(sin título)

Ay, la época de exámenes! Qué época, eh? Qué época! Ahora hay que tener mucho cuidado con la cama, que las camas son muy peligrosas estos días... si lo sabré yo!! Hace un par de días estaba yo cambiando las sábanas y, al mover la cama, dejé caer la pata sobre uno de mis dedos del pie (el pobre... con todo por lo que ha pasado... no acaba de salir de una y ya está metiéndose en otra...). Me quedé con un trozito de carne colgando y... nada, oye, que no conseguía ponerla en su sitio ni con tiritas. Creo que me dejará una marca en forma de bultito para toda la vida, pero bueno. Iría a un médico, pero no me fio de ellos desde que uno me robó el dinero y se fugó con mi madre a las Bahamas...

Como (no) iba diciendo, andaba yo por la biblioteca general estudiando a ratos y a ratos mirando musarañas, gamusinos y pegamoides (pero qué coño...). Entonces advertí uno de esos libros gordos gordos que tú dices "jodó, qué tochaco de libro, no?" pero nadie te contesta porque no lo has dicho, sólo lo has pensado. Así que cogí el librito entre mis manos, que se trataba de un manual de urgencias en enfermería. Tras ojear el índice me dirigí hacia los abusos infantiles (fíjate tú qué cosas), y allí..... allí............. allí encontré esto:




Nótese que esos casos son sólo para empezar a sospechar, porque, seamos claros, a los niños de hoy en día les encanta pegarse con cinturones y apagar cigarros en el cuerpo de sus amigos. Y los mordiscos humanos? Bah, tonterías, eso lo puede tener cualquiera. Pero lo mejor es "vestido inadecuado". Sip. Está claro. Ese es el mejor indicio que alguien puede tener para inferir que un niño está siendo víctima de abuso. Si el chaval no va con un atuendo adecuado.... es que le están petando unos cuantos orificios... Me hubiera gustado seguir leyendo otros temas, para ver cuáles eran las pistas de sospecha. "Si no respira ni le late el pulso y además le pega una patada en las pelotas y no reacciona lo más mínimo, puede empezar a sospechar ligeramente que está muerto.... aún así, siga pegándole en las pelotas unas cuantas horas, por si acaso no lo está...". Ay, la época de exámenes...

De rayos, truenos y nombres de actores

El mundo del espectáculo no es fácil. Nadie mejor que yo para –por fin- confesarlo. Los malos guionistas se amontonan haciéndose pasar por gente profunda, sofisticada, culta y hasta religiosa, pero siguen atormentándonos con sitcoms de 4 duros. Los actores musculados con repertorios de 3 gestos y un registro y medio se infiltran por doquier. Los directores que piensan que toda la expresividad puede conseguirse tan sólo con cámaras lentas, lluvias interminables y primeros planos de los perfiles de los actores (ahora uno, ahora el otro, ahora uno, ahora…) nos rodean. Las frases cliché-americanas (“tú atacaste nuestro país y mataste a mi familia, y ahora………… -10 segundos en los que la cámara se va acercando a la cara del protagonista y su brillante arma mientras la música hace tiruriruririshishishishsihsiiiiiiinnnnnn….. y enmudece justo un instante antes de que sigua la frase- te patearé el culo”, y un gran BANG, está claro) se nos pegan al cráneo como babosas con mucha hambre (si hubierais sido babosas alguna vez lo entenderíais). La lista de artefactos que pueden explosión aumenta cada día. Uy, el móvil se me ha caído. BOOM! Cariño, me pasas el pintalabios? BOOM! Doctor, me duele una muela. BOOM! A pesar de todo, hay 2 grandes preguntas que nadie ha sabido contestar jamás, ya sea guionista, actor, productor, director, director de fotografía, director de montaje, director de efectos especiales, director de prisión, directriz o directorio.

