarían de “inmorales”, los personajes van a la iglesia y después de salir sueñan con una vida perfecta, con casa con jardín, niños guapos, el amor eterno, respeto, etc.

Por supuesto, si estuviéramos hablando de otra serie, hablaríamos de finales felices (quizás alguien acabaría muerto o despedido o sin novia –esta es la idea de drama de muchas series-, pero los demás personajes llevarían una vida perfecta y feliz), pero aquí hablamos de un ambiente de tragedia que no permite que los protagonistas avancen. Sí, puede que parezca que solucionan sus problemas y se acercan a lo que ellos ansían, pero lo cierto es que siempre acaban en el mismo punto del que empezaron. Al igual que Nate quiere huir de lo que él cree que es su destino (ocuparse de la funeraria), lo único de lo que estos personajes no pueden escapar es de sí mismos, y es que la incapacidad para mostrarse tanto al mundo como a ellos mismos tal y como son les lleva a tener miedo de lo que podrían conseguir (una buena relación, aceptación aún a pesar de su condición sexual, rehacer su vida después de quedarse viuda...).

En cuanto ves el último fundido en blanco del capítulo vuelves a nacer, y es que esta serie absorbe hasta el punto de no poder pensar en nada durante el transcurso del capítulo. Cuando llegas a ver el último flash blanco de la serie y te das cuenta que la serie ha muerto, una parte de ti muere con ella.

Por la excelentísima banda sonora, por la fotografía, por la iluminación, por los personajes (y la mayoría de actores que los encarnan), por el tono desolador, por las pseudos-alucinaciones, por las escenas “moralmente inadecuadas”, por los fundidos en blanco, por el dramatismo tirando a tragedia, por el humor, porque por una vez la única pareja estable de la serie sea la homosexual, por las pseudos-apariciones de Nathaniel, por ser un producto tan denso como directamente asfixiante, por Ruth, por Claire, por David, por Nate y por muchas más cosas deberías haber visto al menos una vez esta serie (5 temporadas de 12/13 episodios cada uno) antes de que la muerte de contigo. Y, créeme, será antes de lo que tú crees.

Mininoticias

2007-07-16T16:30:00.000+01:00

Hola, hamijos míos:

Sé que he estado sin postear un tiempo (bueno, claro que lo sé, estamos hablando de mí, cómo no lo voy a saber?) debido a mi divorcio con mi ordenador, a mis exámenes y a la actualización de la página. Espero que os gusta el nuevo look.... bueno, en realidad no espero nada porque si estáis leyendo por estos lares será que tenéis un mal gusto que pa' qué. El caso es que en este tiempo he estado leyendo casi diariamente el mejor periódico de este país, el más relevante, el más objetivo, el que trae los mejores fascículos coleccionables, el que....... cómo que cuál?!! El Qué!, joder. Como objetivo de tanta lectura intelectual decidí coger las tijeras y.... me acerqué despacito..... por detrás...... mientras dormía sin saber lo que se le avecinaba....... un perro ladraba fuera al sentir mi sed de sangre, pero no me importaba...... respiré hondo..... ya casi podía paladear la sabrosa textura de la sangre......... alcé mi mano y.............. zas!!! Hice unos recortes fantásticos de algunas noticias que me habían hecho gracia. A veces me hace reír el qué cuentan y otras el cómo lo cuentan (nótese que he puesto en cursiva las palabras qué y cómo para dejar clara la diferencia.... ejem). Quizás se me ha colado algún recorte del diario 20 minutos, ese aspirante barato que no tiene lo que se necesita para llegar al alto estatus al que sí ha llegado el Qué!.

Una abogada del 11-M: "Hay más indicios en contra de mí que de mi cliente"

Y añade que su cliente estuvo en el lugar equivocado con las personas equivocadas.................... con las bombas equivocadas, con los pensamientos equivocados, en la época histórica equivocada..... y así podemos seguir hasta que le absuelvan. Pero si hay más indicios en contra de ella misma habría que replantear el encerrarla a ella también, no?

Los ordenadores son diabólicos [...] Provocan el "declive espiritual" de la sociedad.

Ya habéis oído, tiradlo por la ventana, rápido!! La noticia la comienzan unos judíos ultraortodoxos, que incluso optan por crear un sistema para que sólo se pudieran ver las páginas que previamente haya aprobado un comité rabínico especial.

Cerca de las noticias, en la página de opiniones han aparecido varias quejas sobre la asignatura de Educación para ciudadanía, de la que aún me tengo que informar bien. No sé cuan malo debe ser que te enseñen a respetar al prójimo o a no ser sexista, entre otras cosas, pero esta gente se empeña en que este Gobierno quiere lavarle el cerebro a los niños y convertirlos en japonesitos españoles, vaya. Parece ser que les sienta mal que en el colegio les enseñen a ser buenas personas, porque a ellos les parece que esas cosas las deben enseñar los padres (si es a base de palos pues mejor que mejor) o que más importante que eso es enseñarles matemáticas (también es que los profesores prefieren aprobar a los cafres antes de estar con ellos un año más). Pues entre analfabetos bonachones e incultos malvados yo me quedo con.....

Tendría que haber miles y miles de medusas. Es más, propongo que todos los humanos, que somo más grandes que ellas, nos bañemos a la vez hasta que se den cuenta de que somos más fuertes.

Otra opinión de los lectores con relación al tema de las medusas en las playas. Aún estoy intentando determinar si habla de broma (tampoco es que sea un tipo muy ingenioso, vamos) o en serio (que no me extraña viendo algunas opiniones en este periódico).

Mata a su ex novia y a la madre y quema a su primo en una hora

Este es uno de mis favoritos..... Guau!!! Una hora?!!!! Pero a este hombre deberían darle una beca o algo por el estilo. Si es que estos redactores escriben los titulares que uno no sabe cómo tomárselo. Su primo, además, consiguió sacar de la casa incendiada a su madre y su abuela. Vamos, esta familia tiene unos genes.... El artículo apunta las posibles claves de los crímenes: básicamente que era ucraniano, adoptado y que trabajaba como electricista, pero llevaba desde enero de baja por problemas de menisco. Yo es que con esa historia personal lo veo normal... sobre todo por lo del menisco.

Niega a matar a su novia y dice que la encontró degollada.

En este periódico hasta la sección de sucesos es de humor... El chico dice que se la encontró salvaje y cruelmente degollada cuando llegó a casa, y que no sabía que ella iba a romper con él. Mis redactores profesionales han investigado y creen que el juicio fue tal que así:

- Señor juez.... yo.... mire usted...... yo iba para mi casita, y me la encuentro allí, toda tirada en el suelo llena de sangre..... y yo ni sabía que ella me iba a dejar ni nada, con lo que odiaría que ella me dejara sólo.... tanto que mataría a alguien!!! Pero bueno, sin desviarme del tema.... que tampoco sé nada del cuchillo con su sangre que hay bajo el árbol del jardín. Vamos, yo qué voy a saber?!!! Yo no sé nada de nada!!!
- Oiga, que no soy el juez, que sólo le he parado porque lleva el faro trasero del intermitente derecho roto.

Ya me imagino al abogado en el juicio pegándole pataditas cada vez que abre la boca. Pero, ah!! todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario.

Destrozó la cabeza de su mujer con un martillo, pero no sabe por qué

"Señoría, yo es que no sé por qué. Tenía una hacha, un bate y una lámpara, pero no sé por qué acabé usando un martillo, que mira que nunca se me ha dado bien la carpintería". En serio, a estos redactores les deben dar clases de ambigüedad.... o eso o es que son unos cachondos. Yo quiero trabajar allí.

Mata a un anciano a golpes porque le tocó en el baño

Me toca, me toca, me toca a mí ahora... venga, que ahora lo mato yo, date prisa. Bueno, resulta que Pavlo era ucraniano (a estos periódicos con tintes fachas siempres les gusta dejar claro que se trata de inmigrantes), y un viejo le vino por detrás en unos servicios y le tocó el culo para ligar con él, y el tal Pavlo se volvió como lóco y le mató a golpes....... bueno, no, eso no tiene gracia.

Un libro infantil que contiene esta ilustración no se publicará en EEUU. Aparece una familia viendo un cuadro de un desnudo. ¿Es para tanto?

Joder, cómo pueden poner esa pregunta final? Claro que es para tanto. Una viñeta infantil (con look a lo El pequeño Nicolás) en la que sale una familia en un museo, y allí hay un cuadro de una mujer desnuda, pero vamos, ya os imagináis cómo es una mujer desnuda dibujado con look infantil. Es igual, estos americanos es ver un desnudo y ya "oh my God!!! Un vello púbico!!! Censura, quema, mata y silencia".

La UE no descarta prohibir auncios de comida rápida

Básicamente dicen que no se debería hacer publicidad de comida que no es saludable. Joder, lo que no es saludable es comer todos los días comida basura, pero ni que fuera a matarnos comer de vez en cuando. Comer sólo zanahorias todos los días también podría matarnos. Es más, el aire nos oxida. Propongo una campaña que rece "no respires, que luego te arrepentirás". Vamos, si es que en lugar de decirle a los niños que dejen de comer tanto Burger King, que se están poniendo bolas fofas tamaño XXl, pues mejor decir que la culpa es de los anuncios.... como si los niños fueran a dejar de ir sólo porque no hay anuncios.

Una guía contra el fuego hace saltar chispas. [...] incluyen "joyas" como ésta: "tres grandes males has de temer: el fuego, el mar y la mujer. [...] La guía indica textualmente, al parecer reproduciendo una sentencia real: "El hecho de lanzar un cigarrillo al agua de un río mientras hacía sus necesidades en un lugar escondido para n ser visto y producir un incendio forestal no es delito"

También añade que "es delito encender en pleno verano una serie de velas en un pinar, en contacto directo con el suelo cubierto de vegetación". Vaya, mejor haber sido más claros: "Fuego malo. Si tú encender fuego, tú malo. Si tú quemar árbol, el árbol de al lado también quemarse". Sin comentarios. Por suerte a los pocos días retiraron la guía esta.

Eso es todo por hoy. Cuando salga a la calle (nooo!!!! luz!!!!! aaaahgggg.....!!!!! -inserte aquí un bufido vampírico-) y encuentre el Qué! -es tan popular!- pues seguiré recortando noticias. Hasta entonces os dejo con la chapuza del mes de Adegüello, que no tiene desperdicio: vendo costo de guena calidas ha chabale rollao.

las chicas del programa en forma de meridiano televisión desnudas

2007-07-16T15:57:00.000+01:00

Resulta que utilizo el servicio Google Analytics. Para los que aún no lo han usado, decir que no sólo nos permite saber cuántas visitas tenemos al día, semana, mes o año, sino que nos informa de la procedencia de cada usuario, cuánto tiempo están en la página, etc. Entre todas las opciones, tenemos la de ver de dónde vienen: directamente (escribiendo la dirección), por un enlace o a través de una búsqueda. Centrándome en esta última, he de decir que me asombra con qué palabras de referencia acaban llegando algunas personas a este blog. Aquí van 3 de esas búsquedas: "las chicas del programa en forma de meridiano televisión desnudas", "keanu reves en moco" y "foto narcotraficante colombiano alias gitano". Desde cuándo pongo fotos de gente desnuda, narcotraficantes colombianos o hablo de Keanu Reeves y sus mocos (bueno, mocos no sé, pero sí que he puesto una foto de Keanu Reeves con cara de psicópata)? Cómo Google mete mi pequeño blog basura entre esas palabrejas? Me ha dejado tan anonadado que os voy a proponer hacer un Google Bomb (aunque no tengo constancia de si funciona correctamente) con estas búsquedas (sólo tenéis que hacer click para que los enlaces os envíen a mi blog de nuevo):

Para los que buscan desnudos de no-sé-qué tías de no-sé-qué programa de televisión: las chicas del programa en forma de meridiano televisión desnudas.
Para los depravados que se excitan viendo a Keanu Reeves sacándose los mocos (o visitando Moco.... si es que existe una ciudad/pueblo con ese nombre): keanu reeves en moco.
Para los que desean contactar con narcos para asociarlos con unos maderos en un caso de asuntos internos: foto narcotraficante colombiano alias gitano.

Si es que este blog está hecho para todo el mundo...

Informática Kármica (parte II)

2007-07-01T18:05:00.000+01:00

Una semana después ya estoy montando el ordenador en la otra torre (ya van 367€), y me doy cuenta de 2 cosas: la primera es que no traía ventilador trasero, pero no importa porque le puse el mío provisionalmente (que monté bien, luego al revés y luego bien otra vez, porque no sabía hacia dónde corría el aire, ya ves), y la segunda es que la torre es especialmente pequeña. Yo diría aún más: claustrofóbicamente pequeña. Joder, esta torre debió diseñarla Hitler en persona. Desde un punto de vista lateral, los raíles para los lectores y discos duros estaban demasiado cerca de la placa. Hasta aquí no pasa nada, pero el problema es que desde un punto de vista frontal también estaban demasiado cerca de la placa (le echaría una foto, pero no hay ganas de abrirla). Tengo 4 ranuras para los lectores, pero sólo podía ponerlos en las 2 de arriba, porque en las 2 de abajo chocaban con la RAM y con unos pines de la placa que doblé sin querer. “Ale, 40€”, me decía Brahim. Sí, pero es que en los raíles de los discos duros pasaba tres cuartos de lo mismo. “Ale, 40€”… vale, vale. Pero si la bandeja de los lectores es negra opaca y no se ve si el lector está leyendo o no, y además el botón para abrirla está en la propia puertecita y luego, una vez abierta, el botón no puede cerrarla y tengo que cerrar el lector manualmente!!!! “Ale, 40€”…. sí, sí, llevas razón, esto es provisional. Vaya, esta pestañita roja que hay en la fuente para qué servirá? “Es para cambiar el voltaje, pero no lo toques porque te puedes cargar la fuente”. Entonces para qué coño lo ponen?!!! Cuando se fue Brahim –aún le escuchaba de lejos diciendo por la calle “Ale, 40€”- encendí el ordenador pero, a pesar de que se encendía y los ventiladores se ponían en marcha, no pasaba nada. Ni pitido, ni BIOS, ni imagen, ni nada de nada. Qué puedo hacer?........ Y si cambio el voltaje? Pues pasa que te salta una chispa verde y todo queda en silencio y te has cargado el ordenador nuevo… Pero tranquilos, que sólo me cargué la fuente.

La garantía no cubre que tú seas gilipollas, así que dejé la pestaña como estaba en un principio y descambié la fuente con cara de yo-no-sé-qué-es-lo-que-ha-pasado. La suerte es que me dio una fuente con 30V más, y además sin pestañita para cambiar el voltaje (y menos mal, que menudo soy yo que seguramente habría vuelto a darle). Vuelta a montarlo todo y vuelta a la inactividad. Esto no arranca!!!! La informática es una puta mierda!!! Por suerte y por desgracia justo debajo de mi casa hay una tienda de informática que es un timo (Callsoft), y no le recomiendo a nadie ir allí a comprar (cosa que he hecho yo ya 3 veces). Bajé el PC a que me miraran qué le pasaba, porque yo ya estaba hasta los huevos. 40 euritos por arreglármelo, pero yo sólo tenía 20 y eran para comer. La regla del adicto: primero el ordenador, después comer y después de eso la higiene y la salud. Iban a tardar 2 días en mirarme eso, pero me puse en plan mafioso “tu compañero el calvo me ha dicho que me lo tendríais listo para hoy”, “ah, pues si te ha dicho eso…”. A las 19:50 decidí bajar, pero como me habían dicho que fuera a última hora me esperé 20 minutos. Cuando bajé ya habían cerrado…

Al día siguiente, por fin tenía el ordenador en mis manos listo para funcionar. El problema? La RAM, que estaba defectuosa. Es bastante irónico que si en lugar de haberme precipitado a comprar la segunda RAM hubiera comprado directamente la torre con fuente esto no habría pasado. “Oh, es una Kingston, qué pena”, parecía que estuviera hablando de una niñita y su perrito atropellados por un camión (yo le vi una lagrimita cayendo por su mejilla). Al menos sólo me cobraron 18€ (ya iban 385), que pagó mi compañero de piso. Y como iba a tener que reinstalar Windows, pues ya de paso me compré un disco duro de 320gb por 85€ (470, precio definitivo), aunque sabía que podía encontrarlo unos 10€ más barato. Ahora bien, si conecto un disco duro IDE y un lector todo va bien, si conecto un lector sólo también, pero si conecto los 2 no va ninguno, y como no tengo ganas de toquetear y abrir de nuevo dejaré conectado sólo un lector por un tiempo. Eso sí, la torre (cada día la odio más) cualquier día sale volando por la ventana.

