(sin título)

Ay, la época de exámenes! Qué época, eh? Qué época! Ahora hay que tener mucho cuidado con la cama, que las camas son muy peligrosas estos días... si lo sabré yo!! Hace un par de días estaba yo cambiando las sábanas y, al mover la cama, dejé caer la pata sobre uno de mis dedos del pie (el pobre... con todo por lo que ha pasado... no acaba de salir de una y ya está metiéndose en otra...). Me quedé con un trozito de carne colgando y... nada, oye, que no conseguía ponerla en su sitio ni con tiritas. Creo que me dejará una marca en forma de bultito para toda la vida, pero bueno. Iría a un médico, pero no me fio de ellos desde que uno me robó el dinero y se fugó con mi madre a las Bahamas...

Como (no) iba diciendo, andaba yo por la biblioteca general estudiando a ratos y a ratos mirando musarañas, gamusinos y pegamoides (pero qué coño...). Entonces advertí uno de esos libros gordos gordos que tú dices "jodó, qué tochaco de libro, no?" pero nadie te contesta porque no lo has dicho, sólo lo has pensado. Así que cogí el librito entre mis manos, que se trataba de un manual de urgencias en enfermería. Tras ojear el índice me dirigí hacia los abusos infantiles (fíjate tú qué cosas), y allí..... allí............. allí encontré esto:




Nótese que esos casos son sólo para empezar a sospechar, porque, seamos claros, a los niños de hoy en día les encanta pegarse con cinturones y apagar cigarros en el cuerpo de sus amigos. Y los mordiscos humanos? Bah, tonterías, eso lo puede tener cualquiera. Pero lo mejor es "vestido inadecuado". Sip. Está claro. Ese es el mejor indicio que alguien puede tener para inferir que un niño está siendo víctima de abuso. Si el chaval no va con un atuendo adecuado.... es que le están petando unos cuantos orificios... Me hubiera gustado seguir leyendo otros temas, para ver cuáles eran las pistas de sospecha. "Si no respira ni le late el pulso y además le pega una patada en las pelotas y no reacciona lo más mínimo, puede empezar a sospechar ligeramente que está muerto.... aún así, siga pegándole en las pelotas unas cuantas horas, por si acaso no lo está...". Ay, la época de exámenes...

De rayos, truenos y nombres de actores

El mundo del espectáculo no es fácil. Nadie mejor que yo para –por fin- confesarlo. Los malos guionistas se amontonan haciéndose pasar por gente profunda, sofisticada, culta y hasta religiosa, pero siguen atormentándonos con sitcoms de 4 duros. Los actores musculados con repertorios de 3 gestos y un registro y medio se infiltran por doquier. Los directores que piensan que toda la expresividad puede conseguirse tan sólo con cámaras lentas, lluvias interminables y primeros planos de los perfiles de los actores (ahora uno, ahora el otro, ahora uno, ahora…) nos rodean. Las frases cliché-americanas (“tú atacaste nuestro país y mataste a mi familia, y ahora………… -10 segundos en los que la cámara se va acercando a la cara del protagonista y su brillante arma mientras la música hace tiruriruririshishishishsihsiiiiiiinnnnnn….. y enmudece justo un instante antes de que sigua la frase- te patearé el culo”, y un gran BANG, está claro) se nos pegan al cráneo como babosas con mucha hambre (si hubierais sido babosas alguna vez lo entenderíais). La lista de artefactos que pueden explosión aumenta cada día. Uy, el móvil se me ha caído. BOOM! Cariño, me pasas el pintalabios? BOOM! Doctor, me duele una muela. BOOM! A pesar de todo, hay 2 grandes preguntas que nadie ha sabido contestar jamás, ya sea guionista, actor, productor, director, director de fotografía, director de montaje, director de efectos especiales, director de prisión, directriz o directorio.

1. Por qué, en series y películas, el rayo y el trueno aparecen a la vez en pantalla? Puedo entender que éstas hagan su aparición justo cuando un personaje dice algo revelador o tenebroso, e incluso que a nadie se le haya ocurrido rodar una tormenta de verano (sin lluvia, que es más barato), pero que rayo y trueno vayan juntos? Todos sabemos que rayo es el puntual y trueno el perezoso que siempre llega tarde con la excusa de “jo, es que he perdido 7 autobuses sin querer, que yo de verdad que me había preparado hace un par de horas para ser puntual, pero no ha sido culpa mía, de verdad”. A pesar de todo siempre han sido amigos y tienen una de historias…. Como aquella en la que se quedaron sin gasolina en la montaña y al salir del coche había un lobo esperándoles y ellos encendieron un fuego y…… Mejor que te lo cuenten ellos, que tienen una gracia para estas cosas… Como iba diciendo, qué clase de empleados se contratan en Hollywood? Cualquier persona sabe que la velocidad de la luz es mayor que la del sonido! Pero, no, ellos erre que erre con que la luz y el sonido lleguen a la vez, que lo mismo el público no se da cuenta. “Total, si vienen a ver nuestras películas, quién nos asegura que tienen la inteligencia suficiente para razonar eso? NADIE”.

2. Por qué –y por lo general se ve mucho en sitcoms- el último nombre de actor que sale en los títulos viene junto con el nombre de su personaje, y sólo el último? “Francisco Humberto, Alejandra Canalla, Juanjo Reproductor y Félix Valdez como Alfredo”. La gente va a recordar el nombre de todos los personajes menos el de ese último actor? Es tan difícil ponerles sus respectivos nombres de personaje al resto del elenco? Tanta RAM chupará el Premiere cuando editas los títulos para tales menesteres? Será Windows Vista y sus extraños sistemas de seguridad los que impidan estas complejas operaciones? Una vez más, estas preguntas quedarán enterradas hasta que en el futuro alguien pueda leerlas y contestarlas, más que nada porque estoy viendo moho y gotas cayendo del techo de mi cuarto y me da a mí que el piso de encima se va a derrumbar sobre mi cabeza. Díganle a mi perro que le quiero y que me perdone por no haber tenido tiempo de sacarlo aquel 11 de febrero, pero es que perdí 7 autobuses y no pude llegar a tiempo a casa... No fue culpa mía.