1. Por qué, en series y películas, el rayo y el trueno aparecen a la vez en pantalla? Puedo entender que éstas hagan su aparición justo cuando un personaje dice algo revelador o tenebroso, e incluso que a nadie se le haya ocurrido rodar una tormenta de verano (sin lluvia, que es más barato), pero que rayo y trueno vayan juntos? Todos sabemos que rayo es el puntual y trueno el perezoso que siempre llega tarde con la excusa de “jo, es que he perdido 7 autobuses sin querer, que yo de verdad que me había preparado hace un par de horas para ser puntual, pero no ha sido culpa mía, de verdad”. A pesar de todo siempre han sido amigos y tienen una de historias…. Como aquella en la que se quedaron sin gasolina en la montaña y al salir del coche había un lobo esperándoles y ellos encendieron un fuego y…… Mejor que te lo cuenten ellos, que tienen una gracia para estas cosas… Como iba diciendo, qué clase de empleados se contratan en Hollywood? Cualquier persona sabe que la velocidad de la luz es mayor que la del sonido! Pero, no, ellos erre que erre con que la luz y el sonido lleguen a la vez, que lo mismo el público no se da cuenta. “Total, si vienen a ver nuestras películas, quién nos asegura que tienen la inteligencia suficiente para razonar eso? NADIE”.

2. Por qué –y por lo general se ve mucho en sitcoms- el último nombre de actor que sale en los títulos viene junto con el nombre de su personaje, y sólo el último? “Francisco Humberto, Alejandra Canalla, Juanjo Reproductor y Félix Valdez como Alfredo”. La gente va a recordar el nombre de todos los personajes menos el de ese último actor? Es tan difícil ponerles sus respectivos nombres de personaje al resto del elenco? Tanta RAM chupará el Premiere cuando editas los títulos para tales menesteres? Será Windows Vista y sus extraños sistemas de seguridad los que impidan estas complejas operaciones? Una vez más, estas preguntas quedarán enterradas hasta que en el futuro alguien pueda leerlas y contestarlas, más que nada porque estoy viendo moho y gotas cayendo del techo de mi cuarto y me da a mí que el piso de encima se va a derrumbar sobre mi cabeza. Díganle a mi perro que le quiero y que me perdone por no haber tenido tiempo de sacarlo aquel 11 de febrero, pero es que perdí 7 autobuses y no pude llegar a tiempo a casa... No fue culpa mía.

Ayuda! Que alguien llame a los cerdos!

Leo en el Qué! (que no es que lo lea y lo escriba a la vez, sino que lo leo.... y luego lo escribo.................................... esta gracia no la he hecho ya?):

Escapan de la Policía pero no de los cerdos.

Dos alemanes no podían ni imaginarse cómo acabaría su robo. Tras hacerse con un coche, lo abandonaron y burlaron a la Policía en un bosque. Sin embargo, unos cerdos salvajes les acorralaron y los ladrones, asustados, se subieron a un árbol. Tras llamar a la Policía en busca de ayuda, fueron detenidos.

Consiguen despistar a la policía.... y los detienen unos cerdos? Los cerdos han hecho el trabajo policial? Los ladrones fueron tan idiotas como para llamar a la Policía, en lugar de esperar que los cerdos se largaran o algo? Pero en qué mundo vivimos? Eso sí, ya podemos decir que los cerdos están un nivel por encima de la Policía. Es más, podremos llamar cerdos a los policías tranquilamente, ya que les estaremos tirando un piropo, les estaremos mimando...

Rodado por especialistas en circuito cerrado

Ayer trajeron un extraño artefacto al piso. Se llamaba televisor. Por lo visto ya teníamos uno antes del nuevo. “Ah, pero esa cosa pequeña no era un móvil?”. Ahora sé que esas manchas que se movían y hablaban en la pantalla eran personas. Veo las cosas un poco más claras… como que el televisor ocupa medio salón y que el día que se caiga abrirá un agujero en el suelo tan grande que hasta atraerá a la luz y demás cuerpos celestes. Eso lo veo clarísimo. De todas formas lo importante viene a ser que me senté a ver esos numerosos programas que no vienen anunciados en la cartelera de los periódicos. Sí, los anuncios. Deben ocupar como un 60% de la programación y aún así nadie avisa de cuándo salen.

Allí estaba yo, viendo un anuncio de coches. Los anuncios de coches son los que menos se pueden identificar por el comienzo del mismo. “He viajado a otros mundos… mi lavadora tiene mucha cal… la libertad de los hombres es como la piedra que se mantiene erguida contra el viento… mira, una rana…….. desde 1800 €”. “Qué? Qué ha pasado? Eso era un anuncio de coches? Cómo?”. Y, claro, entre tanta confusión hay una frase impresa en pantalla que hace devanarme los sesos: “rodado por especialistas en circuito cerrado”.