Que qué opinión me merece la informática? Pues que el que la inventó debía ser una persona realmente sádica y psicópata, como Ratzinger o por el estilo. Para empezar, sólo montarlo es una ola de sangre, golpes, tornillos que no encajan, cables imposibles de conectar en cualquier postura en la que te encuentres, cosas que se caen, más sangre e instalaciones de horas y horas interminables (y luego al día siguiente Windows ya te da errores, se bloquea y tu ordenador está plagado de spyware y mil cosas más). Cuando ya crees que lo tienes todo, te has dejado algo sin atornillar, o un disco duro mal conectado, y tienes que volver a abrir la torre, y algo que debéis saber es que da igual cómo de bien creas que has hecho las cosas: en cuanto cierres la torre –habiéndote asegurado con la torre abierta que todo iba bien- tendrás que volver a abrirla por cualquier mínima razón (y cuantos más tornillos lleve mejor). Conectar todos los cables (ratón, pantalla, teclado, usb, altavoces, micrófono, etc.) también es un tedio, y más teniendo en cuenta que nos empeñamos en poner el ordenador en una mesa grande que cuesta moverla, o en una pequeña esquina, o instalamos la torre detrás de la cama o en el techo o dentro de un foso con caimanes… pues así nos va. Luego todo está plagado de nombres de sistemas que no entendemos: PCI, PCIx, AGP, DDR, DDR2, DDR3, doble o incluso cuádruple núcleo, IDE, SATA, etc. Todos estos nombres nos lo preguntará el tío de la tienda de informática, porque es la técnica que usan para saber si somos idiotas y así poder timarnos todo lo que pueden. Cualquier día te venden un 486 con disco duro de 3gb y te dicen que puedes ver películas en DVD y ver las fotos de tu cámara y tú pensando “oh, esto es el futuro”. Que por qué no hacen todo absolutamente compatible y retrocompatible? Pues es la gran pregunta. Por qué meten el AGP y el PCI, y luego deciden que el AGP es una mierda y ahora se lleva el PCI Express? Pues quién sabe. Por qué no dejan la ranura AGP para retrocompatibilidades? Supongo que porque los ingenieros se agobian. Si fuera por ellos harían placas de 4cm2, en las que sólo se pudiera poner el procesador y ya está. Esa gente trabaja en informática, pero en realidad la odian, y su única manera de suplir esa ansiedad (la misma que a mí me entra cuando miro mi torre) es hacer que todo el mundo odie la informática. Por otra parte, si buscáis en el diccionario la palabra mes podréis leer “el tiempo necesario para que un ordenador quede obsoleto, por mucho dinero que haya costado”, y es que tú dices que tienes un procesador con 4 núcleos que te ha costado 900€ y mañana ya se están riendo de ti y llamándote viejo chocho.

Mi teoría es que la informática existe desde que existe el Universo, porque su nombre real es Karma… dejad de clavaros tenedores en los ojos, por el amor de Dios. Sí, yo creo que la informática es el medio que tiene el orden de toda la fuerza mística del Universo para vengarse de nosotros, para compensar las cosas horribles que hemos hecho en nuestra vida. Que copiaste en un examen? En cuanto necesites tu PC para hacer un trabajo el disco duro va a dar error de redundancia cíclica. Que le robaste unos cigarros a tu compañero de piso? El botón derecho del ratón deja de funcionar. Que alguna vez miraste con deseo y lujuria a Paris Milton? Mañana mismo tu ordenador explota, llevándose consigo incontables vidas humanas, entre las que se incluyen 16 bebés de la guardería de abajo. La informática es la fuerza que equilibra el Universo.

Informática kármica (parte I)

2007-07-01T17:49:00.000+01:00

Bueno, aquí estoy de nuevo después de un mes de desdichas. En verano todo cambia, y en mi caso ese cambio lo ha dado mi ordenador. Si no fuera suficiente con el calor y la Universidad, encima me quedé sin informática……… así que si no tenía ordenador sólo me quedaba estudiar y ver la tele, y eso es lo único que he hecho.

Qué haces si tu ordenador se reinicia cada 5 minutos (en realidad el tiempo era aleatorio, y oscilaba de entre 20 segundos y 40 minutos)? Llevarlo a arreglar no, por supuesto, porque sería una espera de un mes. Te quedas usando el ordenador en ese estado todo el tiempo que puedas, y las películas la tienes que ver en 6 ó 7 trozos, pero no te importa porque los adictos al ordenador estamos acostumbrados a adaptarnos a cualquier circunstancia con tal de ver un par de píxeles más; bajas tu nivel de intolerancia hasta hacerlo todo en pequeñas partes, a resignarte a no hacer ciertas tareas y a vivir escuchando el pitido de la BIOS demasiadas veces en una sola hora.

Llega un momento en que decides pisar la calle en busca de componentes informáticos, y la gente te mira horrorizada como si fueras un zombi, entre otras cosas porque vas babeando y susurrando “plaaaaca….. cpuuuu...... raaaaaam……. chiiiips…….”. El caso es que te das cuenta que estás otra vez fuera del círculo del conocimiento del hardware, porque los precios te parecen mucho más caros de lo que esperabas, y los nombres de ciertas cosas te suenan en otro idioma…… aunque mucho tiene que ver el que le estés preguntando precios de disipadores a un búlgaro desconocido en la calle.

Cuando te informan a base de ostias que con 40€ no te da para un ordenador nuevo te replanteas tu estrategia. Es tu cumpleaños esta semana, así que a pedir dinero a todo el mundo; pide factura de todo, y a tus compañeros de piso les cobras hasta el aire que están respirando; endéudate, porque aunque no creas que lo necesites lo harás al final de todas formas. Una vez realizados estos pasos básicos, ya estás listo para el infierno.

Y ahí estaba yo, en un APP, pidiéndole al dependiente soso una placa (que yo suponía que era lo que estaba roto…. aunque de hecho desde el primer día ya estaba hecha una mierda), un procesador (que también suponía que el mío no entraría en la placa nueva….. y no me ha dado por mirar si llevaba razón o no) y 1 módulo de memoria de 1gb de RAM DDR2 (porque de nuevo supuse que mi RAM no era DDR ni na’). Acerté en mis supuestos? Pues ni idea, pero desde luego fallé al pensar que sólo con esas piezas y lo que se pudiera reciclar de mi ordenador ya estaría otra vez mirando a la pantalla.

El tipo de la tienda me dijo que tendría que comprar una tarjeta gráfica, pero yo, que no podía permitirme más dinero (ya me había dejado en esas 3 piezas 280€) le dije que no. Además pensaba que el tío ese no sólo no tenía ni idea de lo que estaba hablando (lo cierto es que no parece entender demasiado), sino además que me dejara más pasta encima del mostrador. Pues qué cosas… el sosainas llevaba razón, porque mi tarjeta era AGP, y la placa nueva no llevaba eso, sino PCI Express…. Bueno, y qué mierdas significa todo eso? Pues que la informática cambia y cambia y todo se va incompatibilizando y distanciando.

Llamo por teléfono, 1 día después de haber hecho el pedido y 1 antes de que me llegaran las piezas, para decirle que me cambie la placa por una con gráfica integrada (Asus P5B por Asus P5B-V), para ir tirando provisionalmente; “puedo?”, “hombre… si no vas a querer la placa -maldito cliente cabrón que me cambias el pedido a última hora-, pues sí, te la cambio, pero llega dentro de una semana”. En esa conversación me quedé con que el dependiente pronunció P5B-V de otra forma, concretamente P5B-VM, así que en cuanto llego a casa miro en el ordenador de mi compañera de piso si V y VM es lo mismo… pues no! No sólo la VM es más pequeña, más fea, con menos PCIs y sin funciones especiales de overclocking (bueno, tampoco es que lo haga, así que no importa), así que ya me voy preparando para cuando llegue a la tienda y finja que no sabía que el tío había pedido la VM en lugar de la V. Joder, qué hambre me esta entrando de tanto escuchar uves...

Llega el día esperado, y comienza mi actuación:

- Ooh, VM? Y eso? No teníais la V? – Jodo, qué bien me salió.
- Qué? No, V y VM son exactamente la misma placa.
- Pero – y aquí hago como si no me hubiera informado porque supiera que se ha equivocado – estás seguro? Yo no lo sé, pero creo que son diferentes.
- No, no, son la misma.
- Seguro?!! SEGURO?!!!!
- Mira, te lo voy a enseñar – oh, sí!! Ya me daba igual qué placa llevarme, sólo quería ver su cara cuando descubriera que se equivocaba. Tras unos minutos en los que Internet no va y su explorador se queda bloqueado llega hasta el catálogo de APP- Ves? Aquí no hay ninguna V, sólo VM.
- Ah pues no sé… - y la señal telepática que le mandé (“mira en la página oficial de ASUS, idiota”) parece que le llegó, porque se puso manos a la obra.
- Ah!........ pues es verdad……….. – já… espero que no viera mi sonrisa de satisfacción- pero de todas formas no la vendemos aquí, así que sólo tenemos la VM.
- Sí, sí, si me da igual, dámela que me la llevo, y dame otro gb de RAM.

Con ese módulo de RAM, comprado con dinero conseguido como regalo de familiares, ya llevaba 320€ gastados, pero no sabía que la cosa no iba a acabar ahí. Después de desmontar sin herramientas adecuadas mi ordenador viejo (bueno, sólo tenía 2 años y medio) me fui a comprar pasta térmica para montar el procesador. La maldita pasta me costó 7€, sin saber que el procesador ya llevaba pasta puesta, así que ahora uso el tubo de gel térmico para echárselo a todo lo que veo, como el café…. hmmm….. café térmico…. Lo monto todo. Oh, vaya, el marco del disipador mío es rectangular, y el que encaja en la placa es cuadrado. Pues nada, pongo el disipador que me viene con la cpu. Hmm… sólo trae un IDE, y yo tengo que conectar 1 disco duro IDE y 2 DVDs. Pues nada, conecto un disco duro y un lector, y ya comprare cosillas, que aquí vienen 4 puertos SATA, 1 SATA RAID (qué coño es eso?) y uno externo. Si es que el SATA está de moda, y ya la gente no quiere ver el IDE ni en pintura, y la verdad es que ya era hora de que murieran las fajas IDE y los pines que se doblaban y tal. Ya sólo me quedaba conectar los pines de la placa a la torre… pero si los de la placa tienen un nombre y los de la torre otro distinto!!! Pues nada, con un poco de instinto y suerte los conectaré lo mejor que pueda…. Ahora a encenderlo……………. 1, 2, 3… 20 pines…. 20 pines tiene la fuente?!!!! Pero si la placa es de 24!!!! A la puta mierda la fuente!!!

Si ya estaba sufriendo de pensar cómo iba a comer los últimos días del mes, ahora tenía que enfrentarme a otro gasto (y ya iban 327€ en el PC)… Buscando en la página de APP de nuevo me encontré con una oferta de torre con fuente y ventilador delantero (con luz azul hortera, pero no brilla demasiado, así que queda bien) por 40€. Me venía de puta madre, porque además quería cambiar la torre, y esta más o menos era bonita…. Y barata, que es lo que importa. Si no me hubiera gastado ese dinero en el otro módulo RAM me habría llegado para la torre, pero da igual, este mes sólo como agua tostada con sal y ya está.

400.000 felaciones

2007-05-17T19:23:00.000+01:00

Lo confieso, no he podido resistirme a ser una de las personas que ha contribuido a que Tania Derveaux sea una de los nombres más buscados en Google a día de hoy. Tampoco he podido aguantarme y me he lanzado a convertirme en un blog-tópico, porque hoy vamos a opinar sobre esta mujercita como (supongo) la mayoría de blogs estará haciendo. Lo confieso también: esta mujer ha conseguido que salgan mis hormonas macho-prehistóricas que, por lo general, en mí están dormidas, lo que me pueden llegar a hacer en ocasiones una persona algo afeminada.

Vamos por partes, y siempre contándolo según el relato de El País. Parece ser que en Bélgica, muchas personas están descontentas con la política de su país (quién no lo está?), y una de estas personas es Tania Derveaux, una preciosidad -de 24 años, por cierto- candidata al senado por el partido político NEE (que significa no a la mala política). Esta chica, intentando reírse de los otros políticos y sus famosas mentiras, colgó una foto en la que prometía 400.000 felaciones (en realidad, he visto 2 fotos, una en la que pone 40.000 y otra 400.000, y en los artículos que se pueden leer cada uno escribe una cifra, pero a mí 400.000 me encaja más), una por cada voto que necesitaría para llegar al senado -haciendo un juego de palabras entre job (trabajo) y blowjob (felación). Pero, claro, si hay mucha gente que ya se escandaliza por ver a una política posando desnuda (y más si es para ganar votos), imaginaos cómo se ponen si encima suelta esas promesas electorales.... el acabose, vamos.

Resulta que, por supuesto, esa promesa electoral era una simple parodia de las promesas de los otros políticos (sólo que era una promesa más.... atractiva.... a quién le importa que baje la vivienda si podemos tener felaciones gratis?!!!!), pero hay gente que no se lo ha tomado así. Para empezar, si ella prometiera eso y luego ganara, no creo que quisiera pasarse el resto de su vida chupando mangueras, a parte que la gente no iría a su casa a decir "venga, haz lo que prometiste" (bueno, alguno que otro sí), y si encima no lo hiciera quedaría por mentirosa.

Como campaña de marketing me parece genial -siempre teniendo en cuenta que es una parodia-, una forma de llamar la atención a la vez que haces una crítica de la hipocresía de los partidos políticos. Por supuesto, mucha gente no opina lo mismo, y entre ellos están esas mujeres que dicen luchar por la igualdad de la mujer. A estas mujeres se les ha metido en la cabeza que eso que ha dicho es verdad (si es que hay gente que ni tiene sentido del humor, ni sentido del sarcasmo, ni sentido de la orientación ni na' de na'), y han empezado a decir que lo que está haciendo esa mujer es una aberración, que ellas llevan mucho tiempo luchando por la igualdad de la mujer, para que no se las vea como meros objetos sexuales y tal. Y acaso esta chica no está haciendo uso de su libertad? Ella podía optar por ir a mítines a decir "vamos a hacer que las patatas cuesten menos, y vamos a subir las pensiones para jubilados, voy a traer la paz mundial y voy a resucitar a Jesucristo", como todos, vamos; pero ella prefirió hacer algo más provocativo, decidió usar su cuerpo -que haga con él lo que le de la gana- para llamar la atención (si es que las feministas radicales van de liberales y luego ven un trozo de pierna y se ponen a chillar como monjas histéricas) y hacer una sátira ya de paso. Tanto luchar por la libertad de todo el mundo y por abrir las mentes y acabar con el puritanismo y luego.............. venga, más felaciones, más sexo en público y más necrofilia, que es lo que hace falta!!!!!!!

Después de esta propuesta, yo creo que todas las personas de este país estaremos de acuerdo en que hay otras personalidades que deberían hacer lo mismo. Rajoy, desnúdese, muestre su culito blanco y prometa sexo anal. Venga, Ratzinger, déjenos meterle mano y prometemos que creeremos en Dios y que seremos buenos. Así sí.

Sangre artificial/ Sangre O

2007-05-13T17:38:00.000+01:00

Parece ser que unos científicos (esas personas altivas con bata blanca que llevan siempre un boli a mano y un puñado de folios en blanco sobre una especie de carpeta) han conseguido crear sangre artificial. No sé en qué mejorará la artificial a la real (sabor? color? fuerza sobrehumana? propiedades curativas paranormales?), pero por lo visto es muy útil si vas borracho y te estrellas con el coche y matas a tu hijo pequeño y a la familia con la que te has chocado (bueno, con el coche, no con ellos... aunque quién sabe), porque así, en lugar de traerte sangre real te traen sangre artificial. Se prevé que a partir de ahora la gente no tenga ningún cuidado, porque como hay sangre de sobra, pues la gente ya le dará igual cortarse al pelar las cebollas, y le dará igual comer clavos, y le dará igual perder una pierna y matar a sus vecinos. Ya todo da igual. Por otra parte, es muy probable que la sangre empiecen a venderla en bolsas ya hasta en los supermercados y cada cual será de peor calidad que la anterior, con bolsas de sangre a 2€ que nada más inyectártela sabrá demasiado a metal, o heroína, o plástico o qué sé yo. La noticia en: http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/north_yorkshire/6645923.stm

La siguiente noticia que comento ya se ha quedado desfasada.... ahora mismo........ porque después de la anterior ya no vale para nada............ Resulta que otros científicos (si es que no paran de investigar...... venga a investigar..... venga a investigar....... en mis tiempos no investigábamos tanto y éramos más felices que ahora!!) han conseguido idear la forma de convertir todos los grupos sanguíneos al grupo O. De esta forma, todo el mundo podría recibir sangre de cualquiera, y esto se convertiría en un caos, con niños clavándose jeringuillas pa' pasarle sangre a su amigo.......... para que os hagáis una idea: "huy pero qué hambre que tengo", "ah, pues yo acabo de comer.... trae pa'cá tu brazo, que te paso algo de mi sangre, y así te llevas los nutrientes de las lentejas que acabo de zamparme... trae, trae...". La noticia aquí: http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6517137.stm

Por supuesto, a quién coño le interesa esto? A mí no, desde luego, no pienso desangrarme. Por otra parte, qué más nos da convertir toda la sangre mundial (esto parece comunismo) en el mismo tipo, si ya hay sangre artificial? A quién le importa?!!!! Seguramente a gente como Rubén, que después de leer esto estará tiritando en su casa, pensando que ya no tiene que ir a donar sangre cada 4 meses para que le den un bocadillo, porque ya nadie le necesita..... no te necesita nadie!!!!.... nadie!!!!... adie!!!... die!!!... ie!!!... e!!... e... e...

Recomendaciones: Mighty Optical Illusions

2007-05-10T23:31:00.000+01:00

A veces pienso que me gustaría dedicar una página sólo a algo que me guste, como al Zelda, lógica, orden meticuloso para neuróticos como yo, porno ruso amateur, violaciones de animales parapléjicos o ilusiones ópticas, entre otras. De momento, ya hay multitud de páginas dedicadas a esto último, de las que yo destaco Mighty Optical Illusions. Algunos ya disfrutáis de él gracias a la página personalizada de Google (otros disfrutan del servicio de alerta de terremotos..... menuda estupidez........ si todos saben que los terremotos son un mito que se han inventado las viejas de pueblo). Por qué www.moillusions.com? Porque es una gran base de datos que se actualiza a diario, y cuyas ilusiones están organizadas (oooh, sí, organización..... orden.... categorías........) en diversos apartados. Por otra parte a veces se motivan y publican cosas que ni son ilusiones ópticas ni son nada.... o a veces cosas hechas con photoshop como montajes, que siguen sin ser ilusiones ópticas.......... pero por lo general publican imágenes muy buenas. Echadle una ojeada durante 5 min, que no os va a matar, pedazo de vagos. Yo mientras, seguiré aprendiendo hojas de estilo para darle a esta basura de blog otro aspecto......... más atractivo (más? Alex, que ambicioso eres, pero si gráficamente es la cúspide de la blogosfera!!!..... lo sé, pero me piden más.......... una de esas 2 visitas que tengo al mes). Si algún informático con título de diseño de páginas webs me lee y no le importe hacerme un diseño genial, y me mande todos los archivos para colgarlo, y no le importa que le pague, ni le de las gracias, ni le nombre aquí para que todos sepan quién lo hizo, e incluso que le robe todo el mérito, y la casa y la novia...... pues que me lo haga saber.

Si tu hijo hace mapas.... ándate con ojo...

2007-05-05T00:38:00.000+01:00

Bueeeeennnnno........ cómo me gustan estas noticias:

http://www.meristation.com/v3/des_noticia.php?id=cw4639bde6e89ee&pic=GEN

A ver si la resumo en 2 líneas, para los que son tan vagos que ni pueden leer 3 párrafos seguidos. Resulta que había una vez un chaval de instituto de EEUU (por supuesto), que decidió hacer una contribución al gran juego Counter Strike, modelando una réplica de las instalaciones donde él estudiaba (el instituto, joder, que hay que explicároslo todo). Ya sabemos que en esas tierras (el país de la libertad), al igual que en muchos otros sitios -aunque no de esa forma tan intensa-, los chavales que juegan a shooters, visten de negro y escuchan la abominable y diabólica música de Marilyn Manson (que incita a comer niños y violar ovejas muertas) o simplemente son introvertidos y pasan mucho tiempo solos son vistos como el mal del país, futuros psicópatas en potencia. Siguiendo con el cuento navideño, el caso es que, tras este grave incidente (por lo visto ser mapper es una grave incidencia que acarrea tu desgracia social, interpersonal y laboral) le dijeron que mejor que se fuera a estudiar a su casa y no volviera nunca más, pero una vez en casa se preguntó a sí mismo si la policia solía estar destrozando su cuarto buscando antrax y otras cosas de niños malos o era la primera vez que le hacían un registro. Los objetos volaban por doquier, los cajones eran vaciados sobre el suelo (y después pisaban todos los objetos personales y escupían encima), y un policía sonreía porque había encontrado el objeto decisivo que cerraría el caso (a pesar de no estar acusado de delito alguno): un martillo!!!! El arma perfecta para un psicópata que está a punto de abrirle los cráneos a sus padres y realizar una masacre en el instituto. "...la policía encontró un martillo en la habitación del alumno y lo requisaron como un arma potencial. Chen, en cambio, aclaró que el chico usaba el martillo para arreglar su cama, que estaba rota, y [los policías] decidieron que él era una amenaza terrorista...".

No, hoy no será el día que hable sobre la relación violencia-videojuegos-asesinos en serie, lo siento. Por otra parte, era tan horriblemente malo el mapa que hizo ese chico, como para que un equipo SWAT se infiltrara en su habitación a neutralizarle? De cualquier forma, este tipo de noticias son las que hace que me decida a coger una maleta e irme a vivir a EEUU, donde el porcentaje de idiotas e ignorantes en tan grande -bueno, como en cualquier país... sólo que allí parecen ser aún más estúpidos- que te entran ganas de aprovecharte de todos ellos.... quién sabe.... podría llegar a ser presidente!!!!

El Super Mario ese del Nintendo

2007-05-02T14:42:00.000+01:00

Dame esa..... esa.... dame...... dame esa amanita muscaria!!!!

(Mario, 12 de febrero de 1967)

Mario, también conocido como “Mario BROS.”, mientras que los juegos son conocidos por “El Mario” o “El Super Mario” (la cosa es ponerle el BROS. donde no venga), es uno de los personajes de videojuegos más populares del mundo (llegó a decir un día “soy más popular que Jesucristo”, y esto le llevo a estar un año entero en paro porque nadie quería contratarle, a parte de que le tiraban piedras al salir de su tubería, y en el mercado la gente no quería atenderle, y hasta hubo una vez, que yo no estaba -pero mi vecina dice que tiene una amiga que sí que estaba-, que en la farmacia pidió un antiinflamatorio y le dieron laxante y él se puso a gritar y..... bueno bueno la que se armó.....). A su creador, un tal Miyamoto, se le ocurrió que Mario sería un fontanero italiano que reside en Brooklyn, junto con su hermano Luigi, que suele frecuentar bares de moteros homosexuales. El primer trabajo que le dieron, muy relacionado con la fontanería, fue ir a rescatar a una tal Pauline –que había sido raptada por Donkey Kong- subiendo por vigas y escaleras y saltando barriles. Tras esto, la personalidad de Mario quedó algo trastornada, y él y su hermano (Luigi sólo quiere quedarse con el negocio familiar, por eso no le importa ir con él a los sitios más peligrosos… cuanto más mejor) se dedicaron a matar animales que salían de tuberías mediante la famosa técnica de “voy a saltar al techo, me abro la cabeza, y así el suelo de arriba temblará y el enemigo estará indefenso, caera bocaarriba y podré matarlo pegándole una patada”, vamos, de locos.

Mucho más tarde (bueno, tampoco mucho), la princesa Peach –también conocida como Bitch-, que tiene la capacidad de volar durante unos segundos, fue raptada por una tortuga-dragón, de nombre Bowser o Koopa, como te de la gana vamos. De esta forma empezaría la tradición de raptos más larga de la historia, junto con la de la princesa Zelda (que es más curiosa si cabe, pues Zelda tiene la trifuerza de la sabiduría, y aún siendo tan sabia y medio maga, es siempre raptada por la misma persona). Así que Mario se arma de valor y decide adentrarse en el reino champiñón para acabar con las viles…. tortugas!!! Así es, Mario procesa un profundo odio hacia las tortugas, setas (relación amor odio), gusanitos, ciempiés, peces, mariposas, niños, etc. Si bien podríamos creernos todas las historias que el mismísimo Mario explicó durante el juicio en el que era acusado de graves delitos contra los animales y la religión católica, lo más lógico sería atender al ingrediente principal de todas sus aventuras: la amanita muscaria. Así es, señoritas, este fontanero italiano newyorkino tomaba monguis antes de cada aventura (cosa que no hacía Luigi, él simplemente hacía como que veía lo mismo que su hermano... seguirle el rollo y llevarle a altos acantilados, ese era su plan), y así es como se adentra en ese mundo de 2D (Dios mío, un mundo 2D, eso son realmente pensamientos de psicópatas sin control!!!), que en parte era encantador, pero en el que las tortugas se lanzaban –eso decía él- a matarle, las setas andaban y ponían muy mala cara y las plantas carnívoras salían de las tuberías dispuestas a matarlo. Es evidente que en su declaración se descubre toda una serie de errores relacionados con las proporciones: Mario es tan grande como una tortuga, a la vez como una seta, es la mitad de ancho que una tubería, más bajito que una planta carnívora, y su cuerpo entero viene a ser del tamaño de una moneda… vamos, trastornado del todo. Por otra parte, a qué viene eso de ir cogiendo moneditas? Es importante para salvar a la princesa? Le dan poderes ocultos? Piden entrada para pasar al castillo? Hay allí una gran fiesta?

De cualquier forma, Mario no estaba solo, y no porque sus amigos le ayudasen, pues los únicos son su hermano, una seta repelente que sólo sabe decir “la princesa está en otro castillo… bibidibabidibú” y corretear sin control, y la propia princesa raptada; lo que de verdad le era de ayuda eran los “objetos” que usaba en su largo viaje. Por un lado estaban las setas, que a parte de mantener viva su alucinación le hacían crecer el doble (juer, y ya es decir); con una flor era capaz de tirar fuego; con una bayeta era capaz de volar; con unos disfraces se convertía en alguien del que sentirías vergüenza ajena (como el de rana con retraso mental); por último, con la estrella (la ciencia lleva años estudiando qué es esa estrella, de dónde viene y si es en realidad sólo una metáfora de un concepto que el ser humano aún no puede llegar a entender) se volvía completamente loco, brillaba en todo su esplendor, e iba masacrando a cualquier animal a su paso.

Aún no sabemos por qué conocemos que Mario es un fontanero. Quién nos lo ha dicho? Lleva mono y se mete por tuberías, pero acaso eso son realmente tuberías? Son del tamaño de una mesa de ping pong, por el amor de Dios. Realmente Mario se volvió pequeñito y por eso los animales y las tuberías eran tan grandes? Porque el castillo seguía siendo a tamaño natural... o era un castillo pequeñito, como el de una pecera? Así que quizás Bowser no era más que una pequeña tortuga con pinchos, a la que una persona que ha sido empequeñecida vería como un monstruo gigantesco. Además, qué es eso de llamar a esas tierras Reino Champiñón? Pero quién eligió ese nombre tan ridículo y a la vez tan atractivo para ciertas personas?

Conforme avanzaban los años el número de aliados aumentaba (no me extraña, con un Mario puestísimo de setas, gritándole a la gente “he encontrado el tan-famoso-como-la-Atlántida Reino Champiñón, vamos allí a ponernos como el culo” –así fue, por cierto, como nació el Mario Party), y entre ellos apareció un simpático animalillo: un Tiranosaurio Rex, Yoshi. Bueno, tiene zapatos enormes, es verde y tan bajito como Mario, y además a veces puede parecer un dragón y……. vale, no sé si es un T.Rex. Resulta que nuestro bienamado fontanero se encontró un huevo de esta especie y decidió montarlo –mal penesados- y pegarle puñetazos en la cabeza para que se comiera a otros animales inocentes con su laaaaaarga lengua –mal penesados. De esta forma, Yoshi no sólo sufrió de acidez estomacal y gastroenteritis aguda, sino que además, las múltiples contusiones craneales le dejaron en un estado de neurosis extrema, en la que lo único que hacía era decir su nombre una y otra vez.

Junto con los aliados, otros enemigos se apuntaron al carro (porque se dieron cuenta que Mario iba a ser una gran licencia y se iban a forrar si permanecían a su lado), y si ya teníamos a Donkey Kong y Bowser, aparecerían nuevos como Wario y Waluigi (si es que son de originales estos de Nintendo...). Estos hermanos antagonistas (de los originales, no entre sí, que si no se formaría un metaantagonismo que no sabría ni dónde tengo la boca) eran básicamente una versión maleducada, guarra, motera, proxeneta, camella, malévola y más heterosexual que los hermanos Mario y Luigi.

Como toda buena saga que se precie (oh, he dicho eso? Qué cosas tengo en la cabeza), Mario decidió montar un gran imperio en torno a su nombre. Así, nuestro fontanero italiano decidió hacerse médico (ginecólogo, para ser más específicos) de clínica privada, montar en karts violentos, montar en karts violentos de nuevo, montar en otros karts violentos por parejas, jugar al tenis, jugar al golf, jugar al fútbol, jugar al baloncesto, darse de guantazos con sus “amigos”, hacer macro-fiestas anuales (de las que ya hemos hablado), pintar, ir a islas paradisíacas, comandar pequeñas réplicas en miniatura de sí mismo por escenarios donde el 98% de las veces muere alguien, ser zapatero y hacer ganchillo. Qué será lo próximo? De momento se sabe que está en el espacio buscando estrellas como loco, así que no queda mucho para que volvamos a ver uno de sus “viajes”, tranquilos todos.

Otro día os hablare de otro de los juegos de Nintendo basado completamente en una experiencia lisérgica: Animal Crossing.

Si no sigues dibujando te juro que me suicido

2007-04-19T13:13:00.000+01:00

Acabo de leer una frase de Ibáñez (sí, el que dibuja Mortadelo y Filemón) en mi periódico sensacionalista gratuito preferido, que me parece algo curiosa:

"Cuando firmo cómics hay gente que me dice: ¡Qué difícil sería todo sin tu humor!"

Tan mal va el mundo?!!! Tan mal que la gente es capaz de llegar al suicidio si no existiese Mortadelo y Filemón? Ese es el máximo sentido del humor que tenemos? Ya me veo a Ibáñez dibujando sabiendo que si no lo hace será responsable de las muertes de miles de personas... pobre hombre.

La gran migración

2007-04-15T15:54:00.000+01:00

Cuando era pequeño solía ver los documentales de “La 2” de después de comer –todo con tal de no estudiar-, y los que más me gustaban eran siempre los del Serengueti. Los episodios eran siempre iguales: los leones bostezando, las cebras bebiendo agua, los monos riéndose sobre los árboles, los cocodrilos haciendo como que son troncos… Pero si había un animal que me fascinaba era el ñu.