A ver, a mí qué cojones me importa que el que esté conduciendo el coche sea un especialista o sea Manolo el de la charcutería? Son tan simples los publicistas que se creen que si vemos un coche yendo rápido o saltando por una rampa nos vamos a ir corriendo a hacer lo mismo, a menos que sepamos que el que ha hecho eso lleva años entrenándose para ello? (Coñe, qué pregunta tan larga). “Mira, ese coche va a 300 km/h, acaba de entrar en una casa que se está derrumbando, ha escapado por la ventana mientras el edificio explotaba y de camino al suelo ha entrado en la boca de un dragón y lo ha matado por dentro con las ruedas! Vamos a hacer eso! AHORA MISMO! ……….. aaaaah……. no, deja, que eso lo ha hecho un especialista… me cachis…”. Muy bien, acabáis de evitar cientos de demandas por incitación a conducta peligrosa.

Por otra parte… realmente es importante que nos dejen bien claro que está rodado en circuito cerrado? De verdad es tan necesario contar que no es que se hayan echado a la calle con un coche y una cámara, sino que se han dejado un dinerito en hablar con ayuntamientos, actores, especialistas, cámaras, directores…? Yo, desde este humilde blog, recomiendo a los publicistas nuevas frases aclaratorias que aumentaran las ventas del producto en un 300%: “nadie está transmitiendo información visual telepáticamente: esto es la pantalla del televisor”, “los personajes que ve no son reales, sino actores”, “lo que escucha es una voz en off, no Dios”, “no intente meter los dedos en el enchufe”, “los Reyes Magos son los padres” o “por mucho que lama la pantalla no podrá comerse esta tarta”. Veis qué fácil? Siempre podéis aportar vuestras propias frases para enviar un gran correo electrónico a las compañías que ruedan estos anuncios.

Escrito por un blogger en una tarde libre. No soy profesional, repito, no soy profesional. He escrito esto en mi piso y no en un gran rascacielos, que quede claro. A ver si la gente se confunde y se suicida sin querer con la escopeta que está escondida encima de la cisterna del váter…

Fortuna Light por 1 céntimo

Ayer fui a comprar tabaco. Como es fin de mes abrí mi hucha de céntimos y llevé 3 monedas a un bar a que me lo cambiaran para echarle a la máquina (que no voy a estar ahí 15 minutos echando céntimo a céntimo). La cosa es que en ese bar pasa algo raro: en la máquina hay puesto a la venta paquetes de Fortuna Light (bueno, ya está prohibido poner light en los paquetes, pero da lo mismo porque lo diferencian con colores o etiquetas como "silver") a 1 céntimo. Sí, sí, como lo oyen. La primera vez me quedé un poco extrañado. Había echado 3€ y me había devuelto 2.99€, así que me quedé parado un tiempo mirando el paquete, la máquina, la gente del bar, vuelta a la máquina, los cordones (a ver si los llevaba desatados), el paquete y la máquina de nuevo. Habría seguido sacando más y más paquetes, pero iba a quedar un poco sospechoso alguien echando una y otra vez una sola moneda y sacando tabaco como para hacerse una casa. Para los que beban cerveza, pero no fumen tabaco (a mí me pasa lo contrario), supongo que en su caso sería como encontrarse un camión volcado y, en el interior, un buen puñado de trabajadores muertos y barriles de cerveza. Desde aquel día siempre intento ir a ese bar a echar dinerito en la máquina, pero el Fortuna Light siempre está agotado. Será que se ha corrido la voz y todo el mundo lo compra allí? Claro que también podría ser que el dueño del bar lo haya hecho a posta para que todo el mundo compre tabaco allí y en realidad nunca repone esa marca. Cómo podría el dueño no darse cuenta? Es que no hace las cuentas y ve que no tiene ningún sentido? Es más listo que todos los fumadores? Se puede hacer una vela sólo con cera de los oídos? Llegaré a fin de mes? A qué viene este post corto y sin interés? Pues no lo sé, oiga.