Los ñus deben ser como los animales más estúpidos de África, pero lo bueno que tienen es que son conscientes de su propia idiotez. Todos los años deciden embarcarse en un viaje de 3000 Km., porque el cambio de clima hace que necesiten buscar agua en otro lugar. La gracia es que cada año hacen la misma ruta, con los mismos peligros, pero aún así hacen el viaje.

- Oye papá, que este año no me voy de viaje con vosotros.
- De eso nada, tú te vienes, es algo que hacemos siempre, es una tradición importante.
- Pero es que el año pasado ya se comieron a 3 de mis hermanos y a mamá.
- Que te vienes y punto, los jóvenes no respetáis nada, sólo queréis estar todo el día tumbados en la tierra seca, entre matorrales. Si es que no apreciáis nada.

Así que ahí están, toda una gigantesca manada de cientos de ñus, mirando a la nada (tienen demasiado tiempo libre), cuando de repente a uno de ellos le da por echarse a andar a buscar las lluvias, y el resto pues le sigue, así sin más. Si es que estos animales no tienen decisión propia, es ver a uno y culo veo culo quiero. Pero en cuanto se ponen en camino, los buitres, los leones y las hienas les siguen para ver si alguno se desvía un poco, se para a atarse los cordones o escucha derecha y –fruto de no haber visto toda la filmografía de la rana Gustavo- tira pa’ la izquierda y ya la hemos liado.

Una de las cosas que me hacía gracia de los ñus era la incapacidad de reconocer a sus crías. Resulta que nacía una, se caía en el barro y ya está, ya no hay quien lo reconozca. A veces pensaba que, con tantos animales, quizás la madre lo que quería era deshacerse de su hijo, y con la excusa de “no, si fueras mi hijo lo sabría”, pues lo dejan ahí tirados y, no es por ser sádico, pero la verdad es que estallaba en carcajadas cuando veía a las crías solas, tiradas en el suelo por el calor, apartadas de la manada y teniendo convulsiones cuando los insectos le entraban por el oído rumbo al cerebro, justo antes de ser devorados por las hienas –esos animales tan cachondos.

- Mamá, oye, que si tienes una toalla para que me limpie, que me he caído en ese charco y…
- Quita quita, tú quién eres? Largo de aquí, que no te voy a soltar ni un euro, vete a buscar dinero para droga a otro lado.
- No, que soy yo, tu hijo Francisco.
- Que no que no que no, que Francisco no era así, que no olía tanto a barro. Venga, tira pa’ otro lado antes de que llame a mi marido, que tiene un genio…
- Jo… no, si ya me avisaron mis amigos que no jugara con barro y no les hice caso…

Y entonces llegan a los ríos y las charcas. En estas últimas se paran a beber, mientras que los cocodrilos les acechan. Algunos son avispados, y cuando ven el más mínimo movimiento se van al kiosco a comprarse un aquarius, que ya sabemos que el viaje es largo y hay que ahorrar, pero por 1,20€ tampoco pasa nada. Luego hay otros que es ver el agua –llena de barro y heces de animales, todo hay que decirlo- y ya se ciegan y hasta se olvidan que día es, y (spoilers) se le tira un cocodrilo, venga a morder, venga a morder, lo mete en la charca y ya se lo meriendan entre 3 ó 4. El resto de los ñus se descojonan mientras tanto (“míralo el tonto, que no sabe distinguir entre un tronco y un cocodrilo”), a la vez que cotorrean las marujas (“si es que el hijo de la Paqui nunca ha sido mu’ listo, que ya me dijeron que su padre le daba al agua de charco contaminado y a veces volvía a la manada y le metía una a su hijo que pa’ qué”).

Y en ese momento, cuando llegan a los ríos, los ñus –demostrando una inteligencia fuera de lo normal- frenan y se quedan allí mirando con cara de idiotas sin hacer nada. Tienen como un pacto de silencio al estilo “vamos todos juntos, así o morimos todos o no muere nadie”, pero ya sabemos como son esas promesas de boquilla, así que no es de extrañar que siempre haya un judas que se eche a correr como alma que lleva el diablo, y los demás, cuando se percatan de la traición deciden que eso del pacto era una chorrada, que nunca firmaron nada y que el honor y la moral es para los seres humanos, no para ellos, y hala, todos a correr antes de que los maten en el río –tranquilos, mataran a docenas de ellos, no lloréis.

- No pasamos por este río ya el año pasado?
- Sí, y el anterior, por qué?
- No es aquí donde siempre nos matan a muchos de nosotros?
- Pues es verdad, no había caído que este trayecto a lo mejor no es el más adecuado…
- Hmm…. deberíamos parar a pensar qué vamos a hacer.
- Sí, estoy contigo.
- …
- …
- Oye, que José Antonio se ha echado a correr, que está atravesando el río!
- Anda la leche, que todos hacen lo mismo, será idiota? Pues no ve que nos van a matar?
- Pues mejor que nos demos prisa, corre.
- Todos los años la misma historia…

Mira que si me encontrara un ñu en el salón me daría miedo, pero ellos no hacen nada, sólo saben correr y gritar como buena población histérica. Es más, un ñu puede ponerse a parir y si aparece un león relamiéndose interrumpen el parto, se van corriendo a otro sitio y siguen pariendo como si nada. Algunas mujeres deberían aprender de esa gran habilidad e interrumpir sus partos durante años y años.

Por fin llegan a su destino y deshacen las maletas, pero no por mucho tiempo, porque volverán a tirar a otro lugar en cuanto cambien las lluvias. Estos ñus son como la gente de pueblo, que se les mete una tradición en la cabeza y ya no hay quien los saque de allí…….. que no habrá sitios en el mundo para vivir, que ellos deciden desplazarse miles de kilómetros arriesgándose a morir sólo porque es algo que siempre hacen y ya están acostumbrados… Están locos estos romanos, digo… ñus.

La evolución hostelera

2007-03-25T16:54:00.000+01:00

Hay una especie de línea de evolución en los restaurantes, bares y cafeterías. Aparecen fast-foods, los woks, los restaurantes elegantes, las cafeterías que sólo se dedican al café exclusivamente, las pastelerías tranquilas y con clase, los mesones con trazas históricas (qué coño significa eso? no sé, pero queda mu' bien)....... pero en este grupo hay algo que no cambia: los pseudo-restaurantes de pescaítos.

Vas por la playa y entras en uno de esos sitios con toldos verdes y blancos (esa combinación de colores destruirá la humanidad algún día, ya os advierto), y al acercarte y oler el pestazo que despiden te das cuenta que a Darwin le quedaba mucho para terminar su teoría. El nombre del restaurante suele empezar por Hnos. (henos? hanos? henanos? hultramarinos? NO! Hermanos), seguido del apellido de la familia, porque esta gente nace con una sartén bajo el brazo y harina, mucha harina. Suele haber gente dentro y fuera, gente haciendo cola, gente con sus niños y la abuela esperando para sentarse aunque sea en el WC, gente desesperada por comerse un calamar, gente y más gente. Pero qué tendrá el pescado si no llena nada y además es muy caro (con la de peces que hay en el mundo)? Cuando al fin entras te percatas de que hay un paralelismo claro entre el tipo de comida y la distribución del restaurante, y es que la gente está metida a presión, como en una lata de sardinas. No hay sitio para respirar, la gente no para de fumar y hablar a gritos (algo así como mucha gente con el móvil, que parece que no se dan cuenta que aunque la persona con la que habla está a cientos de kilómetros, los aparatos mágico-satánicos que inventaron unas brujas (la temida Nokia entre ellas) sirven para hablar flojito aun a pesar de la distancia), y las mesas están tan cerca unas de otras que ya no sabes dónde acaba tu familia y empiezan los desconocidos y ahí estás tú, hablando con un extranjero asustado pensando que España es un país de locos:

- Oye, pásame el pan.
- Ió no hablo espaniol.
- Tú quién eres, de la familia de la tita Carmen? Nunca te había visto.
- Ió no hablo espaniol, quién es tú? Help!
- Pero pásame el pan de una vez, hombre!

De las mesas también habría que hablar un poco. Uno de los puntos fuertes por los que odio frecuentar estos sitios es por esas cosas blancas de plástico sacadas de cualquier contenedor y que ellos tratan de hacernos creer que son mesas, pero a mí no me engañan. Ellos las tapan con manteles de papel (qué aberración... qué mente perturbada inventó los manteles de papel?) sujetadas a eso que -como he dicho- ellos llaman mesa por medio de una especie de pinza blanca de plástico que todos, cuando éramos niños, quitábamos para jugar y coleccionar y dejarlos tirados por ahí, mientras el camarero pensaba "qué putos niños los de hoy en día", y mira que no sabía que luego vendría el bulling, los canis, los niños respondones, los 13añeros navajeros, los Latin King...

Una vez que estás sentado en las sillas más incómodas que el mundo de la hostelería podría concebir, con el codo de un desconocido en tu boca del poco espacio existente, sudando y con ganas de irte a un restaurante chino barato -pero que no haces porque te ha costado tanto (tanta ansiedad) llegar a donde estás que por tus cojones que ya comes ahí-, llega el momento de pedir... y qué coño se pide? Pues nadie lo sabe, porque allí no hay ningún menú, no hay un mísero folio con el nombre de los platos -aunque sea escrito a mano- o sus precios, y tienes que pararte a preguntar al camarero. Es una táctica extraña esta de no poner lo que hay, y obligar a los clientes a preguntar...

- Bueno, por fin hemos abierto el primer restaurante de pescaítos de la historia, el Hnos. Marcelo.
- Oye, que no hemos puesto el menú por ningún lado.
- Claro que no, a la gente no le gusta leer, la gente prefiere el cálido sentir del candor de una voz humana.
- Pero tendremos que repetirle a todo el mundo lo mismo, e incluso en una sola mesa habrá gente que no lo escuche y habrá que volver a empezar la retahíla.
- Que no que no que no que no.... que's mu' fácil, atiende: tenemos calamares, calamaritos, chipirones, boquerones en vinagre, sardinitas, espetos, pulpo, gambas, ........ -todo esto a una velocidad que desafía cualquier ley física, química e incluso lexicogramática.

Tienes que ser muy rápido no sólo para oír (uy, eso no tiene sentido), sino también para pedir, porque el camarero en cuestión suele tener mala cara porque es domingo y ha venido toda la puta ciudad (sí, los humanos somos así, decidimos todos ir al mismo sitio el mismo día), y su hermano mayor le está metiendo bulla porque los de la mesa 7 están cabreadísimos, que llevan como 30 minutos esperando 3 cervezas, y es que no hay derecho. La velocidad siempre es constante hasta el postre, que te traen como 5 platos de golpe y como no te los comas rápido parece que vaya a venir el Coco a meterte una paliza y robarte el coche. Lo más original que han inventado esta gente es el limón, porque desde luego el limón no existía hasta que aparecieron los restaurantes de pescaítos. Y fíjate tú si es original que decidieron ponerlo en todos los platos posibles, y he visto restaurantes que ya te traen un limón pinchado en el tenedor, otro metido en el vaso y uno extra entre la servilleta, para que luego digan que en este país falta imaginación.

Si alguien se pregunta por qué cuesta tanta pasta comerse peces muertos, rebozados en pan rallado y con una fina capa invisible de gasolina del barco que los pescó, que pase de eso, que hay otra cuestión de mayor relevancia: por qué la gente adinerada come marisco y pescaítos? Por qué? Qué le pasa al mundo? Qué día le dió a un millonario (ojo, que para ser millonario sólo hay que tener 6.000€.... o ahora hay que tener 1.000.000€?) por poner en una mesa en la que se celebraba algo "tan importante" como la Navidad comida que se come con las manos, que te pringa, que te deja un olor nauseabundo, que no llena nada, que tiene espinas (cuando sirven un cacho pescado al horno), que hay que tener una habilidad tremenda para despiezarlos y chuparles las cabezas.......... niño, no te dejes la cabeza del langostino, trae pa'cá! 'Enga, vamo' a demostrar el mundo entero lo exitosos que somos, la de pasta que tenemos con la que nos limpiamos el culo. Eso se supone que es clase, y yo mientras sufro en esas mesas porque no sé cómo coño se pela una langosta... y me hago daño haciéndolo, y paso hambre y me atiborro de pan mojado en el agua de las almejas... si es que, como diría el buenazo de Obelix, estos ricos están locos!

Deberíamos reunirnos y formar una asociación de voluntarios sin ánimo de lucro, en el que se hagan grandes proyectos comunitarios para reformar estos lugares... o para quemarlos, a mí me da lo mismo...

Informática: el arma de Satanás (parte I)

2007-03-21T02:00:00.000+01:00

Imaginad un ordenador que fuera compatible con todo (y que todo el hardware y software fuera compatible entre sí), que no diera cuelgues, que no diera problemas, que no diera error de redundancia cíclica por la cara, que no lo enciendas un día y tengas la BIOS desconfigurada, que no se reinicie antes de llegar a Windows, que no se bloquee a veces sólo con abrir el Bloc de notas, que los recursos recomendados para ejecutar una tarea no se convirtiesen derrepente en recursos mínimos, que........ uff qué mareo me ha entrado........ mejor me voy, que tengo una ansiedad sólo de imaginármelo..........

Las niñas malas van a la cárcel

2007-03-12T22:26:00.000+01:00

Un juzgado de Sevilla condenó a nueve meses de prisión a una mujer por dar una bofetada a su marido en el transcurso de una discusión cuando la pareja se encontraba en trámites de separación. La sentencia recuerda que las penas se deben aplicar en su mitad superior cuando el delito se perpetre en presencia de menores o en el domicilio común, como en este caso, pues la discusión fue presenciada por las dos hijas de la pareja, que entonces contaban con 11 y 9 años de edad. Tendrá que pagarle 30 euros. La acusada no podrá acercarse a menos de 300 metros de su marido durante dos años, ni tener armas durante el mismo periodo y le pagará una indemnización de 30 €.

Esta noticia, sacada del gran periódico no sensacionalista, totalmente objetivo, fiable e informado Qué! me ha hecho conocer por fin el primer caso (primero porque no sabía de ningún otro, no porque sea el primero conocido) en el que condenan a una mujer por pegarle a su marido, olé tus cojones! Yo no sé si el juez conocía ya a la tía esa y le caía mal, pero 9 meses de cárcel por pegarle una bofetada a su marido es un poco extremo. Dios me libre si hiciera apología de la violencia doméstica!! Pero por otra parte me imagino a esas dos personas teniendo una discusión acalorada y apasionada ("que tú eres una puta y una guarra y por eso me divorcio", "que no, que el cabrón eres tu, que te liaste con mi amiga Mari Pili, y pretendes llevarte a los niños y dejarme sola con los gatos"), y lo mismo ella no se pudo contener cuando él dijo algo muy violento y le metió una ostia de esas de las que meten algunas mujeres, que suena mucho, pica mucho, pero que ni es ostia ni es na'. A mí me han metido tortas así y no querría que esas tías acabaran en la cárcel... o bueno, lo mismo sí.

Una mujer maltratada desde el día de su boda fue condenada en diciembre en Lugo a ocho meses de prisión por abofetear a su marido.

Esta noticia que adjunta de nuevo el gran periódico Qué! (el único periódico que leo... que es más una revista de humor que un diario informativo) ya nos advierte que hay jueces a los que les pillan en esos días que uno sube la cremallera al terminar de mear y se cierra el escroto junto con el pantalón -no recomendado a ninguna mujer.

- Pero señor juez, que Paco me maltrataba día sí y día también, y me violaba por las noches y me echaba aceite hirviendo.... y al final una explota, y cuando tratan de sacarte los ojos con tenedores de esos pequeñitos (por cierto, señor juez, para qué sirven? son para el postre? alguien los usa de verdad?) pues como que te intentas defender.
- Na...nanananana..... de eso nada.... siempre estamos con el cuento del aceite hirviendo y los maltratos.... de esos maltratos yo no sé nada de nada!!! Pero 20 personas le vieron meterle una señora torta en la calle, humillándolo profundamente y...
- Diga que sí, señor juez -gritó Don Paco, sintiéndose apoyado y creído al fin-, que me dejó en ridículo y todos se reían de mi.
- Cállese o haré que le encierren por desacato.... o por mentacato.... o por mentolado, o mantecado o mantequilla o mil cosas más.
- Sí, señor juez. Perdóneme. Prosiga.
- Como decía... ejem -aquí el señor juez intentó quitarse una flema que llevaba atormentándole como 3 días, lo cual es normal teniendo en cuenta que ya tiene 68 añitos, que no es na'-...... ejemmm..... ejem ejem....... Como decía (2), usted es una puta que se merece pasarse toda su vida donde no pueda ver la luz del Sol..... Señor Paco, hágame el favor de dejar de echarle aceite hirviendo a su mujer mientras hablo con ella... vamos hombre....

Así están las cosas...

Una mujer fue condenada en Cantabria a seis meses de cárcel por intentar clavarle un cuchillo jamonero en plena calle a su ex marido, que tuvo que refugiarse en una panadería.

La última perla de este gran diario (Qué! hacéis que no estáis bajando a pillarlo gratuitamente) es casi lo mejor de todo. Le metes una bofetada a tu marido porque le has pillado tirándose a tu madre, tu hija, tu hermana y tu perra juntas, y te tiras 9 meses aprendiendo el arte del lesbianismo y del trapicheo; que tu marido te maltrata y tú le pones fin con, ahora, una abofeteamiento (nótese que se trata de 2 o más bofetadas, sin especificar número ni intensidad), pues 8 mesecitos dando paseos por el patio y tatuándote el nombre del juez mientras planeas la forma más despiadada de torturarlo (yo diría que recortándole los pezones lentamente con unas tijeras); si te da por clavarle un cuchillo jamonero a tu marido en tol' lomo, pues nada, la pena más baja de las 3: medio año de vacaciones en un recinto de ocio y relaciones sociales. Que cómo está el mundo? Ya... sí... pero lo mismo se lo merecían.... y ahora me voy a intentar recordar los nombres de aquellas mujeres que dejaron la marca de sus manos en mi cara, a ver si las puedo enviar de retiro a algún centro turístico destinado a maltratadoras.

De huevos y otras banalidades

2007-02-27T19:31:00.000+01:00

Hoy estaba en el mercado comprando un par de cosillas para llevarme a la boca en estos fines de mes difíciles cuando me encontré en un puesto huevos blancos... blancos!!! Tuve una regresión horrible en la que le decía a mi madre "mami guapa, mami querida, por qué no compras huevos blancos, que tienen una pinta más natural, aunque no sepa por qué? Mami, te quiero tanto y eres tan buena conmigo...", a lo que ella respondía "niño, como no te calles te parto la puta boca" a la vez que una sartén se desplazaba delicadamente sobre mi frente, derramándose aceite hirviendo y provocándome quemaduras en la piel desde la frente hasta el pie izquierdo...

Después de gritar de rodillas agarrándome la cabeza allí mismo me puse a pensar. Es algo que no hago muy amenudo, pero a veces es bastante conveniente. Cai en la cuenta que hacía mucho que no veía huevos blancos... parecen estar extinguiéndose. Yo no comía huevos blancos de pequeño, y no comprendía por qué existían esos dos colores... por qué dos colores? O mejor aún, por qué sólo dos colores? Bueno... quizás los blancos los ponen las gallinas blancas y los marrones los ponen las otras gallinas....... había gallinas de otro color? Algo como amarillo oscuro?......

Por otra parte... cómo es que los huevos de diferentes tamaños son siempre iguales? Quiero decir, si compras una docena de huevos XL resulta que todos los huevos de la huevera son del mismo tamaño, no hay variaciones. Las gallinas se ponen de acuerdo en poner los huevos?

- Oye, oye, que me parece que voy a echar un par de huevos talla S.
- Siempre pones los S, yo estoy harta de los XL. Por qué no me los cambias, que es que tan grandes llegan a doler un poco, en serio.
- No mira, yo paso, que nos hemos puesto de acuerdo todas las de esta esquina para tener huevos S, y no me voy a poner a llevarles la contraria, que me da que no les agrado demasiado y quiero caerles bien, vaya a ser que me metan una paliza.
- Gallina...

Yendo aún más lejos... cómo se descubrió el huevo frito? Qué clase de mente depravada cogió un huevo de una gallina y pensó "pues mira... me parece que voy a coger esta cosa redonda, donde se gestan los pollitos, salida del culo de una gallina y lo voy a abrir chocándolo contra una superficie lisa y luego lo voy a echar en un líquido repugnante llamado aceite, que cuando se calienta lo suficiente empiezan a saltar gotitas y como te caiga en la mano jode un poco.... pues sí, voy a hacer eso a ver qué pasa...". Por otra parte, al fin descubro -que cada persona me daba una respuesta distinta- que los huevos de los que nacen los pollitos y los que nos comemos son diferentes, ya que las gallinas que tienen encerradas para que expulsen estos últimos les anulan el período de cloquez ("estado fisiológico de las aves en el cuál se produce un receso en la postura y adquiere el hábito de anidación"... o algo así) y ponen huevos que, desde el punto de vista de una gallina, no sirven pa' na'.... entonces para qué ponen esos huevos? Es como si los humanos tuvieran hijos, y luego otros hijos de mentira, que servirían para que otros animales los cascaran y los metieran en aceite hirviendo y se los comieran...

Bueno, menuda forma de mierda de llegar al post número 20... "bieeeen, sigue así, Alex.... Alex, te queremos, escribe más cosas....... ooh, estoy aprendiendo tanto en este blog que creo que dejaré la Universidad y me dedicaré a estudiar las enseñanzas del gran Alex......... quiero un hijo tuyo............"

...a quién quiero engañar... me siento tan sólo.....

Surrealismo 1/365 (parte II)

2007-02-23T21:01:00.000+01:00

El Parque Tecnológico es un lugar que está en el quinto coño (a 40 min. en autobús si no pillas atascos), pasando por un poblado gitano y atravesando campanillas (un pueblo de Málaga hasta los topes de canis catetos), que combina edificios con arquitectura tirando a moderna (bueno, tampoco tanto, pero no son edificios clásicos-sosos) y zonas verdes con lagos y tal y cual… Y allí estábamos -Rubén y yo- dispuestos a dejar currículums a cualquiera que nos mirara a la cara.

El primer problema es que no teníamos puta idea de a qué se dedicaba cada empresa (normal, no te van a poner un librito-tutorial en la puerta, se supone que vas porque sabes qué se cuece allí dentro), así que probamos suerte. Sorteamos una barrera para coches (suele pasar que en algunos sitios hay barreras para coches, pero sin embargo no sabes por dónde tienen que entrar las personas), y a diez metros de la puerta de entrada al edificio aparece –a una gran velocidad- un segurata con cara de pocos amigos, y cuando le decimos que venimos a dejar unos currículums ya se calma y dejó de apuntarnos con su pistola reglamentaria y nos dejó pasar. No sé si le hace eso a todo el mundo, porque entonces debe ser un tedio trabajar allí. Tras uno de mis habituales despistes (como el de firmar el examen en selectividad), intenté pasar donde estaba yendo el tío en cuestión, y después de pararme los pies –porque lo que me había dicho es “quedaos ahí”, mientras que yo había entendido “pasad por aquí”- nos coge los C.V. y luego nos cuenta que ahora había mucha gente apuntándose a unos “cursos”. En este punto hay que hacer 2 incisos: a) que el tío iba bastante puesto de farlopa –más comúnmente llamada C17H21NO4 a la hora de comprarla en la farmacia-, y mira que es algo que yo no suelo decir, porque a veces la gente no va puesta de nada aunque lo parezca; b) que al hablar de “cursos” se refería a trabajos temporales de 1 ó 2 meses, donde se necesitan empleados para una campaña y cosas así y luego todos a la calle otra vez. Por supuesto –como yo al principio-, Rubén entendió que allí se impartían cursillos, donde te enseñaban quién-sabe-qué, así que le pidió al hombre-coca las listas (algún folleto donde diga qué cursos hay donde apuntarse, vamos). El amable trabajador decía que esas cosas sólo se sabían una semana antes, y cuando Rubén volvió a pedir las listas el tipo en cuestión pensaba que le estaba pidiendo las listas de gente apuntada… vamos, los datos personales de los trabajadores. Entre la coca y la confusión de términos contemplé –sabiendo a qué se refería el segurata y imaginándome qué había entendido Rubén- una conversación tal que así entre ellos 2:

- Sí, nos llegan los cursos y la gente se apunta en la lista.
- Ah, y cómo puedo saber qué cursos hay?
- Que?!!! –el hombre miró fijamente a Rubén con los ojos desorbitados y una mueca de violencia extrema, a la vez que se inclinaba hacia él y bajaba el rostro para que sus ojos adquirieran una mirada desafiante- Eso no se puede saber, eso se sabe unos días antes de que empiecen.
- Vale, pero… dónde puedo ver las lista?
- Qué?!!! LA LISTA?!!!!!!! – otra vez la misma expresión de ir a agredir a alguien, y los mismos 2 segundos de pausa en el tiempo- No, eso no lo puedes ver. No puedes ver la lista!!!
- Vale, vale, pero… entonces como me entero de qué cursos hay?
- QUÉ?!!! CÓMO?!!!!!!!

Esta conversación se repitió un par de veces con algunas variaciones y yo, como no quería entrar a aclarar el malentendido, me quedé ahí mirando con cara de gilipollas-hagocomoquemeinteresaloquemeestáscontando. Rubén le dio los C.V. y básicamente le dijo que se callara ya y partimos hacia otros lugares.

Paseamos por el caminito con bancos y árboles hasta llegar a otra empresa. Allí había otro segurata –que no salió a recibirnos- sentado en una silla frente a un mostrador que casi le llegaba a la frente. Tenía los ojos rojos, y a mí me dio por pensar que ese tío estaba llorando antes de entrar nosotros, así que empecé a pensar que quizás ese sitio no era tan alegre y bonito para trabajar como me había parecido en un principio… Después de dejar otro currículum a un tío que había en unos aparcamientos advertimos que no había nadie por allí andando por la calle, y sólo eran las 7:20 de la tarde, aunque ya estaba oscureciendo, y entonces… encontramos el Centro de Empresas –o algo así, no me voy a poner yo a recordar ahora letra a letra- un lugar con agüita y una especie de OVNI en la entrada. Al poco tiempo de estar allí reviví aquel sentimiento que tengo desde la niñez –por culpa de ver El Show de Truman-, en el que todos me observan y el mundo es en realidad un gigantesco escenario…

En ese edificio no había absolutamente nadie y, es más, ni siquiera había segurata en el mostrador de información. Había sillas, mesas, pantallas de video-vigilancia, un ordenador y un teléfono en el que habían escrito “pulse el botón azul si necesita algo”, pero no había un ser humano allí destinado a, por lo menos, vigilar que nadie se llevara las sillas, las mesas, el ordenador, las pantallas de video-vigilancia y el teléfono en el que habían escrito “pulse el botón azul si necesita algo”. Ese edificio era un elenco de oficinas que representaban grandes y pequeñas empresas, así que probamos a ir puerta por puerta, sin saber de qué coño iba cada una, dejando currículums. Llamamos una a una, pero allí no había absolutamente nadie. Echamos unos C.V. por debajo de una puerta, porque de todas formas todo el mundo iba a pisotear nuestra nula experiencia laboral, así que por lo menos les ahorramos el trabajo, para que cuando abrieran la puerta directamente pusieran sus zapatos sucios sobre nuestros folios. Como aquel sitio daba un poco de miedo, entre el silencio y la total desolación, me tiré al famoso botón azul del teléfono a ver qué pasaba. Al pulsar, la pantalla del teléfono apuntaba un número de móvil, y sonó la voz de un tío que parecía un poco extrañado de que alguien le hubiera llamado…

- Ehm… hola?
- Sí…………. Qué pasa?
- Que estoy aquí…………… en un edificio……….. del sitio este… cómo se llamaba, Rubén? –Rubén enmudecía y me miraba sonriente sin decirme el nombre-….. ehm…. esto……. el Parque Tecnológico…. y aquí no hay nadie y pues como que me ha dado por pulsar el botón a ver qué pasa….
- En el edificio? En qué edificio?
- En este…. que tiene agua…. el Centro de Empresas…. o algo así….
- Ah, sí, qué pasa?
- Es que venía a echar currículums y…………… que aquí hay muchas puertas………. y que cómo lo hago…..
- Pues vas puerta por puerta dejando el currículum.
- Ah…… vale….. pues gracias…..

La verdad es que aún pienso que ese tío ni siquiera trabajaba para la empresa. Sospecho que para no contratar a nadie eligieron así a ojo un número de móvil cualquiera, y el pobre hombre al que le tocó acabó aprendiéndose todo, ya acostumbrado a que la gente le llame las 24 horas para preguntarle por qué no hay nadie allí y tal. Seguimos echando currículums (aunque todas esas oficinas eran trabajos en los que buscaban gente con títulos, con estudios universitarios finalizados, con experiencia, con profesionalidad, con familia e hijos, con zapatos de rallas, con GPS en el coche, con orejas de gato, con golosinas en el bolsillo) y conseguimos que nos abriera una argentina que tenía una reunión –que interrumpimos- con otras 2 personas, un tío que estaba hablando con otro –cuya conversación interrumpimos- en una sala llena de ordenadores, una tía que estaba apagando la luz de la oficina y ya se iba a casa –cuyo fin de jornada laboral interrumpimos-, un hombre y una mujer que estaban riéndose todo el rato –cuyas bromas interrumpimos-, y ya no recuerdo qué más… Cuando ya no soportábamos tanto suspense (incluso apareció un tío de la limpieza que nos persiguió un rato, sorprendido de ver un ser humano allí) pegamos en la última puerta antes de irnos, de la que salió un tipo enchaquetado –que debía estar aburrido, porque no se largaba- que nos dijo que él no tenía zorra idea de de qué iba cada empresa, y miró la puerta de al lado en la que ponía claramente que se dedicaban a telecomunicaciones inalámbricas (bueno, no recuerdo qué ponía, dejadme en paz ya), y el hombre de chaqueta y corbata dijo -intentando aparentar como que sabía de qué estaba hablando: “esta, por ejemplo, va de redes inalámbricas”……….. ya, ya…. lo pone bastante clarito en el cartel……….. mejor vámonos de aquí rápido……..

Vale, ahora entendía por qué tantas zonas verdes… antes la gente se suicidaba sin parar, y eso les hacía tener que estar seleccionando personal nuevo a diario. De esta forma, cuando la gente salía del trabajo dispuesta a coger el coche y estamparse contra un camión o –aún mejor- un monovolumen familiar lleno de niños y gatitos en la autovía, veían el césped, el agua, los árboles, el aire puro (vale, el aire puro no se ve… como sigáis interrumpiéndome…….) y otras cosas bonitas y se le quitaban las ganas. Sentíamos una ansiedad tan grande que a su paso iba destrozando edificios y coches y tuvimos que decirle “oye, ansiedad, estate quieta, ya vale, eh? OYE!!! Que te hemos dicho que te estés quieta… quédate aquí, que ahora volvemos… y no hagas ruido!!”, y ahí la dejamos unos minutos llorando bajo la luz de una farola que parpadeaba al ritmo de la tristeza y la desesperación más desgarradora. La última empresa en la que echamos fue en una de telemarketing –el único edificio donde había gente… mucha gente- llena de personas fumando fuera y tomando café y también lleno de más personas que atendían teléfonos… y todos eran felices!!!! Por suerte conseguimos una entrevista de trabajo, después de la cual no nos han vuelto a llamar (y eso sí que no me extraña)…

…después de ese día decidí que iba a salir aún menos de casa, que ya es decir mucho…

Surrealismo 1/365 (parte I)

2007-02-20T16:46:00.000+01:00

Suele pasar que a veces sales a la calle y te topas con situaciones bastante extravagantes, suele pasar que a veces tienes una semana muy ocupada y haces mil cosas todos los días y te mueves de un lado a otro y tu vida es de lo más aburrida, y también suele pasar que a veces pisas el suelo de la calle y te da la luz del Sol (y te quema y vas corriendo a refugiarte en tu ataúd) y te comes de golpe toda la ración de surrealismo que no has tenido en un año…

Así que me quedé dormido. Queríamos ir a echar currículums al Parque Tecnológico, pero decidimos que como le había hecho caso omiso al despertador, mejor íbamos por la tarde, así que por lo pronto íbamos a bajar al banco a cambiar chatarra por papeles de colores que tienen valor económico. Probé suerte en el BBVA, que tienen una cabina de ciencia ficción donde entras y si tienes pistolas, navajas o derivados una voz grabada de mujer te dice que deposites los objetos metálicos en las taquillas de la entrada. Bueno, yo no llevaba armas, pero llevaba muchas monedas en una bolsa, y cundió el pánico. La voz de mujer me decía que soltara los metales y entrara sin él… “pero si son monedas!!”, “nada, nada, suelta eso que es muy peligroso y entras luego”. Me daba la impresión de estar en un círculo sin fin donde no puedes entrar con monedas, pero si entras sin ellas pierdes el porqué para haber entrado y vuelves a salir, reencontrándote con tu bolsa del Erosky llena de céntimos, recordando para qué habías venido, y vuelta a empezar. No sé qué habría pasado si hubiera entrado con mi bolsa… la gente gritando, corriendo despavorida, diciendo “haré lo que sea, pero no me mate, tengo mujer e hijos”, las cajeras dándote cambio nerviosas, pensando que le vas a tirar un céntimo a la cabeza y las vas a matar, y la policía –tras llegar 30 minutos tarde- gritándote “señor, deje las monedas en el suelo lentamente y luego empújelas hacia mí… y no intente ningún truco”. Al final tuvimos que decidirnos por el Unicaja, donde hay tan poca seguridad que cualquiera puede entrar con una recortada en la mano y llevarse todo el dinero que haya por allí pululando. Una vez dentro, la cajera me dio unos… blisters?... bueno, como sea, el caso es que la mujer se empeñó en explicarme cómo se usan. “Cuando ya no quepan más monedas ciérralo, no vayas a seguir metiendo monedas… y además no tienes que contarlas, tú sólo ve metiéndolas y cuando no entren más… pues lo cierras… no vayas a meter más porque no caben, eh?”. En realidad no tenía pensado meter más monedas de las que caben, para luego recibir menos dinero, pero por el tono de la cajera yo diría que más de uno lo hace…

Después de estar unas 2 horas y media haciendo la comida nos fuimos a coger un autobús y de camino nos encontramos con una empresa de trabajo temporal. Resulta que Rubén tuvo que ir a esa empresa a entregar un currículum unos días antes, pero ese edificio no existía en la calle que le habían dicho los propios empleados de la empresa, sino que estaba al lado de mi casa. Aunque parezca extraño realmente es normal, porque yo empiezo a pensar que sólo contratan a los que son capaces de encontrar la oficina -que serían los únicos aptos para cualquier trabajo-, y no es tarea fácil. Llamamos al portero, nos abren, cogemos un ascensor, olvidamos qué piso era, subimos al cuarto, recordamos qué piso era, vamos a la entreplanta (cuál es el sentido de una entreplanta? por qué no llamarla directamente primera planta?), abrimos una puerta que pone “oficinas” (o algo parecido, que no recuerdo) y tras entrar a ese pasillo excesivamente iluminado nos damos cuenta que la puerta por la que acabamos de entrar no tiene pomo, no hay manera posible de volver atrás. En la búsqueda de la empresa de trabajo temporal maldita entramos en una inmobiliaria (vamos, a menos que las maquetas esas fueran para planear un atentado terrorista a gran escala, eso tenía que ser una inmobiliaria), cuya única trabajadora presente nos explica que no, que esas oficinas no están en ese edificio, sino en el de al lado. Bajamos unas escaleras y al llegar a la calle nos damos cuenta que, ciertamente, estábamos en otro edificio… cómo habíamos llegado hasta allí? Qué es esta treta maléfica que te hace entrar en un edificio para salir en otro? Cuando volvemos a entrar en el portal original y llegamos por fin a las oficinas al pobre Rubén le hacen una entrevista más del estilo de la Psicología que de una empresa de trabajo temporal. La mujer con voz comprensiva pseudo-dulce le hace un millar de preguntas entrometidas ("cuáles son tus hobbies? volverías a trabajar en la hamburguesería en la que trabajaste? qué piensas hacer con tu vida? eres alérgico a las espinas de pescado? qué tal te va todo con tu familia? Ven, apoya tu cabeza en mi hombro y cuéntamelo todo… son 60€, vuelve la semana que viene"), y nos largamos a hacer fotocopias de los currículums.

Allí estaba el hombre de la papelería de barrio… sonriendo. Qué le pasa? Cuál es su problema? Por qué sonríe tanto? Con nuestros currículums en la mano se dispone a hacer 30 copias de cada uno, no sin antes hacer pruebas de los niveles de brillo y contraste para que la foto salga bien, porque este hombre antes de ser papelero (si trabajas en una papelería eres papelero? eso existe?) parece que fuera fotógrafo profesional de estos que convierten la cara de los famosos más exquisitos en arte en blanco y negro…. “Hmmm, ha quedado aquí una franja que divide en 2 colores la foto… vamos a intentar un nivel de brillo mayor, de forma que se adecue a nuestro propósito… sí, decididamente este es mucho mejor, y el área central de focalización ha quedado limpio, pero…….. sí, voy a hacer otra prueba aumentando aún más el brillo…”… “Dios mío, que sólo quiero unas fotocopias, que no voy a publicar un libro con esta foto!!”. Estaba empezando a desear una día normal… pero la cosa no acabaría aquí, porque en el Parque Tecnológico aún habría más…

20Q

2007-02-18T16:24:00.000+01:00

Elige un idioma, piensa en una palabra (no demasiado rebuscada) y contesta 20 sencillas preguntas y esta página te habrá leído la mente... si has "ganado" tú, introduce la palabra en la que estabas pensando para que entre dentro de la base de datos.

Que no sabes de qué coño estoy hablando? Entra en 20Q

"Estoy mala"

2007-02-18T16:10:00.000+01:00

La gente me para por la calle, como siempre, para que le resuelva las dudas de los grandes misterios de la vida. Vamos a una plaza donde, subido en un banco, contemplo sus caras curiosas hambrientas de respuestas: "Alex, cuéntanos!! Alex, por qué? Alex, dinos la verdad!!". Pero ayer me hicieron una pregunta que no pude responder, porque desde niño me la pregunto y no consigo obtener una respuesta... por qué las mujeres decís "estoy mala"?

El propósito de cambiar expresiones o palabras es enmascarar una verdad, o bien suavizarla, teniendo en cuenta que la otra persona no va a saber que estás maquillando esa verdad, pero si todo el mundo sabe esa verdad, de qué sirve? Quiero decir, si dices "estoy mala" pueden pasar 2 cosas, o que todo el mundo sepa de qué estás hablando o que te pregunten "qué te pasa?". A mí esa expresión no me parece muy acertada, parece que tuvieras una gripe o algo por el estilo... No entiendo el misterio, no sé por qué no decir "tengo la regla/tengo el periodo/tengo la menstruación/...". Si yo fuera chica me encantaría decir "oooh, qué mal me siento... tengo una hemorragia interna... me estoy desangrando... estoy perdiendo mucha sangre... estoy expulsando trozos de pared uterina...".

Así que nunca podré satisfacer a mis alumnos con una respuesta digna, al menos por el momento, al igual que no podré explicarle a las mujeres por qué los hombres le tenemos tanta tirria a la menstruación, porque no lo sé realmente (en parte es evidente el porqué)...

Qué pasó con El Chavo del 8?

2007-02-13T00:27:00.000+01:00

En unas fechas ya olvidadas (es que no me acuerdo, en serio), se retransmitió en España una serie en La 2… o era en Canal Sur?.... o era en ambas?... Bueno, no importa, el caso es que después de comer todos los niños nos tirábamos al suelo a ver esa gran serie en la tele (yo tenía más suerte, porque mis padres me decían que no me merecía comer porque Dios no me quería, así que podía estar una hora antes que el resto delante de la tele… con sangre en la nariz, moratones en los brazos y marcas de cinturón en la espalda… qué tiempos aquellos). Cuando estábamos ya tan desesperados porque empezara el programa que llegábamos al límite de la psicosis, al punto de asesinar a nuestras familias –yo maté a mi gato-, en ese preciso momento empezaba esa sintonía, que es una versión de una canción de Beethoven (…si levantara la cabeza…), y escuchábamos esa voz que decía “el chavo del ocho; interpretado por el súper-comediante Chespirito” y todos nos calmábamos y soltábamos la cabeza de nuestros hermanos y el cuchillo. También habría que preguntarse qué es eso de súper-comediante… tenía una doble vida Roberto Gómez Bolaños, alias Chespirito? Iba por ahí salvando a la gente cuando se quitaba su ropa de niño pobre? Estaba el personaje de El Chapulín Colorado basado en alguna historia real?

El Chavo del 8 apareció en 1970 dentro de un programa de “humor” llamado Chespirito (este hombre tenía un ego insaciable), dándole un año más tarde a El Chavo y su vecindad una serie propia, que duró 9 años, aunque siguió dentro del programa en el que nació 12 años más… Qué tenía este programa para que durara tanto? En el mundo de la televisión hay una ley suprema que lo explica todo: nadie sabe por qué gusta o no un actor, serie, formato, episodio, etc. Era una serie tan penosa que conocí a una persona cuyo padre le prohibía ver la serie porque decía que era estúpida... la serie, no esa persona..... bueno, él también....... pero su padre no se lo decía........ porque no lo pensaba, no porque le diera cosa decírselo....... aunque quizás también lo pensaba....... y quizás se lo susurraba por la noche mientras dormía........ "eres gilipollas....", "Papá? Eres tú? Qué estás haciendo?", "nada, hijo.... te estaba tapando"… y lo cierto es que El Chavo del 8 nos volvió gilipollas a la mitad del país… la otra mitad ya era bastante gilipollas de todas formas. Pero, qué tiene esa serie? Qué tiene?!!! Cuéntanos qué tiene!!! Uy… vale, voy.

La serie va de un chaval muy pobre que vivía dentro de un barril que no tenía dinero ni para comer y ni aún así se moría, cosa que no me sorprende dado que jamás tuvo un problema de espalda aún durmiendo toda su vida en cuclillas. Por otra parte sí que era capaz de llevar libros y libretas a su colegio, así que quizás el tal Chavo del 8 no era lo que aparentaba… quizás tenía suficiente dinero como para comer todo lo que quisiera y dormir en una gran cama de agua… yo siempre sospeché que ese niño no podía tener 8 años, y si era su edad real padecía un problema serio de hormonas… Siguiendo con la intrincada trama de la serie, este chaval tenía una amiguita llamada La Chilindrina que era una guarra de cuidado y un bicho feo, aunque tenía buenas piernas (ejem). El padre de la puerca esta era Don Ramón, un tipo con pinta de vender heroína en las puertas de las guarderías que debía 14 meses de alquiler y estaba en paro constante, aunque no parecía preocuparse por ello. Este vecino recibía hostias día sí y día también de manos de Doña Florinda, siempre a causa de desafortunados malentendidos. Esta mujer que siempre llevaba unos rulos puestos -aún no he descubierto el porqué- tenía un hijo de mofletes inflados llamado Quico, amigo de El Chavo y La Chilindrina, que solía presumir de los fantásticos juguetes comprado quién sabe con qué dinero, porque en esta vecindad no trabajaba nadie. El que sí que tenía un empleo era el maestro de ese trío de pequeñazos hiper-hormonados, el profesor Jirafales, que estaba eternamente enamorado de Doña Florinda por lo que siempre que se encontraban se producía la misma conversación (a día de hoy es el único gag que me sigue haciendo gracia):

–¡Profesor Jirafales...!
–Doña Florinda.
–Que milagro que viene por acá...
–Vine a traerle este humilde obsequio (flores).
–¡Ay gracias! Pero, ¿no gusta pasar a tomar una tacita de café?
–¿No será mucha molestia?
–¡Ay no!, pase usted.
–Después de usted.

Como este, hay una decena de diálogos que se repetían una y otra vez en todos los capítulos, porque si algo hace gracia, para qué cambiarlo? Por supuesto, no voy a hablar de todos eso gags tan originales y rompe-moldes, ni de los otros personajes que poblaron la serie, porque mejor vamos a lo que vamos… vamos al morbo… vamos a los asuntos de drogas y detenciones… a la corrupción de la fama…

Bueno, pues la serie iba como que bien, estaban ganando pasta y los actores eran adorados en Sudamérica y España (y he leído por ahí Portugal y África entre otros)… pero las rencillas interiores se hacían insostenibles. De este modo, el que interpretaba a Quico, Carlos Villagrán –que ahora parece un narcotraficante colombiano con clase-, se iba haciendo más y más popular, y se acabó hartando de Chespirito, así que se largó a hacer programas con su personaje, y como por problemas legales no podía raptarlo así como así y usar su nombre sin más, se largó a otro país, donde no llegara el brazo de Chespirito y el Copyright (e incluso cambió el nombre de Quico por Kiko, y así no tener que ir a juicio... qué fácil son las cosas), y realizó varios formatos con el personaje de Quico (parece que lo hiciera sólo por joder) e incluso un circo con ese nombre, como haría después María Antonieta de las Nieves con su personaje (La Chilindrina), que también tuvo sus más y sus menos con Roberto por usar el nombre de su personaje (o esto me lo estoy inventando yo?). Estos actores parece que no tenían nada de imaginación y sólo se nutrían del mismo personaje, y de igual forma, la propia serie se extendió hasta la saciedad, hasta el punto de que Chespirito, con 60 y pico años dijo que no podía seguir haciendo de niño pobre de 8 años, que era muy mayor ya como para andar haciendo el gilipollas (debió haberlo decidido mucho antes). El resto de actores sigue por ahí viviendo su mediocridad aferrándose a El Chavo del 8, llevándose su tajada del pastel sea como sea y… ah, no, que Ramón Valdés (Valdés? Valdez?) se murió lenta y dolorosamente de un cáncer de pulmón en 1988 (por cierto, que en Wikipedia dicen que este tío hizo más de cien películas… que cosas), y junto al ataúd de este se quedó toda la noche Angelines Fernández (“la bruja del 71”), otra que murió por culpa del tabaco en 1994, diciendo sólo “mi rorro… mi rorro…”. Vamos, como una puta cabra. Por su parte Chespirito vive de los derechos de sus libros, de sus canciones, de sus guiones y de sus personajes (y más dinero de la nueva serie de dibujos animados), junto a Florinda Meza (Doña Florinda), con quien lleva casado 3 años… y esta mujer… esta mujer… he visto fotos de ella y realmente parece más joven que cuando actuaba en la serie, lo cual es normal si has vendido tu alma al diablo…

La moraleja es que es fácil forrarse de por vida si haces series cuyos personajes y bromas son idénticos y repetitivos hasta que se te pasa por la cabeza el suicidio, mientras envejeces viviendo de la monotonía, a la vez que los actores (con menos imaginación que tú, que ya es decir mucho) sobre los que habrías puesto tu mano en el fuego te pisotean y te roban los personajes, y tu mujer te consume el alma y el dinero… pero aún así yo también veía El Chavo del 8 y me lo pasaba pipa.

Y a quién le interesa este tema? Yo es que he escuchado a unas viejas comentarlo en la pescadería y tenía la antena puesta y...

1 japo en 100 flashmob (no será al revés?)

2007-02-06T02:05:00.000+01:00

No soy asiduo a tener un blog con cientos de vídeos de Mr. Tube. Por otra parte, este post es demasiado corto como para dejar un enlace y largarme corriendo a buscar una vida mejor...

Imagina que vas por tu calle (imagina una calle estrecha aunque vivas en un palacio en mitad de una plaza privada llena de animales, arbolitos y lagos), vas a sacar las llaves cuando escuchas pasos detrás tuya. No sabes por qué, pero te da por mirar atrás, y te encuentras con 100 japos mirándote desde unos 10 metros. Al principio tu cerebro no sabe crear una explicación posible a tan insólita situación... pero ellos corren hacia ti, y lo que es peor: gritan!!! Creo que lo mejor es ver el vídeo, a través del cual he conocido la noción de flashmob (que inculto que soy).

Esos pequeños animalitos sin derechos (puaj!)

2007-02-05T20:17:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días pequeñitos, uno de esos días que te levantas temprano y –supuestamente- aprovechas el tiempo, uno de esos días que no te importa lo cansado que estás porque disfrutas andando por la calle y estando a escasos centímetros de otros seres humanos (contacto físico, qué horror!!)… Hoy es uno de esos días en los que estás todo el rato observando a las personas y regodeándote en los pequeños detalles. Y aquí estaba yo, viendo José Ramón con Corazón, ansioso porque llegue el MP3 que no necesito y en el que me he gastado un dinero que necesito para comer, pagar la luz, el agua y todas esas cosas, cuando pensé en una de esas injusticias que se dan a diario, en todas las sociedades del mundo…

Hay muchas cosas curiosas que tenéis los seres humanos, y entre ellas está el odiar algo como si fuera lo más horrendo y cruel del planeta, cuando hacéis exactamente lo mismo. Un ejemplo lo encontré en mi fantástica práctica de abrir una rata de laboratorio en canal y despiezarlo como un aborto (oh, tengo que conseguir ese vídeo, es genial), en el que la gente disfrutaba vejando al animalillo muerto (bueno, qué más da, es sólo un trozo de carne), mientras yo me mareaba y buscaba un sitio donde sentarme. Por otra parte, a los que disfrutan follándose a los muertos, o los que cavan las tumbas y les roban un brazo para el puchero, o muchas otras variantes, se les trata como criminales y perturbados. Incluso si yo cojo un perro muerto y me hago un teatro en la calle con él me apedrearán, pero en esa clase todo era normal, allí no pasaba nada de nada.

Hoy en día no puedes ir por ahí y pegarle un tiro a un perro, maltratar a patadas a un gato o meterle un par de puñaladas a un caballo, porque la gente se ha puesto de acuerdo que eso está mal. Por otra parte… quién no tiene un Kill-paff en su casa, un insecticida general o un Cucal? Qué hacemos cuando escuchamos en las noches de verano ese irritante sonido cerca de nuestra oreja? Nos levantamos, cogemos la zapatilla que haya más cerca y matamos al vil mosquito traidor. Y, claro, hasta donde yo sé un mosquito es un animal, pero eso me contaron de pequeño, así que quizás es mentira. Yo me imagino a alguien en su casa intentando dormir, cuando el perro se pone a ladrar, así que ese buen hombre coge una zapatilla y mata con ella al –dicen- mejor amigo del hombre (y debe ser un poco tedioso cargarse a un perro a zapatillazos).

Si un día vas tranquilamente por el Serengeti, y te asalta un leopardo chungo con resaca y te saca una navaja pa’ pincharte, pues entiendo que saques una escopeta de caza (porque si te echas a correr casi seguro que te pilla) y le pegues un par de tiros –y otro par para estar seguro que no respira-, y luego te pases por su casa a matar a su mujer y a sus hijos –por si acaso intentan vengarse-, en defensa propia. Pero de ahí a que te cargues animales porque te molestan hay un par de pasos… yo diría que más de 3 y menos de 5. A mí me gustaría matar a ciertas personas que me molestan, pero hoy por hoy me contengo bastante bien, y para ser sinceros también me gustaría matar algunos animales que detesto, como las moscas (pero para qué siven? no hacen nada más que molestar los domingos volando sobre los platos sucios), las cucarachas (sobrevivirían a una guerra nuclear, así que las mataría sólo por envidia, porque si yo no sobrevivo no lo debería hacer nadie más) y los linces ibéricos (son unos gatos muy horteras y no los soporto, qué pasa? Ni patrimonio nacional ni leches). Pero bueno, los insectos son animalitos (asquerosos, pero animalitos al fin y al cabo) que merecen una vida –a veces digna-, y no deberíamos ir matándolos sólo porque nos molesten… hombre, buscad una excusa mejor y exterminadlos a todos!!!

El viajero del (espacio) tiempo

2007-01-30T18:49:00.000+01:00

En otro orden de cosas (ah, no, si aún no he dicho nada), hay que ver lo difícil que es encontrar fotos de la moda masculina que se usaba en la España de los años 60...

En otro orden de cosas (ah, no, que esto sí tiene que ver con lo que acabo de decir), hoy estuve pensando que cuando consiga viajar en el tiempo iré al pasado, a los '60, y haré discos tocando las mejores canciones de la historia de la música, adelantándome a la fecha en la que fueron no sólo grabadas, sino también compuestas y pensadas por esos autores. De esta forma, a parte de ganar miles de millones de moneditas bonitas, me convertiría en el artista más polifacético y creativo de todos los tiempos, consiguiendo paliar que ni soy polifacético, ni creativo, ni artista, ni tengo dinero, ni tengo na' de na'. En estas iba yo cuando en el autobús pasó algo extraño... en la parte frontal viajaba un hombre de los '60 de España, con su boina, su chaqueta, su corbata de rombos, su camisa de cuadros (bueno, de cuadrícula), su chal color crema con cuello triangular, sus pantalones, sus zapatos y sus calcetines de los colores y tejidos correspondientes (que se me da muy mal describir colores y, sobretodo, tejidos), e incluso estaba afeitado pero se notaba que durante mucho tiempo había llevado bigote típico de la época. Cuando me fijé en él (y debió notar que le miré más de lo necesario y menos de lo que yo quería) todo se tornó blanco y negro, y los viajeros del autobús cantaban al unísono "cuentamé... cómo te ha ido..." y tal y tal. Al conseguir apartar la vista todo volvió a la normalidad, con los colores de la polución y el desasosiego humano (qué quieres decir?... callad!), y pude volver a respirar. Ese hombre parecía un poco extrañado, como... como si no fuera de esta época... realmente se le veía como si no supiera qué hacía allí... era un auténtico hombre del tiempo, pero creo que era un viajero accidental. Supongo que se montaría en un autobús de aquel entonces cuando, casualidades del destino, atravesó un espacio cargado de energía de esas que salen en las películas de ciencia ficción y, sin comerlo ni beberlo (no entiendo esta expresión), apareció en el año 2007. Estaba bastante consternado, y parecía no entender el mecanismo que hacía que darle al botón rojo del vehículo en cuestión conseguía que se detuviera en una parada determinada, pero aprendió rápido (instinto de supervivencia, está claro) y consiguió bajarse en la misma parada que yo. Ahí estaba yo, tirando pa' casita cuando sentí algo en mi hombro, y no era un águila real intentando cazarme, como aquella vez, sino que era el viajero del espacio-tiempo. Por un momento pensé que me había reconocido, que sabía quién era yo, que quizás era un familiar mío de los años 60 o que, incluso me atrevería a decir, en un futuro (mío) había conseguido perfeccionar mi famosa técnica del viaje en el tiempo, y había logrado ir al pasado (su presente), triunfando en el terreno musical, haciéndome tan famoso que cualquiera en el mundo entero, con o sin televisión y/o radio, sabía quién era yo, de forma que él me estaba parando en mitad de la calle para pedirme un autógrafo. Creo que en el último segundo le dió vergüenza, porque me contó una patraña sobre que era de Sevilla (aunque tenía un acento extraño) y que necesitaba encontrar la estación de tren para volver a su hogar (creo que se refería a su época). Ayudé a mi gran admirador enmascarado, pero encima de que no me estaba prestando atención y parecía no enterarse de las indicaciones (que eran básicamente "esta calle to' recto y en la rotonda a la izquierda" y fin), va y me dice que sí que vale... vamos, que me estaba diciendo que me callara ya, que era mu' pesao, que le dejara en paz y que se largaba con mis precisas indicaciones, que se le hacía tarde y no iba a volver a coger aquel campo de energía que le permitiría volver a su hogar.

Así que hoy he aprendido que al final iré a los años '60 a robar canciones que aún no se han creado (creo que es legal) y que los viajeros en el tiempo son bastante maleducados.

Esa mierda blanca (agua helada)

2007-01-27T19:28:00.000+01:00

“Hey, mira: nieve!!!.... hey, mira: semen!!!” Y así se resume la relación orgásmica entre el Ser Humano y la nieve....... fin......... no, espera, debería escribir algo más........ pues........ y yo me pregunto: por qué?!!!! A mí me gusta la nieve (y sobre todo si se trata de un paisaje donde todo es nieve virgen, con esa simplicidad blanca de sombras azules), pero nunca entenderé por qué la gente ve esa manta blanca y, hala, todos por el suelo a tocarla, a gritar y reírse y a tirarse bolas. Recuerdo, cuando era un moco, que salté del autobús al ver la nieve (y eso que era como la quinta vez que la había visto y tocado) y como loco fui a cogerla entre mis manos desnudas, y también recuerdo maldecirla a los 5 minutos por el dolor en mi piel. Idolatramos la nieve como si fuera lo más auténtico y maravilloso, cuando lo único que tenemos que hacer es abrir el congelador y encontrarla allí jodiendo, mientras susurra: “mira cómo te jodo todo; mira cómo ocupo espacio; mira como duelo en las manos; mira cómo hago que la puerta del congelador no cierre bien; dame un euro, primo, o te rajo…” (basado en hechos reales, que me contó mi vecina que a su nuera su congelador le dijo to' eso, y luego mató a su marido, la violó a ella y secuestró a sus hijos adoptados, a los que también violó y mató, y sobre los que escupió y orinó una vez muertos, y luego volvió a violar y a seguir vejando durante toda la noche… maldita nieve de mil demonios). Realmente me fascina mucho más la arena (tipo playas de Marruecos, no la arena falsa de mierda), con la que se puede hacer castillitos, y tortuguitas, y penes enormes, y te puedes enterrar, hacer agujeros y mil cosas… pero con la nieve no se puede hacer nada –y yo no sé cómo se las apaña la gente para hacer muñecos de nieve bien hechos, que yo creo que son un rumor malo.

A mí me gustaría que nevara en mi ciudad costera, por supuesto, por eso del sentimiento poético barato, pero bonito al fin y al cabo. Lo más que hay aquí es granizado, que es como una maldición divina: tu vas tan tranquilo por la calle cuando Dios comienza a mearte en la cara –llover- (y aquí debería decir que sería interesante que leyerais la letra de mi agüita amarilla de Los toreros muertos, para que podáis entenderlo bien), y tú sonríes y piensas que todo es bonito y maravilloso, aunque sólo a ratos, porque el agua helada entra por tu espalda y te cagas en todo el mundo, cuando de repente Dios se vuelve un graciosillo y te tira piedras –granizo-, y pasas de la supuesta belleza de las calles mojadas a tener sangre en la cabeza y desmayarte en el suelo mientras Dios te sigue lapidando y riéndose desde el cielo.

“Oh… mira qué bonito, vamos a subir a ver la nieve”, y el coche se para en una carretera llena de barro para ir todos a toquetear la nieve que hay en la cuneta, apenas 2 metros cuadrados de nieve llena de mierda (hoy estoy coprófago), barro y suciedad en general… qué hermoso!!! “Pero chiquillo, sal del coche; es que no disfrutas de la naturaleza? Eres un soso”, y aquí entra en conflicto el hecho de que a ti no te parece tan maravillo y estupendo llenarse las manos de frío barro mezclada con una cosa blanca, con que hay gente que se cabrea cuando no te parece bonito algo que a ellos sí: “joder, ya no os traigo más aquí, porque no queréis salir del coche, no disfrutáis de esto, coño, joder, culo, tetas, pis”. A mí me gustaría también hacer eso e insultar a la gente por no disfrutar de lo que yo sí, y hacer que se sientan culpables y convertir su vida en una absoluta miseria, y luego reírme de ellos, violarlos, matarlos, escupirles y mearles una vez muertos, y luego volver a violarles y esas cosas de las que disfruto y vosotros no porque no apreciáis la belleza de esos nobles actos que engrandecen al Ser Humano…. Caca, culo, tetas, pis.

Hold Your Wee for a Wii

2007-01-24T20:35:00.000+01:00

Aguanta tu pipí por una Wii (Hold Your Wee for a Wii). Éste era el lema de un concurso radiofónico organizado en Estados Unidos, que premiaba con una consola de videojuegos a quien fuera capaz de beber más agua sin ir al baño. La prueba le ha costado la vida a mujer, Jennifer Strange, de 28 años, que fue hallada muerta en una habitación de su casa tras participar en una competición que no ganó. El médico ha atribuido su muerte a la excesiva ingesta de líquido durante el maratón de agua, lanzado por la cadena KDND 107.9 de Sacramento, en el Estado de California.

La mujer, madre de tres hijos, se había inscrito en el concurso con la esperanza de ganar el primer premio, una videoconsola de última generación Wii, de la firma japonesa Nintendo. La competición se celebró a primera hora del pasado viernes y a los participantes se les dio al principio botellas de 220 mililitros para que bebieran cada 15 minutos.

Strange no ganó el ansiado premio. La madre de la fallecida encontró el cuerpo de su hija el mismo viernes en una habitación de su casa de Rancho Cordova, después que la joven volviese a casa del trabajo "con un dolor terrible". Al parecer, ya salió de los estudios de la cadena con jaqueca.

Las investigaciones preliminares apuntan "a una muerte por intoxicación de agua". […] "Ella me hablaba de su familia y de sus tres hijos, y me decía que hacía esto por sus niños", contó Ybarra sobre la víctima. (El País)

No sé qué cosa me parece más ridícula/extraña: la madre de la muerta por intoxicación de agua (pfff…. Jajajaja…. lo siento… ejem), la propia muerta por aguantar las ganas de mearse hasta que cayó al suelo (a lo mejor cuando murió se le vació la vejiga y dejo todo hecho un asco), el planteamiento del concurso, o los hijos (“como no vuelvas con una Wii bajo el brazo te vamos a rajar, puta… te vamos a rajar tanto que….. que desearas que no hubiéramos rajado tanto”). En realidad yo habría ido al concurso, con una botella, escondida bajo el pantalón, conectada a mi pene mediante un tubo de plástico… hay que tener más luces. De todas formas, esto servirá para hacer uno de esos documentales de “A fondo” de Antena 3, de esos fantásticos, no sensacionalistas, verídicos y acorde con la realidad de los tiempos actuales, sobre que los videojuegos son el instrumento del demonio, que lleva a la gente a descuartizar a su familia, a drogarse, a ser proxeneta, a pegar a las mujeres, a divorciarse y a no ir a misa (o ir y escupirle en la cara al cura, gritar “viva Satanás, que yo soy satánico de la muerte, oiga usted” y hacer una carnicería con los feligreses de dentro del templo).

PD: siento ser tan cruel, ya se que es un tema serio…… jajajajajajajajajajajajajajaja………. ejem, descanse en paz.

Salvadnos del salvador

2007-01-17T21:03:00.000+01:00

Existe una película llamada Matrix, que se puede encontrar en cualquier videoclub pero, pa’ qué vamos a engañarnos, quién sigue yendo a los videoclubs teniendo los programas P2P…. no, espera, que vaya a ser que estén vigilando todos mis movimientos… voy a decirlo en clave…. los programas 2P2, mucho mejor. El caso es que en esa peli su protagonista, Neo (también conocido como Keanu Reeves, el hombre que sabía hacer un gesto con la boca –sonreír- y otro con las cejas –fruncir el ceño-, y después de eso pensó que eran suficientes gestos para triunfar en Hollywood), descubre que el mundo es un programa informático al que todos estamos conectados, y él se convierte en El Elegido, y nos salva a todos, aunque eso es como lo ve el tal Neo… bueno, él y su esclava Santísima Trinidad de la Misericordia y su amiguito Morfeo.

Cuando Neo se da cuenta de todo lo que se estaba cociendo, de lo cual ningún humano era capaz de percatarse, se da cuenta de que podía pegar mamporros un poco brutos, saltos como para romper cualquier record, una gran velocidad que ya quisiera el Superman ese y otras cosas que descubrió en su vida privada y no voy a relatar porque hay niños delante. Si a esto le añadimos que le rumorearon que él era el salvador, que podía volar, que era el mejor, que querían un hijo suyo y que lo de que la coca-cola es capaz de quitar el óxido del metal era mentira, ya os podéis suponer cómo tenía el ego ese tío. Como vio que era imparable, decidió salvarnos de la única forma posible: formando una matanza que ni en La Inquisición.

A ver, cuando Neo va a rescatar a Morfeo, qué hace? Pues se pilla tropecientas armas, y se mete en un edificio llenos de policías con instrucciones militares. Eso de que entrara en plan sigiloso-Misión:Imposible no le iba a gustar al público, así que mejor que se líe a tiros. Pero no dispara a cualquiera, porque resulta que esos policías son los buenos, los que están haciendo su trabajo, los que defienden el edificio de maleantes, terroristas y cowboys. Después de cargarse un gran número de policías, se suben a un ascensor y lo explotan, para qué? Para que a los agentes les caiga agüita en la cabeza, que está mu fría y sienta mu mal. Después de cargarse más polis (o swats o militares o lo que sean) y rescatar a Morfeo Trínity salta del helicóptero que se estrella contra un edificio…. A ver… os pensáis que ese edificio estaba vacío a esas horas? No, está claro que estaba lleno de oficinistas currantes. Para ser la primera entrega ya habían sido suficientes muertes injustas.

Un tiempo después todos los amiguitos siguen haciendo de las suyas en Matrix, matando como es costumbre en ellos. Saltemos hasta la escena de la autopista… seguro que en muchos de esos coches iban familias enteras, con el padre, la madre, los 2 hijos, el perro y la abuela, pero todos murieron, todos!!! Y mejor no cuento el atasco que se formó después de ese follón –explosión de 2 camiones incluída-; un atasco que muchos aún recuerdan en esa ciudad, y cuando toman café siempre hay uno que suelta: “os acordáis del atasco ese de la autopista/autovía? Hay que ver la caravana que se formó, yo estuve hasta 6 horas sin avanzar nada de nada”. Por otro lado no sé qué pinta una autovía/autopista en Matrix, si sólo es una ciudad llena de rascacielos y una mansión en el campo y nada más. Luego deciden reventar una central eléctrica y otro edificio más que tenía un sistema de emergencia, no sólo matando a todos los trabajadores que pudieran haber dentro, sino también dejando sin luz a toda esa ciudad, y os digo una cosa, que te corten la luz a esas horas, mientras estás cenando y viendo la tele, jode mucho mucho. Y entonces llega esa gran escena que demuestra lo bueno que era Neo, nuestro salvador: va volando a salvar a Trinity. Cómo hace eso? A una velocidad -que tus ropas no soportarían y se desintegrarían.... me refiero a las tuyas, no a las de cualquiera, que se ve que compras la ropa en el mercadillo, so cutre- tal que levanta todos los coches de la calle y rompe las ventanas de los edificios colindantes. A ver, lo explico mejor. La gente iba a su casa a cenar, después del apagón que les permitió escaquearse del trabajo y después robar algo del Corte Inglés, que los detectores de robo estaban desconectados, y entonces escucharon un ruido detrás de su coche… para cuando se quisieron dar cuenta estaban volando, chocándose con todas las partes de su auto, mientras los bebes del asiento de atrás volaban también y se abrían las cabezas con el techo. Por su parte, la gente que estaba en la ventana asomada admirando los rascacielos de la ciudad también escuchó el ruido, pero entonces dejaron de ver, porque todos los cristales se rompieron y se clavaron en sus ojos y diversas partes de su cuerpo, muriendo la mayoría de ellos.

Entonces llega la tercera y última película, y en este punto he de decir que no sé por qué a los americanos les gusta tanto usar la frase: everything that has a beginning has an end (como si quedara muy místico y profundo y original). Cuando Neo se da cuenta de que cuando un programa se queda sin objetivo desaparece (“es el objetivo lo que nos define”) se deja morir, muriendo todos los agentes Smith, pero… quiénes eran todos esos agentes Smith? Eran personas normales, que habían sido transformadas en tipos medio calvos con gafas oscuras y trajes de oficina. Así que, como estaba empeñado en cargarse al tipo en cuestión, mató a toda la gente que se suponía tenía que salvar. Y por si no me creéis, mirad el final de la película: no sale ni un sólo humano por la ciudad, sólo programas informáticos (la niñita, la negra diabética y el ilustrado pedante).

Pero la cuestión clave está mucho antes de los hechos sucedidos en la película. Lo importante es por qué pensaban que necesitaban “salvar” a la gente. Quién quiere salir de un sitio donde se puede saltar todo lo que quieras, volar, andar por las paredes y demás piruetas para vivir en un mundo de oscuridad, sin vegetación, pasando frío y hambre? Y ahí es donde entran los humanos naturales, los que viven en Zion, los cuales, muertos de envidia, sacaron de las máquinas a unos tíos para contarles una patraña sobre salvar a la humanidad, y que así murieran todos los que sí estaban enchufados a Matrix…

La conclusión: por favor, no le sigáis ofreciendo papeles a Keanu Reeves.

Aviso: este post contiene spoilers (ah, no, que esto debería ir al principio).

El día en el que el sadismo murió

2007-01-12T12:05:00.000+01:00

Fuera sonaban las fotocopiadoras, el sol apenas bañaba unas pocas ventanas, la gente hablaba con sus amigos para contarles qué había hecho el día anterior y uno de esos fríos madrugadores convertía tu aliento en vaho, con el que juegan los niños a fingir que fuman… Y ahí estaba yo, a punto de caerme al suelo. Era la segunda vez que me salía de clase, a la tercera –me decía a mí mismo- ya no vuelvo a entrar.

La verdad es que quería hacer el experimento solito, pero había una chica con un problema de acné que no tenía compañero, así que se aferró a mí (mal compañero eligió), que ni siquiera me había leído los papeles de la práctica. Había tomado previamente un sándwich mixto y una nube doble (así sólo tengo que echarle un sobre de azúcar y no tres, que me voy a volver diabético de tanto dañar el……. hígado? páncreas? …debería estudiar un poco más): necesitaba algo en el estómago que poder vomitar luego, aunque estaba casi seguro de que no iba a vaciar el estómago. Bueno, respira hondo y al tajo. Dentro de clase la gente estaba eufórica, entusiasmada, como en un parque de atracciones, pero yo no, yo estaba frente a aquel ratón de laboratorio (que se había cagado encima antes de morir) manteniendo el aire, y diciéndome a mí mismo que era sólo un trozo de carne muerta. Todo el mundo acariciaba a los ratoncitos –que eran bastante bonitos por otra parte- y se reían y tal. Lo primero era pinchar las patitas con alfileres a un trozo de corcho… para qué, si está muerto? No se va a escapar. Elegí tener mi primer contacto con el animal clavándole sólo un alfiler en la pata –que me costó un poco, porque pensaba que era más fácil crucificar a un mamífero- y lo acaricié un poco para relajarme. Pelarlo era el siguiente paso, y como eso no requería despiezar, pues no pasaba nada, aunque tenía un miedo atroz a cortarle la carne sin querer y que se desparramaran los órganos por toda la mesa, que me llenara de sangre y la rata levantara la cabeza y me dijera “tú me mataste, Alex, no me salvaste cuando tenías la oportunidad, sólo pensaste en ti mismo, en la herencia, en tu propio bienestar”. Cuando todo iba bien, mi compañera de tortura y sadismo le pegó un pellizco, y le cortó la piel, quedándose al descubierto esa membrana de cuyo nombre no puedo acordarme –tengo que estudiar más, No. 2-, pero sin haberla diseccionado, así que ningún órgano me salto a la cara para matarme. En el siguiente paso había que quitarle la piel, y ya no me gustaba cómo estaba quedando el cuadro porque, aunque quedaba la membrana rojiza cubriéndolo todo, los órganos se trasparentaban, y pude ver toda una extensa gama de colores sangrientos y texturas viscerales. Primera salida a tomar aire.

A la vuelta me sentía un poco más seguro para seguir cortando la piel, pero a los 2 minutos volvía a pasar mi vida delante de mis ojos, y me molestaba bastante para trabajar. Las chicas de enfrente, que le sacaban fotos a la rata sin piel (y posteriormente a la rata con los órganos al aire, haciendo posturitas con sus intestinos), me decían que pensara en la rata como en un conejo o una gallina de la charcutería. Al menos una de ellas era de pueblo, y me contaba que su madre la obligaba a decapitar y descuartizar a los conejos… o a los vecinos, no oí demasiado bien lo que me dijo, porque yo no paraba de pensar que era extraño que el suelo se moviera tanto. Segunda salida a tomar aire.

Después de un cigarro me sentía lleno de confianza, así que entré, y mi compañera estaba trastocando ya los órganos, mientras las de enfrente estaban jugueteando con ellos. El profesor, el ídolo, el inigualable, el dios Manzaneque vino a explicarnos qué era cada cosa, mientras me miraba todo el rato, porque yo tenía la boca abierta y la cara de palurdo impresionado. Intentaba mentalizarme: “son sólo órganos y tú eres un sádico, no puede impresionarte tanto ver un poco de sangre y órganos, es lo mismo que te comes en un puchero –lo del puchero me lo dijo mi compañera”. Si hubiera sido en la tele estaría sonriendo viendo cómo vejaban al animalillo muerto… Ya no puedo más, me largo de aquí. Última salida.

Detrás de mí salió una pija, con su mini-bolsito al hombro, los dedos corazón y pulgar tocándose todo el rato y las palmas de las manos boca abajo en un ángulo de 90º, directa al baño a vomitar. Tras un par de vueltas y un aquarius, volví a entrar a firmar la lista (así tengo los puntos de la práctica, sin haber hecho prácticamente nada) y a recoger mis cosas. “Pero vete ya!”, “sí, sí, pero voy a recoger mis cosas primero”. Seguramente podría haber resistido la práctica entera, si no fuera por la parte a la que habían llegado ya todos mis compañeros: cortarle la cabeza, abrirle el cráneo y curiosear con su cerebro. Mirara donde mirara había ratas a las que les habían quitado los órganos, y sólo quedaban las patas clavadas en corcho, la piel de la espalda y el rabo. Parecía como si las hubieran devorado vivas en un acto de supervivencia. “Quédate con mis pinzas y mis tijeras, ya me las devolverás el lunes” y pa’ casita. Me hubiera gustado quedarme a aprender, a ver órganos reales y no maquetas, a ver cómo se conectan, a mirotear el cerebro, a disfrutar del sádico que todos llevamos dentro –las de pueblo son realmente crueles/naturales-, pero así me reafirmé en una de mis decisiones: no ser nunca psicobiólogo.

"Mantener una tradición es amar el pasado"

2007-01-08T18:42:00.000+01:00

No recuerdo que de pequeño me amenazaran con llamar por teléfono a los Reyes Magos para decirles que me estaba portando mal y que no me merecía regalos, porque la verdad es que era un niño muy bueno. En otras personas sí veo cómo se usa como amenaza para que el niño se tome la sopa, haga los deberes o deje de llorar. Parece como si los RRMM fueran una mafia o algo por el estilo... "No quieres pagar la protección? Mañana se pasará por aquí Melchor para intercambiar unas palabras contigo". El otro día Eva Hache, en referencia a los niños pesados (creo recordar) decía "...que dan ganas de decirle LOS REYES SON LOS PADRES", pero con un pitido (como cuando en america dicen fuck) en la palabra Reyes. Decir esa frase hoy día casi parece ilegal. Si yo hubiera salido la semana pasada con una gran pancarta que dijera eso difícilmente hubiera llegado a casa vivo, tendría que haber pasado por el hospital, el médico de urgencias me escupiría y se negaría a recetarme nada, el de la farmacia me daría cualquier medicamento que me hiciera vomitar a todas horas y mis vecinos me contarían sus vidas en el ascensor (con la ansiedad que me dan esas situaciones de vecindad). "No puedes quitarle esa ilusión a los niños, está mal", y así ocultan el "no puedes mentirle a tu hijo, está mal". Si no existiera esa historia de los Reyes Magos, yo creo que la ilusión de recibir regalos, aunque sea de personas no máginas omnipresentes, sería la misma (para mí lo hubiera sido de pequeño). Cada uno es libre de decirle a su hijo lo que le de la gana, pero el otro día viendo reportajes y vídeos en directo de cabalgatas y tal algo había cambiado. Ya de por sí me irritan esos vídeos en los que un reportero real entrevista a personas disfrazadas de RRMM, que siempre son iguales, con las típicas bromas: "Qué, qué tal el viaje desde Oriente? Buf... pues muy largos, los camellos ya están cansados, y hemos venido aquí a repartir los regalos y tal", que ya ni siquiera los ponen en horario infantil, sino que cada año intentan hacerlos más veraces. Lo que ya no entendía era una sección en la que intentaban dar respuestas científicas a si existen y cómo hacen su trabajo (genial la parte en la que explican que pueden dar regalos a todo el mundo en una noche, moviendose de meridiano en meridiano cada hora, de forma que la noche nunca acaba). Pero mejor cierro la boca, que he leído que mantener una tradición es amar el pasado, y he supuesto que si no la mantengo es porque no tengo moral, no respeto a la familia, no respeto a la gente, no respeto a España y soy un mal tío...

Pretending

2007-01-07T17:35:00.000+01:00

...mi hermano ha entrado a hacer popó. Yo no podría, aunque este centro comercial parece limpio. Yo sólo cago en la universidad, el único sitio con tazas limpias y calentitas esperando que tus nalgas reposen sobre ellas y vomiten… Espero que no tarde mucho…

Ohm, y esa tía allí a lo lejos? Hmmm… pelo negro y zapatos blancos…. eso son estrellitas en los pantalones o algo parecido?... Bueno no importa…. está buena, me la tiraría…….. sip……. definitivamente……. ehm….. no la conozco de algo? Un momento, esa no es mi exnovia? Oh, no, seguro que tengo ojeras y parezco cansado. Bueno, a lo mejor es bueno, a lo mejor piensa que me paso todo el día de juerga. Si lo hubiera sabido me habría puesto una ropa mejor. Si me ve aquí de pie va a parecer que estoy esperando a alguien que me ha dejado tirado. Uhm, me ha visto? Finge que no la estás mirando, o que no la has reconocido, o cualquier cosa… Bueno, se ha metido en una tienda de objetos cursis y rosas (dentro de un rato entraré y compraré todo lo que sea cursi y rosa)... respira y deja de intentar fingir...

Por qué hay que fingir delante de una exrelación? Todo parece como una competición. Si estás con tus amigos y pasa por delante, de repente empiezas a reírte muy fuerte, o a abrazar a tus amigos con mucho entusiasmo, o a contar historias en voz alta que te hagan quedar bien. Tienes que sonreír aunque no tengas ganas. Tienes que ser exitoso, tienes que hacer ver que tu vida es la mejor del mundo. Quizás deseamos que la otra persona vea lo felices que somos sin él/ella, o lo que se está perdiendo, o quién sabe por qué lo hacemos. Es un gasto inútil de energía, porque puede que la otra persona también finja, y entonces pensaremos que todo le va aún mejor de lo que nosotros pretendemos aparentar. Por otra parte, la relación es inversamente proporcional a la magnitud de lo fingido: así, si tu expareja es ahora tu amiga, no tienes que fingir, porque ella sabe perfectamente que eres un fracasado como cualquier otro….. Ya sale mi hermano, mejor vámonos antes de que ella salga de la tienda… Oh, no, salió. Rápido, finge que eres exitoso, finge que todo te va bien, finge que eres feliz, finge que tu vida es envidiable, finge que……… mierda.